sexta-feira, 29 de abril de 2011

Rap Dos Memes



Muito prazer, eu sou o Forever Alone...
ASHaUShaUShausahUshaUShasuAHsuAHSuAshaUshsuAHSuAshAUShAUShaUsaHSuaHSuASHaU

Seguro De Vida

Seguro de vida é algo que me intriga. Para começar: quais seriam as razões que leva alguém a fazer isso? Morar em favela? Dever algo a marginais? Ser namorado da filha da minha ex-sogra? A mais coerente seria a última opção. Eu sei o que to falando.

Sério, quem faz seguro de vida? Sei lá, de repente um gato. Isso mesmo, um gato! Tem sentido! Se o felino morrer uma vida terá mais seis para gastar a grana do seguro.

Seria bem estranho ver gato suicida por ai. Algo curioso…

- Gatinho, não pule! Desça dessa árvore agora!

- Minha vida ta uma merda. Você só me da ração, ração, ração. Quero comida de verdade. Vou perder essa vida, pegar o dinheiro do seguro e gastar tudo em peixarias.

Pesquisei um pouco sobre o assunto e pude notar que as empresas de seguro de vida lucram excessivamente com esse negócio. Tudo porque parece que seus clientes não morrem! A coisa é tão sem sentido que não é improvável suspeitar possíveis acordos dessas empresas com a Morte. “Olha, não mecha com meus clientes que de cada um deles te dou 40% do valor da mensalidade”.

Eu tenho uma dúvida sobre empresa de seguro de vida: será que aceitam como cliente quem teve passagem pela polícia? Desconfio que não pelo seguinte motivo: o plano é que a clientela pague durante muito tempo o seguro, no caso, um bandido que tem pouca expectativa de vida só traria prejuízo.

A única recomendação que as empresas de seguro de vida dão é para que o cliente conhecido como “ovelha negra” fique sempre alerto. Como são desprezados pela família à hipótese de seus próprios familiares o matar em tempos de crise é bem real.

Mesmo depois de saber dessa você insiste em fazer o seguro? Então se previna vagabundo: mude seu jeito! Estude, trabalhe e ajude aos necessitados.

Agora, olha que louco. Imagine que você fez um seguro sabendo que sua família esta precisando de dinheiro. Daí como já estava nos seus planos, sua vida ta uma merda você contrata alguém para te matar. Só para zoar, antes de morrer você altera o contrato do seguro de vida para o beneficiário ser o seu vizinho. Sinta-se privilegiado: a dor dos seus familiares será em dobro.

Fazer seguro de vida não é para qualquer um, por ser privado, é para quem tem grana. Óbvio.

terça-feira, 26 de abril de 2011

Preço Justo



Vamo lá galerinha quero q todo mundo participe dessa campanha
LINK DO MANIFESTO!
http://www.precojustoja.com.br

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Paulinho mixaria - piadas de sogra

Fabio Flores - Anúncio de Puta

4 erros que toda mulher comete

Mulher gosta de reclamar, e ela não vai deixar coisas como o bom senso ficarem no caminho dela. Por isso, uma mulher que se preze descobre, arranja e ATÉ inventa desculpas para abrir a boca (que só deveria ter uma utilidade que todo homem conhece e adora) e estressar as pessoas. Confira abaixo algumas desculpas muito comuns:

1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são putas:
Na cabeça delas, tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?

2. Todas as mulheres ficariam com você:
As mulheres acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é foda.

3. Você tem chances com estrelas de cinema:
Se você e sua namorada estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.

4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
Se ela souber que você ficou com fulana, ela não vai gostar de fulana. Por que? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.


Para sua namorada, você tem a possibilidade de comer todas as mulheres do mundo. O ruim é lidar com isso mesmo sendo mentira” Dr. Luto

Cantadas masculinas e reações femininas!

iaee galeraaa tudo beem coom vocês estou akii mais uma vez pra fazer um post e tentar melhorar sempre e piorar jamais

CALA A BOCA GUILHERME.vamos la

Hojee eu vou falar sobre cantadas masculinas e reações femininas e ajudarei você a pegar aquela gatinha

ELE DIZ:iae gata vem comigo que e luxo!

