A Queda

…ou “A lenda do Ruivo Voador e do Rato Aquático Comedor de Clitóris”.

Sabe (tchurururu), tem situações da minha vida que eu realmente me gabo de ter vivido. A situação a seguir se passa em São Paulo, no ano de 2005, às 3 e poco da tarde.

Antes da Internet, durantes as férias, as pessoas costumavam viajar. Sério! Não é uma loucura???

Meu sobrinho Kaique e eu éramos dois bons amigos (agora não sou mais porque ele entrou no mundo das drogas e parece que lá tem hidro). Jogávamos bola descalço, empinávamos pipa, batíamos na bunda das garotas e saíamos correndo, virávamos a noite jogando Marvel x Capcom (Wolverine x Ryu x Capitão América, pode vir seus patos), algumas vezes elaboramos uma bomba de bosta (se ficarem interessados nessa dica, eu passo o tutorial), enfim, nós fomos crianças como qualquer outra criança.

Eu tenho algumas boas recordações da casa do Kaique (que morava com os avós). Lembro, por exemplo, da história que ele me contava sobre certa vez uma prima de terceiro grau foi a sua casa urinar e teve seu clitóris arrancado por um rato aquático (fiquei uma semana sem cagar direito), e sobre um amigo dele que morreu após cair de um telhado enquanto soltava uma pipa.

Como todo bom homem, eu tinha mais medo pelas minhas bolas sendo comidas por um rato aquático do que uma mísera quedinha de um telhado. Que engano.

Kaique mora e sempre morou na favela do Heliópolis em São Paulo. Se você não tem real dimensão disso, é tipo Hogwarts: Tem gente que mora há mais de 20 anos e ainda não conhece todos os cantos.

Eu nunca fui bom em soltar pipa. Sempre tentava o fazer mexer no ar balançando a mão, mas tinha certeza que as pessoas a minha volta achavam que eu estava dançando Stayin’ Alive dos Bee Gees. Tipo um flasmob. Mas eu tentava.

A laje do meu sobrinho Kaique tinha vista panorâmica pra toda favela. Era uma visão assim, privilegiada de merda. Decidimos então, subir até lá (com nossos coletes à prova de bala, né galera) e solta nosso tão querido PIPA.

- Marcos, sério! Meu amigo semana passada caiu de cabeça e morreu!!
- RSRSRS E CE ACHA QUE ISSO VAI ACONTECER COMIGO TAMBÉM?
- Sei lá, só fica esperto aê.

Quem nasce na favela, já tem uma ginga toda Prince of Persia pra escalar muros. Grande parte delas, pra fugir da polícia. Eu, obviamente, não.

- MARCOS, FICA DE OLHO NESSA TELHA AÍ QUE EU VOU DESCARREGAR A LINHA
- Relaxa, véi. Pó fica tranqui—-

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AHHHHHHHHH
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PLAFT ~ÇEALE~ÇALEAEAEA PAPAUAMAOAPA

Sabe a quinta temporada de Lost quando você não entende mais merda nenhuma e nem em que época você está? Essa é a sensação de cair de uma altura de nove metros e pouco de altura.

Completamente tonto e sem saber onde eu havia parado, tentei arranjar um apoio pra me levantar e encontro um pé (calma, não era humano) de uma cadeira?? Uns passos ao fundo me despertam a atenção.

- QUE QUE CÊ TÁ FAZENDO NA MINHA COZINHA MULEQUE???
- eu..eu…
- SAI DA MINHA COZINHA MULEQUE ANTES QUE EU VÁ BUSCAR O FACÃO!!!

Naquela altura do campeonato, alguém que ameaçasse buscar um facão pra me matar já me trazia essa imagem a cabeça:

E lá estava eu. Me rastejando para o corredor onde eu caí (sim, eu cai em um corredor e rolei até a cozinha, só não me pergunte como).

- ANDA MULEQUE DO CAPETA!! SAI DA MINHA CASA!!!

O sujeito não estava sozinho. Sua filha de uns oito anos veio acrescentar um chute nas minhas costelas com um grito: “É! SAI DAQUI SEU FEDIDO”. Tem xingamentos que a gente nunca esquece. Esse foi um deles =(

- CÊ VAI PAGAR O TELHADO, SEU BOSTA! QUEM CÊ PENSA QUE É PRA CAIR DENTRO DA MINHA CASA DESSE JEITO?

Quer dizer, se eu fosse da família dele e caísse dentro da casa dele, tava beleza. Afinal, pessoas caem no meio da casa dos outros diariamente.

Eu consegui sair da casa. A família do Kaique e minha mãe (que havia chegado exatamente na hora da queda) estavam me esperando do lado de fora, aposto que em uma pequena expectativa de ainda me ver vivo.

