FALANDO AO TELEFONE

SAUDAÇÕES MELEQUENTAS MEUS AMIGOS LINDOS!!! COMO VOCÊS ESTÃO? NÃO RESPONDAM PORQUE EU NÃO LIGO! Ahhh, que saudade de entrar aqui, começar a escrever e perceber logo de cara que ainda tenho o dom de escrever coisas escrotas! Vocês sentiram minha falta? Novamente, não respondam. Que mania de responderem tudo que termina com uma interrogação, não é?

Eu andei sumido (ache o sentido nessa afirmação). Eu estou muito sem tempo. E vou ser sincero: Eu estou muito sem tempo porque estou trabalhando em um projeto secreto do governo em pesquisas sobre atividades extraterrestres em nossa localização mundial. E durante essas pesquisas eu usei muito o telefone e reparei que as pessoas ficam estranhas ao falar no telefone! Estranhas tipo as músicas do Latino.

Primeiramente as pessoas nunca sabem onde está o celular. Ele pode estar no bolso que você olhará na estante, na mesa, no balcão, no criado mudo, na escrivaninha, no estômago do cachorro, no carro e como uma epifania mágica se lembrará “AH, MEU BOLSO! Nem reparei que tava ali.” PORRA, ELE TA TOCANDO E VIBRANDO AMIGO, O SOM TÁ TE ACOMPANHANDO, VOCÊ IMAGINOU QUE TINHA O QUE NO BOLSO, UMA CIGARRA TENOR?

Achado o celular, as pessoas sempre começam com uma pergunta, que é: “Alô?” Por que alô? E PORQUE UMA PERGUNTA? Existe alguém que chama Alô e você está esperando uma ligação dele?
- Alô?
- Não, é o Carlos.
- Ahhhh, droga! Eaí Carlos, tudo bem?

E tem gente que ainda não fala alô, fala “pronto”. Pronto o quê? Você tava comendo sua namorada e o amante dela tava ligando de minuto em minuto pra saber quando seria a vez dele e você disse: OK, PRONTO? Por que cara, pronto não faz o mínimo sentido. Nego liga pra te falar que seu filho nasceu sem a orelha direita e com o olho na barriga e você diz, primeiramente: Pronto? Isso é se entregar, meu querido! É tipo você estar bêbado e chegar em casa e a primeira coisa que você fala é EU NÃO ESTOU BÊBADO. Se você tá pronto, você tava ocupado. E se tava ocupado tava fazendo o quê, hein? Vendo pornozinho? Tomando o Toddynho do seu filho? Assistindo E GOSTANDO DE X-MEN ORIGENS WOLVERINE?

No telefone fixo, as pessoas sempre deixam tocar várias vezes pra parecer que estavam ocupados. AMG, SE VOCÊ TIVESSE OCUPADO NÃO IRIA ATENDER É DE JEITO NENHUM. E VOU PARAR DE USAR O CAPS LOCK. Aí quando tem um identificador de chamada, a pessoa faz questão de sair gritando pra casa inteira quem é.
- 555 0123, MÃE, CONHECE ESSE NÚMERO?
- NÃO, PERGUNTA PRO TEU IRMÃO?
- POLIEDRO, CONHECE ESSE NÚMERO?
- NÃO, TIFINHO, AGRESSITOR, HEITOR, ESFUNDONHO E MERIDIANO, VOCÊS CONHECEM ESSE NÚMERO?
- SIM, É DO IRREPULSEIRO!

E quando atendem todo mundo conversa estranhamente. Parece que o tom da voz se adapta pra cada pessoa dependendo da sua relação. Se o Papa ligar por exemplo você vai falar com a voz mansa que você fala com seu amigo. Deveriam inverter isso, tipo:
- Olá, aqui quem fala é o Papa.
- Falaaaaaa véi!!! Po, tentei falar contigo ontem e não consegui.
- Entãããão manolo, tava ordenando uns padre novo ae e tal, mó sem noção
- Eae, ta livre FDS?
- Nada, tem missa ae e tal.

E pra finalizar, minha hora disponível pra escrever acabou, então não tem como eu pensar em algo decente