ELA DIZ:você tem uma ferrari e uma mansão no morumbi?

ELE DIZ:gata quando te vejo fiko todo feliz fecho olhos e abro e vejo uma luz bem branquinha acho que é amor!

ELA DIZ:isso pra mim e ejaculação precoce.

ELE DIZ:FOFINHA! PAROOOOOOOU NAO CHAME UMA MINA DE FOFINHA O ENTREVISTADOR E COMEDIANTE QUE EU MANDEI FAZER ISSO SOFREU GRAVES ACIDENTES COM UNHAS.

ELE DIZ:gata deixa eu te levar ao céu

ELA DIZ:de avião ou jatinho particular?


E FINALMENTE EU QUANDO TINHA MEUS AMAVEIS 12 ANOS CHEGUEI NUMA MINA DE 16 ANOS
E DISSE:
KKKKK ESSA FOI FODA MESMO CONFIRAM SÓ.





EU DIGO:OI GATA TUDO BEM COM VOCÊ VAMOS PARA UM CANTO PARA NOIS CONVERSARMOS MELHOR

ELA DIZ ¬¬'':SAI FORA CRIANÇA VAI TIRAR SEUS BIGODINHOS DE LEITE PARA PODER FALAR COMIGO E PROVAVELMENTE QUANDO ISSO ACONTECER EU JA VO ESTAR CASADA COM UM KARA RICO BONITO E TUDO DE BOM E NAO VO MAIS TE DAR BOLA.


ela podia so ter dito não ¬¬''





terça-feira, 19 de abril de 2011

O Metaleiro Possuído pelo Coelho da Páscoa

sábado, 16 de abril de 2011

Ejaculação Precoce #11

Fala galera marota, adivinha quem chegou em mais uma incrível, extraordinária e… Incrível edição? Sim, é isso mesmo que você está pensando. É hora da coluna mais esperada que resultado de teste de gravidez.

É hora da sua, da minha, da coluna de todos os pacientes do Boston Medical Group… É hora do Ejaculação Precoce #11 noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto limite de velocidade acima de 60 km/h em SP.

- Spoiler: A parte que mais gostei do filme “Rio” é aquela em que a arara azul é morta por uma milícia e eles usam suas penas no carnaval.

- Hebefacts: A Hebe leu o Antigo Testamento quando ele ainda era novo…

- É só humor galera, não me processem: Ei Junior olha quanta gente deformada saindo daquele prédio. Será que ali é uma usina nuclear? – Não pai, ali é a AACD…

- Mensagem Subliminar: “Te dei o sol, te dei o mar. Pra ganhar seu coração…” – Pessoas que precisam de transplante fazem qualquer negócio.

- Vdd: Eu acredito em vida inteligente fora da Terra… Porque dentro dela, tá foda.

- “Faustão, pode ficar tranquilo que você vai perder muito peso e não vai ficar com pelanca” – Eu queria saber mentir assim.

- Beijei bastante gente neste último dia do beijo… Trabalho num necrotério.

- Na minha última prova eu fui como o Wellington Menezes… De 100, eu acertei só 28 =(

- G1: SP inova e condena criminosos a ficarem presos no trânsito.

- “Eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci” – Você levou 1 tiro na coluna, não pode mais andar.

- Alô Zorra Total, me contratem: Quando tiver uma filha ela se chamara Uma Thurman, só pra quando eu for comprar bonecas pra ela, eu poder dizer… É só Uma… Thurman.

- Um bom lugar no ônibus pra galera que curte ouvir funk sem fone de ouvido é embaixo de suas rodas.

- Pai, pra você o que é desastre natural? – É o que eu sou obrigado a chamar de filho… =/

- “Se eu perder esse trem, que sai agora às 11 horas. Só amanhã de manhã” – E é nesse país que queremos sediar uma copa do mundo.