Meu pé estava sem firmeza, minha cabeça girando…

Menina Isabela, eu te entenderia…

VAMOS AO MÉDICO!!!!!!!!!

Só me lembro de ter acordado em uma cadeira de rodas, sentindo a minha cabeça enorme. Me senti o próprio Professor Xavier.

Como eu já disse em um post anterior, médicos são humoristas.
Na faculdade, grande parte deles já brincou de Amoeba com um fígado humano ou pegou nos peitos de uma defunta gostosa. Então, você não é nada mais que um Paciência Spider pra eles.

A MÁ NOTÍCIA É QUE VOCÊ TEM CÂNCER EM ESTADO TERMINAL E A BOA É QUE VOCÊ VAI GANHAR UM PIRULITO

A Saúde pública acha que todos nós somos espécies de Wolverine – com fator de cura, mas sem as garras, infelizmente – e nos deixam esperando lá, como se fosse pra gente pensar na merda que fez.

- Senhora, então, iremos fazer um Raio-X da cabeça dele rapidinho, no capricho, pra ver se ele não tem um coagulo, pois, olhe pra ele! Ele está com cara que teve um coagulo rs.

Não preciso dizer que esse foi o ponto inicial do desespero da minha mãe, que até àquela hora estava tão tranquila e conformada com a situação que eu achei que ela estava sendo controlada mentalmente por mim.

“Vai lá, fera! Te cuida, que agora acabou meu plantão e eu vou tomar meu cafézinho! Cuidado com o coagulo ein rsrssrs”

Minha capacidade de locomoção estava pior que a do Batman do Tim Burton. Sai do hospital da mesma forma que entrei e sem meus poderes mentais =(

Moral da História: não tive coágulo algum, parentes vieram me visitar, fiquei na cama uma semana, alguns parentes vieram me ver, tive que pagar o telhado da casa do Tio do Facão e agora vou ficar uma semana sem cagar direito por ter lembrado da história do Rato Aquático.

Merda.

Ejaculação Precoce #06

Ao contrário do que vem acontecendo no Egito nas últimas semanas, a internet aqui no Brasil ainda é liberada para pessoas idiotas… Então, justamente por isso, aqui estou eu para mais uma edição edificante, enriquecedora da coluna mais lida entre funcionários de repartição pública que não gostam de trabalhar.

Esse é o Ejaculação Precoce #06(cadê o Boston Medical Group para nos patrocinar?) notícias rápidas, curtas, inférteis e quase tão inúteis quanto dizer “não compra nada além do necessário” pra sua mulher quando ela vai ao mercado.

…

- “Quando foi à última vez que você tomou banho? – Eu ainda não tomei banho pela última vez”… E vocês acham que o Chaves era legal.

- Tutorial de como ficar famoso sem ir para o BBB: Entre numa escola (ou sala de cinema) e atire em todo mundo.

- Constatação: Globo de Ouro é o evento que premia as melhores séries… E Glee.

- Dúvida: Será que no Big Brother Paraguai os participantes acusam uns aos outros de serem falsos?

- Andar pelado pela casa é muito bom… Só é meio estranho quando o dono da casa tá presente.

- Eu queria ser o Woody Allen só pra ter uma cadeira escrita “como estou dirigindo?”

- Se você tá no RJ e se sente isolado, pense bem… Você poderia estar no Piauí.

- “Seu guarda seja meu amigo. Me bata, me prenda. Faça tudo comigo” – Bruno & Marrone só conhecem policiais de filmes pornô.

- Curiosidade: Sabe como se chama travesti aqui em Campinas? Bom, eu sou obrigado a chamar de pai =(

- O bom de ter Parkinson e Alzheimer é que você não precisa se preocupar em esquecer de chacoalhar o saco depois de urinar.

- Já pensou, um mexicano quer ir para o EUA e ai ele compra um TIM porque no comercial diz que assim dá pra ele “Viver sem fronteiras”.

- No BBB é assim: “Vou votar no fulano, porque ele é a pessoa que menos fala comigo na casa” – Detalhe: Ele é mudo.

- G1: Governo do RJ anuncia que, após reconstrução, cidade passará a se chamar Nova Nova Friburgo.

- Meu melhor ângulo pra fotografar é aquele me deixa fora da foto.

- Ironia: “Cansei desse país de merda, vou pra Europa!” – 3 meses depois – “Ah, to morando numa comunidade de brasileiros aqui”…

- Fantástico: “O que pode acontecer quando uma baleia entra no cio?” R: Ela pode se expulsa da faculdade e anunciar que tá grávida.

