Muito prazer, eu sou o Forever Alone...
ASHaUShaUShausahUshaUShasuAHsuAHSuAshaUshsuAHSuAshAUShAUShaUsaHSuaHSuASHaU
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Um cara animado,KK muito de veneta cada hora está curtindo uma coisa,chato impaciente,mas fora isso ele é um cara chato do msm jeito
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são putas:
Na cabeça delas, tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?
2. Todas as mulheres ficariam com você:
As mulheres acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é foda.
3. Você tem chances com estrelas de cinema:
Se você e sua namorada estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.
4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
Se ela souber que você ficou com fulana, ela não vai gostar de fulana. Por que? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.
“Para sua namorada, você tem a possibilidade de comer todas as mulheres do mundo. O ruim é lidar com isso mesmo sendo mentira” Dr. Luto
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Um cara animado,KK muito de veneta cada hora está curtindo uma coisa,chato impaciente,mas fora isso ele é um cara chato do msm jeito
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Fala galera marota, adivinha quem chegou em mais uma incrível, extraordinária e… Incrível edição? Sim, é isso mesmo que você está pensando. É hora da coluna mais esperada que resultado de teste de gravidez.
É hora da sua, da minha, da coluna de todos os pacientes do Boston Medical Group… É hora do Ejaculação Precoce #11 noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto limite de velocidade acima de 60 km/h em SP.
…
- Spoiler: A parte que mais gostei do filme “Rio” é aquela em que a arara azul é morta por uma milícia e eles usam suas penas no carnaval.
- Hebefacts: A Hebe leu o Antigo Testamento quando ele ainda era novo…
- É só humor galera, não me processem: Ei Junior olha quanta gente deformada saindo daquele prédio. Será que ali é uma usina nuclear? – Não pai, ali é a AACD…
- Mensagem Subliminar: “Te dei o sol, te dei o mar. Pra ganhar seu coração…” – Pessoas que precisam de transplante fazem qualquer negócio.
- Vdd: Eu acredito em vida inteligente fora da Terra… Porque dentro dela, tá foda.
- “Faustão, pode ficar tranquilo que você vai perder muito peso e não vai ficar com pelanca” – Eu queria saber mentir assim.
- Beijei bastante gente neste último dia do beijo… Trabalho num necrotério.
- Na minha última prova eu fui como o Wellington Menezes… De 100, eu acertei só 28 =(
- G1: SP inova e condena criminosos a ficarem presos no trânsito.
- “Eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci” – Você levou 1 tiro na coluna, não pode mais andar.
- Alô Zorra Total, me contratem: Quando tiver uma filha ela se chamara Uma Thurman, só pra quando eu for comprar bonecas pra ela, eu poder dizer… É só Uma… Thurman.
- Um bom lugar no ônibus pra galera que curte ouvir funk sem fone de ouvido é embaixo de suas rodas.
- Pai, pra você o que é desastre natural? – É o que eu sou obrigado a chamar de filho… =/
- “Se eu perder esse trem, que sai agora às 11 horas. Só amanhã de manhã” – E é nesse país que queremos sediar uma copa do mundo.
- Tenho vários amigos… Mas eu queria mesmo era ter porte de armas.
- Buffet Infantil é a boate com strippers do pedófilo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Anos atrás rolou um hoax sobre um garoto japonês que tinha conseguido soltar um Hadouken, registrado por cientistas e tudo. Claro que nada mais era que uma pegadinha do Mallandro, maaaaaaas eu sou um cara que consigo diferenciar bem quando algo é mentira ou verdade na internet, e posso afirmar com certeza absolutissima de 90% de que esse brasileiro sabe dar o golpe eternizado por Ryu e Ken, SIM. Só não o faz pois não quer machucar a galera, mas pela explicação firme e coerente…..eu acredito.