- Tenho vários amigos… Mas eu queria mesmo era ter porte de armas.

- Buffet Infantil é a boate com strippers do pedófilo.

Manual do ônibus lotado

Se existe uma coisa que une brancos e negros, bonitos e feios, altos e baixos, jovens ou idosos e — porque não — pobres ou mais pobres ainda. Sim, porque ricos não andam de ônibus. Ou pelo menos não costumam andar... Nesse post eu tentarei mostrar alguns macetes para que a penosa, viagem seja melhor aproveitada por você leitor não-abastardo.

Lição n° 1: Relação espaço e tempo

Para ser um motorista de ônibus não é necessário ser formado em física, nem ter conhecimentos técnicos de planos cartesianos e muito menos ter noções relativas sobre o tempo e o espaço. Logo, um dos principais problemas em se parar um ônibus é o fato de que ele NUNCA, eu disse NUNCA. Vai parar onde você pedir para ele parar. Vamos imaginar:

Você em um ponto de ônibus e lá longe se aproxima um... Você ansiosamente estende o seu braço pedindo “PELO AMOR DE DEUS” para ele parar ali no ponto onde você está. Acontece jovens iniciantes no mundo perverso do macro capitalismo. O motorista está cagando se você vai se atrasar pro trabalho ou coisa parecida. E o jeito dele demonstrar isso é, não parando NUNCA onde ele deve parar. O ponto do ônibus serve apenas como uma demarcação mostrando onde ele deve parar. Mas já diziam os sábios... Dever não é poder (não bem assim a frase mas o texto é meu e eu edito-o do modo que achar necessário).


Lição n°2: O fator monetário

O ônibus embora não pareça, é uma câmara de tortura móvel. E um de seus principais algozes é ser que efetua as cobranças. Conhecido como O Cobrador. Existe uma conspiração histórica entre as empresas de ônibus e o fundo monetário nacional, uma conspiração feita contra você usuário. Uma conspiração que estipulou a seguinte meta: NUNCA COLOQUEM TARIFAS COM PREÇOS REDONDOS.

Sim, eles querem te ferrar, eles querem que você pense, some, subtraia, divida, multiplique. Por isso se foi aquele tempo que as passagens eram: 1 real, agora é R$ 2,95; R$ 3,32. Com o objetivo de fazer você pagar com notas altas e receber aqueles 3 quilos de moeda de troco.

Lição n°3: Os passageiros da gaiola do medo

É amigo, dia estressante no trabalho… Seu chefe te deu aquela bronca por uma cagadinha inocente que você cometeu. Você teve que ir à vários lugares na cidade, sua empresa não te cedeu um carro para fazer essas “viagens” e ainda por cima vão descontar do seu salário todas as passagens de ônibus que você usou nesse dia. Que merda hein? Sem contar que agora você ainda tem que ir embora pra casa em um ônibus lotado. Bem vindo ao clube, meu amigo!

Se existe um lugar pra se achar gente que está mais na merda do que você, esse lugar é o ônibus. Uma dica bem esperta do tio luto é: Relaxem, não fique bravo com as pessoas que estão entrando no ônibus e tomando o seu espaço físico.

Aliás, aí está uma coisa interessante: quando o ônibus começa a lotar as pessoas começas a brincar de Tetris, já reparou? Elas vão se encaixando, e aí quando o ônibus lotou a brincadeira é tentar tomar o espaço da outra pessoa utilizando de métodos como bundadas, axilas com anti-transpirante vencido e a famosa tática do “dá licença”.

Cara, como assim “dá licença”? Não tem como se movimentar ali dentro! O ônibus é quase um pacote de café a vácuo agora e você vem me pedir licença? Ora, vai pedir licença para o motorista! Motorista esse que tenta contrariar a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Mas no ônibus dele pode sim!

Lição n°4:Necessidade X Prioridade

O ser humano por mais que viva em uma sociedade interdependente ele tem um espírito mesquinho quando entra em um ônibus. Sim, porque existem 3 tipos de passageiros de ônibus: O merecedor, o conquistador e o torcedor.