- Pai, o que você já fez pra contornar um erro muito grande na sua vida? – Te coloquei no colégio interno…

VOLTA ÀS AULAS

Fim. The End. El Finale. As férias, que são desejadas por muitos, alcançadas por poucos e aproveitadas realmente por praticamente ninguém, acabaram. É tipo o fim de uma era. Todos sonhos estavam depositados nessas férias: começar uma dieta, sair com os amigos, passar mais tempo com a família, roubar um banco no México com uma mulher conhecida na noite anterior no bar que depois arrancaria seus pulmões E EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO.

E como uma grande parcela (parcelas atrasadas, por sinal) dos brasileiros são estudantes, este também é o momento em que voltam às de paus aulas. E para alguns é divertido, para outros é uma tortura, para quem morreu de acidente no ano novo não é nada.

Existem meio que algumas regras pra voltar pra escola. A primeira é decidir se você continuará no mesmo colégio do ano passado. Primeiro você fala com seus amigos se todos vão continuar na escola, porque você forever alone não rola. Você tem que ser o máximo. O diálogo varia dos estudantes de escolas públicas para escolas particulares. Na pública:
- Eae cara, vai continuar lá no colégio?
- Não, mas minha mãe matriculou já kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Sakei kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Sushi kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Peidei
- q

Na particular já é algo um pouco mais diferente:
- Oi. Você saberia me informar se o procedimento referente a sua continuação na referida escola é um argumento válido?
- Sim. Meus pais efetuaram o depósito referente a matrícula e todos livros estão sendo providenciados.
- Isso é um fenômeno. Avisaei aos meus pais no exterior. Haha, pensei a palavra exterior mas com S.
- Hahahaha, você é uma figura.

Depois de escolhido, você curte as férias. Sai, viaja, pega garotas (garotos também, não irei te julgar. Minha mente é tão aberta quanto seu… OK PAREI) Aí chega a hora de comprar materiais escolares. E existe uma empresa especializada em magoar crianças. Porque existem as de rico que fazem a mochila do Ben 10 bonito, mas tem essa que é a empresa filha da puta que faz o Ben 10 LOIRO E COM CAPA. A mãe que não tem vantagem financeira compra dessa e assim o filho chora e grita porque o amigo dele tirou sarro da mochila. Deve existir um GPS lá dentro que cada hora que uma bolsa é vendida, algumas pessoas engravatadas em uma sala dão uma risada maléfica e a câmera foca no bigode de um deles falando “Agora é só esperar”.

Tudo comprado, agora tem que comprar uniformes. E é nessa hora que você percebe que engordou. Pra quem há 2 meses passava em frente o espelho e se achava o Frank Castle, não tem muita diferença em agora ser o Israel Kamakawiwo’ole. Alguns quilos que não matam ninguém. Antes sua camisa era M e agora é Extra Ultra Premium VIP GG. A camisa é tão grande que seus pais vão usar pra cobrir o carro quando tiver no sol.

E agora é só esperar o primeiro dia de aula. Rever os amigos, contar as histórias, conhecer pessoas novas, aproveitar e ser feliz o máximo que conseguir ao lado de seus amigos! Mas aí uma avião cai dentro do colégio e mata todos e você perde duas pernas e dois braços, ficando igual aquele carinha dos Oblongs. Mas você ainda tem a família, até chegar em casa e todos terem fugido pras Bahamas. Mas você sempre vai poder me seguir no HurmoLuto. Beijos nas colunas tortas.

DJ De Ônibus

Quem já presenciou alguém ouvindo música no ônibus sem fones de ouvido vai me entender no que tenho a dizer. Quem teve vontade de assassinar o individuo nessa hora vai me entender mais ainda. E quem já pensou em se jogar pela janela do ônibus em movimento quando a música, pra piorar, se tratava de funk. Bem-vindo! Você ta no lugar certo!

Agora, se acontecera de presenciar essa situação e nesse instante você não esbanjar nenhum sentimento ruim em sua pessoa, eu te digo: preocupe-se, você ta em extinção!

Eu, sinceramente não os compreendo. Qual é a ideia deles? Que todos no ônibus comecem a dançar com sua música? “Aê pessoal, eu to indo trabalhar, mas olha só que funk maneiro desse cara! Não da pra resistir! Vou ter que descer até o chão!”.

Daqui a pouco vamos ter musicas de funkeiros inspirados por ai. “Vai cobrador! Vai cobrador! Agora é o seguinte. Caiu moeda no chão, entãaao… Pega a moeda do chãaaao. Pega a moeda do chãaaao. Chão, chão, chão, chão, chão”. Ou “Coloca passageiro, motóoora! Coloca, coloca, coloca, coloca, coloca, colocou? Mais uma vez. Coloca, coloca, coloca…”. Ahhh, que inferno!

E quando a música é forró, o que pretendem com isso? Que alguém chame outro para dançar? Dentro do ônibus? Imagine essa cena no ônibus lotado. É… Pelo menos você não irá brigar com seu par pelos pisões, até porque os pares vizinhos serão os responsáveis.