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Humor crítico, mania de solucionar problemas racionalmente, falta de papas na língua. Talvez seja por isso que numa lista de 20 codinomes, totalmente distintos, eu tenha escolhido juju
Um cara animado,KK muito de veneta cada hora está curtindo uma coisa,chato impaciente,mas fora isso ele é um cara chato do msm jeito
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Um cara animado,KK muito de veneta cada hora está curtindo uma coisa,chato impaciente,mas fora isso ele é um cara chato do msm jeito
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Não tenho papas na lígua e sou foda isso é tudo que precisam saber kk
Não tenho papas na lígua e sou foda isso é tudo que precisam saber kk
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
SUBZERO SUBZERO SUBZERO SUBZERO, eu também só escolhia o SubZero, curtia fazer o adversario ficar sambando com o gelinho no chão. E tinha um amigo meu que realmente tinha fantasias sexuais com a Sheeva. Juro que era um amigo…juro!!!
Agora deu até uma saudade do tempo em que você comprava revista de macetes pra acertar as combinações malucas de Finish Him, Animality, Babality, Brutality, Friendship e tal…sobre o filme do Mortal Kombat eu prefiro nem comentar que é pra não acabar com essa saudade nostálgica hahuhaahahCínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Humor crítico, mania de solucionar problemas racionalmente, falta de papas na língua. Talvez seja por isso que numa lista de 20 codinomes, totalmente distintos, eu tenha escolhido juju
Não tenho papas na lígua e sou foda isso é tudo que precisam saber kk
Humor crítico, mania de solucionar problemas racionalmente, falta de papas na língua. Talvez seja por isso que numa lista de 20 codinomes, totalmente distintos, eu tenha escolhido juju
O homem sempre foi um ser muito instintivo e ligado aos sentidos. Sempre tratamos uma mulher de acordo com seu nível de beleza, dando mais atenção àquelas que chamavam a NOSSA atenção. No com sentido, claro. Confira abaixo o tratamento geral dos homens de acordo com o nível de beleza de cada mulher:
FEIA: As mulheres feias precisam se adaptar aos homens, precisam se adequar as suas vontades e necessidades. Beijar o mínimo possível e chupar o máximo possível. Na hora do sexo, de preferência, posições que não exponham muito o rosto. E, independente do nível de feiúra, é uma lei geral aos homens que vocês simplesmente desapareçam segundos depois do sexo. E JAMAIS, repito, JAMAIS, devemos ser vistos em público com uma dessas.
BONITINHA: As bonitinhas tem um pouco mais de liberdade que as feias. Por exemplo, a gente até deixa vocês chegarem ao orgasmo e vocês não precisam sumir logo depois do sexo: afinal, quem vai pegar nossa cerveja nesse momento de cansaço e satisfação? Mulheres bonitinhas são pra, no MÁXIMO, andar na praça, a noite, SEM mãos dadas.
LINDA: Mulheres lindas são sempre bem-vindas! Andamos de mãos dadas no shopping, fazemos um agrado aqui e ali (lê-se agrado como COMPRAR ALGUMA COISA) e até chegamos a conhecer aquela amiga chata que ela diz ser o máximo. Mas não se engane, não deixe domar você completamente: mais vale 7 dias de hot dog do que 1 dia de X-eggs bacon.
PERFEITA: Sabe aquela mulher que passa na rua e você diz “porra, nunca vou pegar uma mulher dessas”? Pois é, é essa. Meu amigo no momento que você tiver uma dessas na mão, tenha um cuidado bíblico com ela. Mulheres assim não estão acostumadas a receberem NÃO, portanto, prepare o bolso porque, no final, vale a pena. Afinal, que homem não adora a idéia de que, aquela mulher que TODOS os homens desejam com vigor, já colocou sua jureba na boca?
PARA UM MACHO DE VERDADE:
Porém, para um macho de verdade, só existe UM teste supremo para comprovar sua superioridade perante as mulheres. Quando você estiver no sofá, esperando o jogo começar, e sua namorada, em QUALQUER nível de beleza, chega querendo carinho, você respira fundo e diz: “Porra FULANA, fica quieta que o (seu time do coração aqui) vai jogar agora! Deixa de frescura, me trás uma cerveja que eu deixo você fazer uma chupeta no intervalo”.
“Nunca se esqueça: as feias também amam… elas só não são amadas” Dr.Luto
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
Um cara animado,KK muito de veneta cada hora está curtindo uma coisa,chato impaciente,mas fora isso ele é um cara chato do msm jeito
Cínico, sarcástico e mentiroso. É viciado em sexo e não confia nas mulheres. Nas horas vagas, além de sexo, costuma assistir os jogos do Corinthians, fazer sexo.