O merecedor acha que conseguiu um lugar para sentar no ônibus porque ele merece, ele trabalhou mais que todo mundo, ele pagou mais que todo mundo, ele pegou o ônibus bem antes do terminal para conseguir um lugar pra ele. Enfim, ele merece aquele lugar e não admite um aposentado ou uma gestante vir tomar o lugar dele.

O conquistador geralmente é aquela pessoa que não é nem aposentado e nem gestante, e que sempre entra no ônibus quando ele está parcialmente lotado. Provavelmente ele sempre vai segurar uma porção de sacola, e é ai que a tática dele começa. O conquistador vai tentar convencer alguma pessoa que aquela sacola que ele esta segurando pesa 500 quilos. Logo, a pessoa ficará com pena dessa pobre pessoa lotada de sacola e oferecerá o seu lugar… Aí instantaneamente o ônibus lota.

O torcedor é o pobre ser que sabe que existem bancos reservados para pessoas aposentadas, gestantes e pessoas com problemas de locomoção. Então, ele sabe que não pode sentar ali, mas não tem mais lugar pra sentar e ele não quer ficar em pé, automaticamente ele irá passar todo o percurso do ônibus torcendo para que não entre nenhuma pessoa nessa categoria.

Lição n°5: Enganando o cara da balinha (lição final)

“Boa tarde senhoras e senhores… Eu podia esta matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui vendendo balinha de goma! Uma é R$ 0,50, duas por R$ 1,00 .”

Sim, agora além de você ter que encarar uma viagem de volta para casa, cheiros de origens duvidosas e pessoas se espremendo me vêm um ser desses com uma propaganda extremamente desanimadora sobre a balinha de goma. Uma pessoa comum entenderia e não iria comprar. Agora, um proletariado estressado de um dia de merda no trabalho entenderia essa propaganda mais ou menos assim:

“Boa tarde, senhoras e senhores… Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui para pedir que vocês gastem o salário de uma hora de trabalho em um produto que vai causar cárie nos dentes dos seus filhos e fará vocês gastarem todo orçamento da viagem de férias para Capão Redondo que estão planejando a anos.”

Guerra é Guerra

quinta-feira, 14 de abril de 2011

O Metaleiro - Dança do Street Fighter, Liga da Justiça e Nego Drama

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Entrevista com Guisão

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

O primeiro brasileiro a dar um “Hadouken”, o ensinamento da técnica




Anos atrás rolou um hoax sobre um garoto japonês que tinha conseguido soltar um Hadouken, registrado por cientistas e tudo. Claro que nada mais era que uma pegadinha do Mallandro, maaaaaaas eu sou um cara que consigo diferenciar bem quando algo é mentira ou verdade na internet, e posso afirmar com certeza absolutissima de 90% de que esse brasileiro sabe dar o golpe eternizado por Ryu e Ken, SIM. Só não o faz pois não quer machucar a galera, mas pela explicação firme e coerente…..eu acredito.

Principe encantado Fail



Garotinhas pena que vocês não poder ficar com juuh ele sim é um principe encantado
Juuh I LOVE VC

OBS.:estou só brincando viu garotas

Não pague mais para arrancar seus dentes.




AHSAUHSUAHSHA"" EURI MUITO COM ESTE VIDEO E QUERIA COMPARTILHAR COM VOCÊS.

terça-feira, 12 de abril de 2011

Sou Foda (Versão Metal)

segunda-feira, 11 de abril de 2011

EU SOU 1337

sábado, 9 de abril de 2011

Ejaculação Precoce #10

Fala galera, e ai sentiram saudades de mim? (Não respondam). Depois de uma semana de paz visitando meu amigo Muamar, na Líbia. Aqui estou eu no Rio de Janeiro, a cidade maravilhosa. O Luto me mandou pra cá porque parece que eu tenho que dar uma palestra em uma escola? Eu que não vou perder meu tempo falando pra um bando de estudante, e nem vou desmarcar nada. Quem trabalha na escola vai ver que eu não fui, e vai cancelar a palestra.