Apresentei o problema, agora tentarei apresentar uma solução. Que tal as empresas de ônibus público venderem para seus passageiros: O Kit-Passe. Nele viria 50 passes e um fone de ouvido INTEIRAMENTE GRÁTIS. Perfeito!

Na minha humilde opinião deveria ter ônibus próprio para essas pessoas que tentam carreira de DJ em ônibus. Com isso, o passageiro que curte essa onda (se é que existe) pagaria a passagem mais o couvert do DJ. Não seria uma boa? Tchau.

Filmes

Eu não entendo esse pessoal que faz filmes de zumbis no Brasil. Por que assim… O que um zumbi americano quer? Cééééééreeeebrooo! O que um zumbi brasileiro vai querer gente? Educação, Saúde, Segurança… Zumbis no Brasil? O que virá depois? A Maria Bonita no lugar da Rebecca Chambers? Na verdade, os filmes de zumbis de um modo geral estão uma completa bagunça. Antigamente, como era um zumbi? Não muito inteligente lerdo e… só. Mas nããããõo! Algum filho da mãe achou que isso não era suficiente. E agora como são os zumbis? Hoje em dia, zumbi corre, voa, pula, faz yoga, vende Natura, destrava Playstation…
Antes um zumbi corria atrás de você para pegar e comer o teu cérebro. Hoje, ele corre atrás de você, pega sua carteira e vai num restaurante bacana! Se bobear ele é vegetariano.
É igual esses filmes da saga Crepúsculo. Eles contam a história de VAMPIROS que não bebem sangue, que não viram morcegos, que não dormem em caixões e eu pergunto: Qual é a graça? Isso não é um vampiro, isso é uma pessoa! O José Serra é mais vampiresco que esse pessoal. Depois que eu me deparei com crepúsculo, eu fiquei imaginando como seriam os próximos filmes: O Superman vai cortar o dedo com uma folha de chamequinho, o “Homem de Ferro” vai morrer de tétano, o Batman e o Robin vão adotar um filho…

Mas sabe que… eu sou um cara que não odeio nada (exceto os filmes do Tim Burton), não amo

nada (exceto pessoas que façam com que os filmes dele não vinguem) e não tenho medo de nada (exceto que ele seja imortal). Sinceramente, eu esperava mais de Alice nos País das Maravilhas.

O filme ficou tipo um pesadelo da Disney: tem lá suas peculiaridades, mas ainda ficou fofo. Sem falar que deram atenção demais para o Chapeleiro Maluco que, diga-se de passagem, não é lá o personagem mais importante da história. Como diria uma amiga minha, deveriam chamar o filme de “O Chapeleiro Maluco no país das maravilhas e uma mina aí”. Mas por que isso? Por que é o Johnny Deep. 90% das pessoas que estavam no cinema vendo o filme foram por causa do Johnny Depp, enquanto as outras 10% procuravam a carteira que perderam na sessão anterior. O cara é praticamente um Hector Bonilha da sétima arte.

Aí tem as comédias românticas que são sempre a mesma coisa. Eu costumo dizer que esse gênero é mais ou menos como os filmes do Steven Seagal tem um drama inicial, depois um pouco de tensão e só sei que no final alguém saí machucado.

Isso é um pouco exagerado. Mas a vida social dos personagens aproxima-se bastante da realidade, por exemplo, amizades em comédias românticas são como elevadores: cheias de altos e baixos e suportam no máximo umas 10 pessoas (somente no caso do Galvão Bueno que a galera prefere ir pela escada).

O problema é que eles tendem a confundi “amor” com “paixão” quando colocam atores super LINDOS e diálogos encharcados de sarcasmo nos filmes. Afinal, paixão é quando você o

acha inteligente como Roberto Justus, legal como Marcos Mion, sexy como Jesus Luz e engraçado como Tiririca. Amor é quando você percebe que ele é sexy como Tiririca, inteligente como Jesus Luz, legal como Roberto Justus e engraçado como Marcos Mion.
A igreja faz isso com fé e esperança também, né?

a Soberania do homem

Beleza Masculina

Oração das Mulheres

Ejaculação Precoce #05

Se existem duas coisas que podem ser dadas como certas num sábado, essas coisas são: 1º que você sentirá vergonha do Rodrigo Faro se vestindo de alguma coisa pra fazer alguma dancinha escrota. 2º é que hoje é dia de conferir a coluna de humor (possivelmente engraçada) mais querida do Brasil… Segundo o IBGE.

Então vamos para a Ejaculação Precoce #05… Noticias rápidas, curtas, inférteis e quase tão inúteis quanto dizer pra uma criança não mexer em nada.