SAUDAÇÕES MELEQUENTAS MEUS AMIGOS LINDOS!!! COMO VOCÊS ESTÃO? NÃO RESPONDAM PORQUE EU NÃO LIGO! Ahhh, que saudade de entrar aqui, começar a escrever e perceber logo de cara que ainda tenho o dom de escrever coisas escrotas! Vocês sentiram minha falta? Novamente, não respondam. Que mania de responderem tudo que termina com uma interrogação, não é?
Eu andei sumido (ache o sentido nessa afirmação). Eu estou muito sem tempo. E vou ser sincero: Eu estou muito sem tempo porque estou trabalhando em um projeto secreto do governo em pesquisas sobre atividades extraterrestres em nossa localização mundial. E durante essas pesquisas eu usei muito o telefone e reparei que as pessoas ficam estranhas ao falar no telefone! Estranhas tipo as músicas do Latino.
Primeiramente as pessoas nunca sabem onde está o celular. Ele pode estar no bolso que você olhará na estante, na mesa, no balcão, no criado mudo, na escrivaninha, no estômago do cachorro, no carro e como uma epifania mágica se lembrará “AH, MEU BOLSO! Nem reparei que tava ali.” PORRA, ELE TA TOCANDO E VIBRANDO AMIGO, O SOM TÁ TE ACOMPANHANDO, VOCÊ IMAGINOU QUE TINHA O QUE NO BOLSO, UMA CIGARRA TENOR?
Achado o celular, as pessoas sempre começam com uma pergunta, que é: “Alô?” Por que alô? E PORQUE UMA PERGUNTA? Existe alguém que chama Alô e você está esperando uma ligação dele?
- Alô?
- Não, é o Carlos.
- Ahhhh, droga! Eaí Carlos, tudo bem?
E tem gente que ainda não fala alô, fala “pronto”. Pronto o quê? Você tava comendo sua namorada e o amante dela tava ligando de minuto em minuto pra saber quando seria a vez dele e você disse: OK, PRONTO? Por que cara, pronto não faz o mínimo sentido. Nego liga pra te falar que seu filho nasceu sem a orelha direita e com o olho na barriga e você diz, primeiramente: Pronto? Isso é se entregar, meu querido! É tipo você estar bêbado e chegar em casa e a primeira coisa que você fala é EU NÃO ESTOU BÊBADO. Se você tá pronto, você tava ocupado. E se tava ocupado tava fazendo o quê, hein? Vendo pornozinho? Tomando o Toddynho do seu filho? Assistindo E GOSTANDO DE X-MEN ORIGENS WOLVERINE?
No telefone fixo, as pessoas sempre deixam tocar várias vezes pra parecer que estavam ocupados. AMG, SE VOCÊ TIVESSE OCUPADO NÃO IRIA ATENDER É DE JEITO NENHUM. E VOU PARAR DE USAR O CAPS LOCK. Aí quando tem um identificador de chamada, a pessoa faz questão de sair gritando pra casa inteira quem é.
- 555 0123, MÃE, CONHECE ESSE NÚMERO?
- NÃO, PERGUNTA PRO TEU IRMÃO?
- POLIEDRO, CONHECE ESSE NÚMERO?
- NÃO, TIFINHO, AGRESSITOR, HEITOR, ESFUNDONHO E MERIDIANO, VOCÊS CONHECEM ESSE NÚMERO?
- SIM, É DO IRREPULSEIRO!
E quando atendem todo mundo conversa estranhamente. Parece que o tom da voz se adapta pra cada pessoa dependendo da sua relação. Se o Papa ligar por exemplo você vai falar com a voz mansa que você fala com seu amigo. Deveriam inverter isso, tipo:
- Olá, aqui quem fala é o Papa.
- Falaaaaaa véi!!! Po, tentei falar contigo ontem e não consegui.
- Entãããão manolo, tava ordenando uns padre novo ae e tal, mó sem noção
- Eae, ta livre FDS?
- Nada, tem missa ae e tal.
Não tenho papas na lígua e sou foda isso é tudo que precisam saber kk