Eu vou é para a praia…

Esse é o Ejaculação Precoce #10! Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão desnecessárias quanto à cobertura jornalística de alguma tragédia.



- Vdd: Lendo a carta do atirador do RJ podemos ver claramente que a sua primeira vítima do dia foi o português.


- Globoesporte.com: Corinthians anuncia que precisará de reforço. “Pelo menos em ciências que nós estamos com nota baixa” – diz presidente.

- Sítio do goleiro Bruno é colocado à venda… Parece que o valor da venda vai ser dividido em várias partes…

- Amadora: Minha mãe tá há 2 semanas caída fingindo estar entrando em decomposição. Ela acha que eu vou cair numa pegadinha de 1º d abril dessas.

- Por causa das vítimas do atirador no Realengo: Lex alterou seu status no MSN para – “Lex – Luto”

- Serei xingado?: Encontrado fóssil de homem pré-histórico gay. Como descobriram isso? Simples, ele tava fazendo o gesto da torcida independente.

- Sempre divertido: Entrar no ônibus e, antes de pagar, gritar: ISSO É 1 ASSALTO!!! Dar uma pausa e completar: – A passagem nesse valor é um assalto.

- Absurdo: Peguei meu filho costurando roupinhas pra Barbie… Bati nele e disse que se ele misturar renda com bordado mais uma vez, ficará de castigo.

- Mãe, qual foi a maior mentira que a senhora já contou num 1º de Abril? – Também te amo filho… =/

- Já pensou que horrível você ser o Cazuza e toda vez que você liga o computador a proteção residente do Avast diz que você tem vírus.

- O Chernobyl foi o acontecimento mundial que me permitiu pensar que qualquer pessoa feia deve ter vindo de lá.

- Ruffles sabor vitória… Saiba qual é o gosto de uma coisa que você nunca terá na sua vida.

- Atualizando cantigas de roda: “Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu…” – Ai ele me processou por agressão física e tomou a minha casa.

- O professor Girafales entra na sala de aula esbravejando: “Tá tá tá tá tá” e ai ele é fuzilado por um policial… =/

Porque comprar um Wii pra sua namorada

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Sandy -Sou foda

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Funk do Mortal Kombat



SUBZERO SUBZERO SUBZERO SUBZERO, eu também só escolhia o SubZero, curtia fazer o adversario ficar sambando com o gelinho no chão. E tinha um amigo meu que realmente tinha fantasias sexuais com a Sheeva. Juro que era um amigo…juro!!!

Agora deu até uma saudade do tempo em que você comprava revista de macetes pra acertar as combinações malucas de Finish Him, Animality, Babality, Brutality, Friendship e tal…sobre o filme do Mortal Kombat eu prefiro nem comentar que é pra não acabar com essa saudade nostálgica hahuhaahah

Rebecca Foda – Friday Foda

Amor tô gorda

Dar ou Não no primeiro encontro


Pessoal voltei e agora é pra ficar
e Saudades do JUUH
Sabado eu te vejo

O homem sempre foi um ser muito instintivo e ligado aos sentidos. Sempre tratamos uma mulher de acordo com seu nível de beleza, dando mais atenção àquelas que chamavam a NOSSA atenção. No com sentido, claro. Confira abaixo o tratamento geral dos homens de acordo com o nível de beleza de cada mulher:

FEIA: As mulheres feias precisam se adaptar aos homens, precisam se adequar as suas vontades e necessidades. Beijar o mínimo possível e chupar o máximo possível. Na hora do sexo, de preferência, posições que não exponham muito o rosto. E, independente do nível de feiúra, é uma lei geral aos homens que vocês simplesmente desapareçam segundos depois do sexo. E JAMAIS, repito, JAMAIS, devemos ser vistos em público com uma dessas.