…

- “Rrsrsrrsrs só vai virgem e gordo na Campus Party” – E você não vai por quê? – Minha mãe não deixa… =/

- CAMPANHA: Vamos parar de brigar pra achar o culpado pelos deslizamentos… Vamos por uma pedra em cima disso tudo.

- Wikileaks devia adotar um “passarinho verde” como mascote. Por motivos óbvios.

- Gordo que usa camisa com a frase: Eu venci a anorexia…

- Fica a dica Homem – Aranha: Um jeito fácil de derrotar o Homem Areia é jogar gatos pra cagar nele, né?

- Todo mundo tem um tio que quando você pergunta quantos anos ele tem, ele responde: “2, o meu e o da minha mulher”.

- A enchente trás o lixo de volta pra casa em SP. Agora vocês sabem o que o pai dum cantor de axé sente quando o filho vem visitá-lo.

- Calouro do Raul Gil tem uma função vital no mundo da música, cantar as músicas que ninguém gosta.

- Minha mãe disse que eu não estou em plena faculdade mental… Achei engraçado, porque não me lembro de ter prestado vestibular pra essa.

- Chatíssimo: Não é chato quanto sua namorada quer bricar de guerra de travesseiro, você exagera um pouco e acaba quebrando o pescoço dela?

- O programa da Regina Casé é tão popular que se você assistir numa TV 3D. Cai um rísoles no seu colo.

- Das piores doenças que atingem os africanos… Morar na África é, sem dúvida, a pior.

- 6 por meia dúzia: “Aff, assistir comédia romântica… Que gay!” – Tá, tu quer assistir o que então… – “Põe no UFC”.

- BBB Troll: Sabotador, sua missão é pegar um pote de feijão do congelador e sair comendo como se fosse sorvete de chocolate.

- G1: Ariadna reclama que edição do BBB cortou várias partes dela.

O dia em que eu prendi meu pinto no zíper

…ou “A bermuda ceifadora de pênis do mal”.

Fui contratado para essa coluna para falar sobre adolescentes e tals, mas eu acho que convém relatar sobre um dia ensolarado de sábado, onde quase tive meu pênis amputado. Foi maneiro.

Eu acho que os primeiros traços da adolêscencia (para os garotos) são as mudanças corporais: Os pentelhos nascendo, a voz de Daniela Cicarelli, as ereções descontroladas em lugares públicos (problema sério esse ein).

Agora eu tô pensando: O QUE EU FARIA SEM O MEU PÊNIS? Talvez eu nem poderia ser classificado como adolescente sem ele. Ele é o cabo USB que eu conecto na vida, e que de certa forma, “amaDURECE” junto comigo. É uma espécie de Toddynho orgânico: um companheiro de aventuras.

A puberdade começa primeiro com ele, sem ele eu seria um protótipo de boneco Ken, argh.

E além do mais, sem um braço, sem uma perna, há superação. Você pode se tornar um exemplo de vida, sem o pinto, você só vira uma piada. Só isso.

Acredito que grande parcela de culpa do Brasil não ir pra frente, e do Stallone ter falado aquelas coisas, é de uma empresa que VENDIA E FABRICAVA POCHETES. A Hang Looser, com certeza foi ceifadora dos bons costumes de uma geração.

DICA DA VIDA: Não confie em quem ainda usa algo da Hang Loose. Essa pessoa está tentando cortar os seus dedos restantes para fazer uma mão completa (sério).

Pois bem, dormir de bermuda sem cueca não é um hábito meu. Mas a Sexta à noite foi tão agitada quanto a de um monge, então eu decidi dormir do jeito que estava. Sem cueca, porque eu gosto de viver perigosamente. Por volta das 9 horas da manhã, eu decidi levantar, tomar um café, tentar assistir Padrinhos Mágicos…

Eis que em um súbito movimento estratégico, fechei o zíper. Senti aquela fisgada poderosa e tentei puxar ainda mais para baixo, piorando a situação. Meu pinto estava bruscamente preso no zíper.

Não tenho capacidade intelectual para tentar explicar de que forma ele estava ali, enjaulado, mas posso dizer que tomou o lugar do trilho do zíper. Meu pênis era um refém e o zíper era um membro das FARC.

Eu acho que eu nunca gritei tanto na vida. Eu gritei tanto que o IBGE deveria colocar mais uma opção no Censo perguntando ”quem ouviu o Marcos?” e levantar dados estatísticos.

Foi mais ou menos assim mesmo

Meu pai não tem carro e nem sabe dirigir. Então, ligamos para um taxista e fomos tentar achar uma maneira de cortar a calça e deixar só o “pingente”, mas a bermuda parecia uma calça de goleiro de hockey e não cortava nem com um sabre de luz, amigo.