BONITINHA: As bonitinhas tem um pouco mais de liberdade que as feias. Por exemplo, a gente até deixa vocês chegarem ao orgasmo e vocês não precisam sumir logo depois do sexo: afinal, quem vai pegar nossa cerveja nesse momento de cansaço e satisfação? Mulheres bonitinhas são pra, no MÁXIMO, andar na praça, a noite, SEM mãos dadas.

LINDA: Mulheres lindas são sempre bem-vindas! Andamos de mãos dadas no shopping, fazemos um agrado aqui e ali (lê-se agrado como COMPRAR ALGUMA COISA) e até chegamos a conhecer aquela amiga chata que ela diz ser o máximo. Mas não se engane, não deixe domar você completamente: mais vale 7 dias de hot dog do que 1 dia de X-eggs bacon.

PERFEITA: Sabe aquela mulher que passa na rua e você diz “porra, nunca vou pegar uma mulher dessas”? Pois é, é essa. Meu amigo no momento que você tiver uma dessas na mão, tenha um cuidado bíblico com ela. Mulheres assim não estão acostumadas a receberem NÃO, portanto, prepare o bolso porque, no final, vale a pena. Afinal, que homem não adora a idéia de que, aquela mulher que TODOS os homens desejam com vigor, já colocou sua jureba na boca?

PARA UM MACHO DE VERDADE:

Porém, para um macho de verdade, só existe UM teste supremo para comprovar sua superioridade perante as mulheres. Quando você estiver no sofá, esperando o jogo começar, e sua namorada, em QUALQUER nível de beleza, chega querendo carinho, você respira fundo e diz: “Porra FULANA, fica quieta que o (seu time do coração aqui) vai jogar agora! Deixa de frescura, me trás uma cerveja que eu deixo você fazer uma chupeta no intervalo”.

“Nunca se esqueça: as feias também amam… elas só não são amadas” Dr.Luto

-EXPERIENCIAS VARIADAS (parte 1)

Bom gente voces devem ter notado que eu fiquei longe do blog por um tempo para descobrir mais da vida para poder postar a voces entao chega de bla-bla-bla e vamos la.

experiencia em musica:Putz muitas pessoas falam que a musica vai da pessoa e todos tem que respeitar o outro

Eu nao acredito muito nisso eu respeito todo mundo Mais o pagode pensa bem um pandeirinho de merda e um kara com cavaquinho gordos e com serveja e petiscos gordurosos na mão

OBS:SO EM PENSAR ME DA NOJOO A E EU NAO SO EMO NEM GAY.

Forró:nao vo nao nao quero nao o junior nao deixa eu comentar sobre isso nãoo.

PoP:Bom o pop eu partes eu ja curto sim e acha bem legal sou fã do michael jackson bom so eleee
msm pq lady gaga madona justin biba entre outros pra mim nao compensa nem ouvir ...

OBS:ESSES DIAS ME FALARAM QUE JUSTIN BIBA TINHA VIRADO O REI DO POP
BOM EU RI TANTO COM ISSO QUE NUM CONSEGUIR NEM RESPONDER O INDIVIDUO MACABRO.

Rock'n'Roll:Esse sim e ritmo voce pode notar que todos os vocalistas de bandas de rock cantam com garra com vontade fais todos tremerem ritmos fodas estilo foda letra foda enfim O rock e foda

black:o black marcou muito minha vida eu ja fui fã de muitos cantores de black como cris brown akon 50cent entre outros...

OBS:eu tinha 10 aninhos quando curtia eles hj tenho 14 e nao curto mais.

RAP:o rap ele e muito discreminado pelas pessoas (mais por policiais) mais alguns sao legaisinhos nada emocionante de se ver mais da pra curtir legal como racionais ate que tem sentido algumas musicas

OBS:Poucas musicas de rap prestam nao to falando aquii que rap e bom como ja disse o foda mesmo e o rock o Dono do blog curti rock mais nao e por isso que eu curto tambem e que o rock e foda mesmo desculpa a palavra e que eu me empolgo em falar de rock.

e por ultimo(porque será que sempre por ultimo vem um cocosinho)o funk:nao vo nem por em maiusculo isso,isso pra mim nao e ritmo musical o numero de mcs cresceu muito no brasil isso ninguem consegue se entender a dança e uma merda o letra e uma merda o fundo musical e uma merda e tudo um lixo eu ja curti isso mais hoje me envergonho de te curtido um lixo sem ser mendigo.


OBS:Por maioria de votos o funk ganho como a maior merda criada pelo a eu nem sei quem criou isso mais quem criou deve ter sido um loko neurotico sem familia sem namorada que morreu virgem.

E PONTO FINAL.

OBS:NAO PODERIA SER VÍRGULA FINAL NEH SEU ABESTADOO.

terça-feira, 5 de abril de 2011

Pergunte paro o Luto #002

Quando eu estiver lavando a louça e meu namorado me chamar pra transar, o que eu faço primeiro? – Natalia Ponse
Cara Natália, as duas atividades fazem parte da sua lista de obrigações diárias. Por existir esse tipo de conflito que eu recomendo que as mulheres sempre façam suas atividades nuas, para assim facilitar pro seu namorado na hora do sexo. É só dar aquela encostadinha na pia e continuar lavando sua louça tranquilamente enquanto ele faz o serviço. Espero te ajudado.

Quando você vai sair do Armário? – Aline Arruda

Quando o seu namorado for embora. Você disse que ele não vinha hoje né. Ah aproveita e fala pra sua irmã vir me fazer companhia aqui.

Por que a maioria dos homens sente tesão no sexo a três (duas garotas + ele)? Lully

Você prefere comer uma lasanha ou duas lasanhas? Hein?
Como pode ser classificado um cara que começa a namorar e esquece os amigos, as cervejadas, enfim, coisas de macho? Grillo Will
Amador! E isso, infelizmente acontece com mais freqüência do que você imagina. Geralmente com um rapaz com pouca experiência de vida e que pegou uma mulher muito boa de cama, isso faz com que o jovem esqueça todos os outros prazeres do mundo por causa da namorada. Mas é questão de tempo pra ele cansar de fazer sexo com a mesma mulher e voltar a perceber que a vida é mais do que uma única mulher gostosa e sim, muitas gostosas, muitos amigos e muitas farras.

Luto. Como você define um metrossexual? – Lucas Antonio

Um cara que usa o espelho com outra finalidade que não seja fazer a barba, que acha que roupa precisa estar passada pra vestir, que vai no nutricionista, que não vai no barbeiro e sim no cabeleireiro e que não bebe cerveja.

Em uma mulher, você prefere perfume doce ou mais suave? – Daniela
Depende, ela está pelada?

Qual q melhor forma de falar para a namorada que eu to indo para foz do Iguaçu com meus amigos da facul. José A. Ferreira

Amor, estou indo pra Foz do Iguaçu com meus amigos da faculdade comer um monte de mulher e ficar bêbado 24 horas por dia. Acho que você não ia gostar que eu fizesse isso perto de você. Estou indo farrear longe de você pelo bem do nosso relacionamento. FUI!

Quais são as chances de um cara feio (mas arrumado) pegar uma mulher gata, deliciosamente gostosa? – Felipe Romário

Depende, de que feiúra estamos falando? Qual o ano de fabricação do seu carro? Está em bom estado de conservação? É importado?

Luto, se as namoradas/ficantes dos meus amigos/conhecidos/primos derem AQUELA flertada malemolente comigo, devo levá-las ao paraíso ou o código de honra fala mais alto?
– Eduardo
Depende, se for um bom amigo você preserva, afinal uma amizade é muito mais valiosa do que uma vadia. Mas se for só um conhecido, aproveite a sua trepada.

sábado, 2 de abril de 2011

FALANDO AO TELEFONE

SAUDAÇÕES MELEQUENTAS MEUS AMIGOS LINDOS!!! COMO VOCÊS ESTÃO? NÃO RESPONDAM PORQUE EU NÃO LIGO! Ahhh, que saudade de entrar aqui, começar a escrever e perceber logo de cara que ainda tenho o dom de escrever coisas escrotas! Vocês sentiram minha falta? Novamente, não respondam. Que mania de responderem tudo que termina com uma interrogação, não é?