Amarrei uma toalha em volta da região, e segurei as calças pelo lado, pois o peso da bermuda fazia meu pênis LATEJAR de tanta dor.

- Pai, promete pra mim que você NÃO VAI contar nada pra ninguém? Nem pro taxista?
– Prometo, filho. Pode ficar tranquilo.

Advinha a primeira coisa que eu ouço enquanto me rastejo pro carro?

- PÔ, O MULEQUE CONSEGUE PRENDER O PAU NO ZÍPER EM PLENO SÁBADO DE MANHÃ, VÔ TE CONTAR…

Até hoje eu não contabilizei o número de pessoas que devem saber dessa história através do meu pai. Mais uma sugestão pro Censo, porque não devem ser poucas.

Chegando ao hospital, a minha habilidade de comoção era tão articulada quanto à do C3P0, então esperei meus pais irem esperar na fila. Hospital público no Brasil é igual o Teleton: Você só é melhor recepcionado quando perde uma perna.

- Senhor, você poderia estar aguardando no final da fila, por favor?

- MINHA SENHORA, MEU FILHO ESTÁ COM O PAU PRESO NO ZÍPER, SERÁ QUE VOCÊ NÃO PERCEBEU???

Subitamente, todos viraram seus olhares para mim (e com razão):

Milhares de coisas passam na sua cabeça quando você está prestes a passar por uma cirurgia. Por exemplo, da sala que me encaminharam, estava saindo um cara com uma perna amputada. E ainda me mandaram pra sala de MICROcirurgia, já não bastava o golpe no ego que foi uma espora presa no meu playground.

AGORA VAMOS FALAR SOBRE MÉDICOS. Médicos são humoristas. Explico. Eles já viram muita coisa pior, quando olham pra você, veem apenas um local de trabalho. É tipo o Alexandre Frota olhando pra uma mulher.

- Eai, cara! Como você conseguiu essa façanha? rsrss
- Bem, eu ai levantar pra comer meu pão na chapa, daí eu prendi.
- E a Mary, vai ficar com ela? rsrsrs
- ¬¬’

CALA BOCA CARDOSO

Ben Stiler me entenderia.

Aplicaram algumas anestesias na minha virilha e foi uma das coisas mais locas da minha vida. Encostar no próprio pênis e não sentir é algo, assim, surreal. Fiz até um pintocoptero.

Os médicos analisaram durante um tempo a situação e não faziam ideia por onde começar e cogitaram até o uso de um alicate (glurp), mas no final, arrancaram com um bom e velho PUXÃO.

- Então, quer guardar pra fazer um colarzinho? rsrsrss

Eu odeio médicos. Se você acha que um urologista é completamente profissional ao enfiar o dedo no seu rabo, saiba: Ele está sorrindo por dentro.

E quando ele escreve tudo errado na sua receita, ele tem consciência plena que ninguém vai entender aquela merda, nutrindo seu humor alternativo.

E na volta, fomos de ônibus. SIM, DE ÔNIBUS. Com um fenda quase que espacial no meio da minha bermuda e um ônibus cheio. Com a anestesia passando, eu já podia sentir o lado esquerdo do meu saco escrotal voltando à vida. Me lembrou até o Gato de Schrödinger.

Foi uma experiência bastante educativa.

A grande moral da história é: Não tem moral nenhuma, só cuida do seu pinto e tá blz.

Você conhece as leis de trânsito?

Tenho um teste pra propor a vocês. Quero saber se vocêm entendem as leis de trânsito

A questão é simples: Você está tranquilamente dirigindo seu carro pela rua. Na sua frente uma bicicleta e à sua esquerda uma faixa contínua. O que você faz?

a – ( ) Você ultrapassa a bicicleta.
b – ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c – ( ) Você espera a faixa pontilhada para ultrapassar.
d – ( ) Você buzina para que saia da frente.

Resposta: Opção B

Divulgação de acertos:

- Homens: todos acertaram
- Mulheres: todas erraram. Marcaram letras A (30%) e D (70%)

Agora vejam a foto ilustrativa da questão...

O que fazem homens e mulheres quando estão solteiros

A IDEIA DE FICAR SOZINHO

Homens e mulheres sempre tiveram idéias diferentes da mesma situação. Foi partindo disso que eu, Junior, realizei mais um estudo, dessa vez mostrando as reações de cada sexo quando se deparam com a idéia de ficarem sozinho (e por sozinhos, quero dizer, solteiro).

FICAR SOZINHO AOS 15 – 18 anos:

Mulher: Essa fase se passa desde o amadurecimento sexual da pessoa até sua saída do ensino médio. Durante esse percurso, as meninas procuram caras mais velhos, como aqueles de série maior, ou até mesmo da faculdade. Aquela que não consegue ninguém, acaba tendo sua auto-estima abatida, e, hora ou outra, fica com aqueles garotos que ninguém quer, tentando convencer suas amigas dizendo coisas como: “Mas ele é tão inteligente/romântico/carinhoso”.