Eu andei sumido (ache o sentido nessa afirmação). Eu estou muito sem tempo. E vou ser sincero: Eu estou muito sem tempo porque estou trabalhando em um projeto secreto do governo em pesquisas sobre atividades extraterrestres em nossa localização mundial. E durante essas pesquisas eu usei muito o telefone e reparei que as pessoas ficam estranhas ao falar no telefone! Estranhas tipo as músicas do Latino.

Primeiramente as pessoas nunca sabem onde está o celular. Ele pode estar no bolso que você olhará na estante, na mesa, no balcão, no criado mudo, na escrivaninha, no estômago do cachorro, no carro e como uma epifania mágica se lembrará “AH, MEU BOLSO! Nem reparei que tava ali.” PORRA, ELE TA TOCANDO E VIBRANDO AMIGO, O SOM TÁ TE ACOMPANHANDO, VOCÊ IMAGINOU QUE TINHA O QUE NO BOLSO, UMA CIGARRA TENOR?

Achado o celular, as pessoas sempre começam com uma pergunta, que é: “Alô?” Por que alô? E PORQUE UMA PERGUNTA? Existe alguém que chama Alô e você está esperando uma ligação dele?
- Alô?
- Não, é o Carlos.
- Ahhhh, droga! Eaí Carlos, tudo bem?

E tem gente que ainda não fala alô, fala “pronto”. Pronto o quê? Você tava comendo sua namorada e o amante dela tava ligando de minuto em minuto pra saber quando seria a vez dele e você disse: OK, PRONTO? Por que cara, pronto não faz o mínimo sentido. Nego liga pra te falar que seu filho nasceu sem a orelha direita e com o olho na barriga e você diz, primeiramente: Pronto? Isso é se entregar, meu querido! É tipo você estar bêbado e chegar em casa e a primeira coisa que você fala é EU NÃO ESTOU BÊBADO. Se você tá pronto, você tava ocupado. E se tava ocupado tava fazendo o quê, hein? Vendo pornozinho? Tomando o Toddynho do seu filho? Assistindo E GOSTANDO DE X-MEN ORIGENS WOLVERINE?

No telefone fixo, as pessoas sempre deixam tocar várias vezes pra parecer que estavam ocupados. AMG, SE VOCÊ TIVESSE OCUPADO NÃO IRIA ATENDER É DE JEITO NENHUM. E VOU PARAR DE USAR O CAPS LOCK. Aí quando tem um identificador de chamada, a pessoa faz questão de sair gritando pra casa inteira quem é.
- 555 0123, MÃE, CONHECE ESSE NÚMERO?
- NÃO, PERGUNTA PRO TEU IRMÃO?
- POLIEDRO, CONHECE ESSE NÚMERO?
- NÃO, TIFINHO, AGRESSITOR, HEITOR, ESFUNDONHO E MERIDIANO, VOCÊS CONHECEM ESSE NÚMERO?
- SIM, É DO IRREPULSEIRO!

E quando atendem todo mundo conversa estranhamente. Parece que o tom da voz se adapta pra cada pessoa dependendo da sua relação. Se o Papa ligar por exemplo você vai falar com a voz mansa que você fala com seu amigo. Deveriam inverter isso, tipo:
- Olá, aqui quem fala é o Papa.
- Falaaaaaa véi!!! Po, tentei falar contigo ontem e não consegui.
- Entãããão manolo, tava ordenando uns padre novo ae e tal, mó sem noção
- Eae, ta livre FDS?
- Nada, tem missa ae e tal.

E pra finalizar, minha hora disponível pra escrever acabou, então não tem como eu pensar em algo decente