Homem: Pega o maior número de meninas possível.

FICAR SOZINHO DURANTE A FACULDADE:

Mulher: Nessa fase, as mulheres procuram ficar com os mais atraentes do pedaço. Aqueles com os melhores carros, mais fortes, bonitos e cheios de dinheiro. Aquelas que, por alguma razão, não conseguem ficar com ninguém, acabam criando um estigma de mulher difícil, que ninguém “consegue” pegar. Mas na verdade, sua maior aventura sexual funciona a base de 2 pilhas AA.

Homem: Pega e come o maior número de mulheres possível.

FICAR SOZINHO AO SAIR DA FACULDADE ATÉ OS 40 ANOS:

Mulher: Maior derrota da sua vida. Justamente sua fase de ouro, já que agora é uma mulher madura, bonita e bem sucedida. Não agüenta mais rolos de uma noite com homens que só querem sexo, e não acredita que sua irmã mais nova vai casar e dar netos aos seus pais antes de você. Como último recurso, adere a sites de relacionamento, tentando pegar, assim, o menos perdedor entre os inscritos.

Homem: Maior vitória da sua vida. Agora que está maduro, atraente e com dinheiro no bolso, pode tocar o terror com os amigos e pegar as mulheres mais gostosas de sua vida. Casamentos e filhos é a ultima coisa que ele procura no momento. Tenta, como sempre, comer o maior número de mulheres possível!

DIVÓRCIO DEPOIS DOS 40 ANOS:

Mulher: Sinal de que está tudo acabado. Se não tem mais filhos, não é agora que terá. Se não deu certo esse casamento, não é agora que vai encontrar um que dará. Tudo que restou foi uma casa grande, dinheiro e carinho o suficiente para distribuir pelos 5 gatos que ela vai comprar dentro de um mês.

Homem: Uma nova chance para aqueles que casaram cedo. Nem acredita não ter se divorciado antes. A idéia de ter sexo mais de 2 vezes na semana sobe a cabeça de uma forma absurda, e aquela poupança que estava guardando para futuras crianças finalmente vai ter utilidade: putaria! Procurar comer o maior número de mulher possível e imaginável!

“Divórcio: uma das grandes invenções que serve pra desfazer uma das maiores besteiras da humanidade” Junior

Ejaculação Precoce #04

O ejaculação precoce dessa semana aproveita a época de chuva e desliza junto com o morro para mais uma edição da coluna mais lida de 12 entre 112 prisioneiros no corredor da morte. Esse é o ejaculação precoce fazendo trocadilhos com deslizamento de terra esperando não ser limado pela população do Rio de Janeiro. Afinal, todos que moram nesse estado ‘transbordam’ alegria né?

Enfim… Esse é o Ejaculação Precoce #04! Notícias rápidas, curtas, inférteis e quase tão inúteis quanto ligar pra cancelar linha de telefone.

…

- Final Alternativo: Quem matou o Saulo foi a Ariadna… Um cara que corta o próprio saco é capaz de qualquer coisa.

- Regina Casé é a prova de que se o policiamento bobear, a droga volta a subir o morro.

- Tutorial de como zuar judeus: Pergunte se ele quer água COM gás.

- O mundo não tá preparado para o humor negro… Por isso isolamos todos num continente chamado África.

- “Estou apaixonado, e esse amor é tão grande” – Cantor Daniel e sua tara por mulheres acima do peso.

- Como chama aquele vampiro que ajuda a melhorar a ventilação dos computadores? O Edward Cooler.

- No nordeste, toda emissora tem um repórter que faz plantão nas delegacias pra gravar bêbados e colocar no Youtube.

- O nível de beleza dos participantes do BBB tá caindo… Isso significa que no BBB 3057, eu tenho chance de ser o galã da edição

- Breaking News: Com medo de mais enchentes, governo do RJ emite ordem judicial que impede Preta Gil de dar barrigada na piscina.

- Mistérios da humanidade: Porque um gay fica mais gay se ele tiver sotaque nordestino?

- Status Tô mais pra baixo que casa em Teresópolis.

- Bullying: Você que mora em uma área de enchente e se chama Wilson… Você deve estar sofrendo com as piadas né?

- Prova do líder no BBB: Ganha quem achar onde o Tony Ramos foi picado por um pernilongo.

- Vida de BBB é triste: Já pensou durante 3 meses você ir na geladeira procurar refrigerante… E só achar Guaraná Antarctica!

- Dos 12 problemas bucais existentes, as merdas que você fala é o pior.

Terapia de Casal

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

- É… pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada… – e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la às segundas e quartas ou terças e quintas, porque às sextas, eu jogo bola!

Frases que as mulheres insistem em dizer

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .

Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

Ejaculação Precoce #03

E ai pessoal como passaram esse fim/começo de ano? Cortaram muito seus perus? Desejaram feliz “ânus” novo praquele tio que fez o primeiro exame de toque? Prometeram “não beber mais esse ano” quando faltava apenas 5 minutos pro fim de 2010?

Bom, pra quem desejou não ler essa gloriosa coluna em 2011, tenho uma notícia pra vocês: NÃO DEU CERTO. E em homenagem a isso declaro aberta a 2º temporada do Ejaculação Precoce. A coluna preferida dos leitores kkk

Esse o Ejaculação Precoce #03… Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto dizer “Não estou interessado no momento” pro atendente de telemarketing.

…

- Vidente revela o futuro de quem curte Funk: Nenhum.

- Se você é filho único significa que seus pais levaram a sério esse lance de não repetir os mesmos erros do ano anterior.

- Esporte: Com negociações bem adiantadas, Ronaldinho Gaúcho pode ir pro raio que o parta.

- Não é chato quando sua namorada quer brincar de lutinha com você, ai você dá um chute que faz ela cair da janela do apartamento?

- Estatística: Cada vez q o Drauzio Varella estreia uma série no Fantástico, um idoso quebra o fêmur ao escorregar no banheiro.

- INCRIVEL!: Na 1º segunda fora do cargo, Lula come e vê TV… Eu tenho uma rotina de ex-presidente há 20 anos e não sabia.

- Vergonha: Não basta ser gordo, tem que sair pro carnaval fantasiado de bebê

- Drama: Meu avô tá triste porque a pulseira do equilíbrio é a segunda coisa que ele descobriu que não funciona mais com ele… =/

- Vou apresentar o hapy rock pra Amy Winehouse… Ela precisa ver o que é droga de verdade.

- Certeza: Xuxa vence processo contra editora que a chamou de satanista… Ela deve ter contratado o Advogado do Diabo.

- Pense nisso: Se pular 7 ondinhas desse sorte, baleias seriam super-modelos.

- Fato: Pra mim, 2011 começa em março… Que é mais ou menos quando eu começo a parar de errar o ano.

- ILUDIDO: Você fala que não acredita em Papai Noel, mas acredita que o Submarino vai entregar sua compra em 3 dias.

- Nada é perfeito: Pedrinho o que você ganhou de natal? Ganhei um Nintendo Wii… – Que legal. – É, agora eu só preciso de braços pra poder jogar =(

Banalização do sexo

Oi pessoainhas a juju ta aqui denovo para postar mais um vídeo de que eu gravei com a ajuda do meu querido Junior
tem alguns erros no video e umas vezes que eu esqueci o q iria falar eu quero agradecer ao Bruno que fez a vinheta pra mim agora eu lembrei o nome dele

Então curtam o video

Os 8 estágios que os homens passam depois que bebem

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

6 simples coisas para ter meninas

1° Seja misterioso como uma caixinha de presente as meninas são muito curiosas e vão querer saber o que voce esconde!

2°Não seja criança seja engraçado muitas pessoas confudem crianças com engraçado mais vai por mim não tem nada a ver meninas gosta de rapazes engraçados mais nao gostam de rapazes crianças!

3°Nunca diz que você não curti oque sua parceira curti por exemplo você curti muito rock mais a sua parceira gosta de forró toca um forrosinho so pra agradar ela mesmo que você odei isso!

4°Não seja convencido o convencimento mato o gato sabe porque ele tentou enprecionar a gatinha e foi muito convencido outro gato muito melhor que o gato convencido chegou e pegou a gatinha e o gato triste se suiicidou! (HISTORIA BASEADO EM FATOS REAIS!)

5°Não tenha medo perto dela a maioria das garotas gostam de se sentir seguras nos braços de um rapaz então mesmo que vc seja frocho fike firme perto de uma garota mostre que você esta ali pro que der e vier.(não tente isso com lésbicas o final pode ser tragico)

6° E SE VOCÊ NÃO TEM NADA DISSO FAZ ASSIM TENHA CARRO GRANA E FAMA

ASSIM TBM DA PRA SE CONSEGUIR MINAS RSRS!

Reações de homens e mulheres em diferentes situações

SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada.

MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.

HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.

SITUAÇÃO: encontro dar um furo.

MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.

HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do corinthians agora”

SITUAÇÃO: perder um sapato.

MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.

HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.

SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.

MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).

HOMEM: Não percebe e come

SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.

MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.

HOMEM: “oba, sorte grande”

SITUAÇÃO: acordar.

MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.

HOMEM: dorme de novo.

SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.

MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.

HOMEM: dorme.

Texto de Theo e Napalmy