Hipnose Brutal #02

Concurso aberto

Depois de vcs bravos leitores verem e desejarem nossas queridas participantes,chegou a tão esperada hora de abrir a votação e saber quem será a nossa musa e ganhará o tão esperado prêmio secreto e que só eu a puber sabemos.

No decorrer desses dias vou estar a entrevistar as nossas queridas lindas beldade (juro ia escrever algo melhor) ,assim vocês poderam apreciar nossas participantes e todo seu conteudo ^^.

Abraços galere

Ejaculação Precoce #18

Olá pessoas bonitas, interessantes, inteligentes e, é claro, olá pra você também assíduo leitor do melhor blog de conteúdo destinado ao público masculino/cantoras de MPB do Brasil. Eu, raramente falo disso, mas é uma honra pra mim “trabalhar” aqui… Ver pessoas que você conhece acessando um blog que você escreve… E observar a cara de decepção delas ao descobrir que é você quem escreve essas merdas… =/

Enfim, esse é o Ejaculação Precoce #18 notícias rápidas, curtas, inférteis, inúteis… Em resumo, a melhor coluna de humor se você desconsiderar todas as outras colunas de humor existentes na internet.

…

- Sabe porque o Mano Menezes não tira carta de motorista? Porque ele só sabe dirigir se tiver 3 volantes.

- A Miss Angola já havia ganho só pelo fato de ter conseguido sair de lá.

- Globoesporte.com: Jogador do Corinthians sai com a bola, mas é preso por não ter nota fiscal.

- A novela se chama Mulheres de Areia porque, assim como as mulheres de verdade, elas também se desmancham na água

- Luana Piovanni afirma que  já sabe o sexo de seu bebê… É demorado e tem até beijo na boca, disse a atriz.

- A vida é aquela gota d’água que cai na calça fazendo todo mundo do trabalho achar que você se mijou.

- Pra quê ter um carro de seis marchas se com esse trânsito você só vai precisar de uma buzina?

- Uma aplicativo que twitta “fulano engordou tantos quilos” toda vez que alguém posta alguma foto de comida.

- Sabe aquela coisa de sair dum bar acompanhado de uma mulher linda e acordar num quarto estranho? O nome disso é sequestro.

- Gosto muito de brincar com o meu avô… Pena que dá muito trabalho retirar os ossos dele de dentro da cova.

- Como fazer sua namorada ver estrelas: 1 – Leve-a até a NASA… 2 – Amarre-a num foguete.

- Você sabia que se você ouvir o CD do Restart ao contrário, você estará ouvindo a mesma porcaria duas vezes?

- “Fui ao fundo do poço”, afirma Preta Gil – E MATOU A SAMARA MORGAN ESMAGADA!?!?

- Porque não existe poesia no Castelo de Grayskull? Porque eles não gostam que as palavras He-man.

Musa Humor Luto

4º participante
Tragam toalha ,vasilhas  tranquem a porta

flap flap flap flap

Meu Nome: Bruna Ferreira
Minha idade: 14
Naturalidade: - São Paulo
Signo: - Aquário
No momento estou: - Solteira
Medidas : nãao tenho a minima ideia '-'
O que mais gosto no meu corpo: - minhas pernas
O que eu aprecio em um homem: - Fiel, Inteligente, Cavalheiro.
Uma Mulher Linda - Amy Lee
Um homem lindo - Chris Brown
Minhas Qualidades - Fiel, Verdadeira e sincera
Meus defeitos - ser autoritária e muito ciumenta
O que faço para manter a forma - deixar de lado meus chocolaates T.T
Minhas balada preferida - Não curto muito em ir em baladas
Meu perfume: - Egeo *-*
Um Filme - Querido John
Uma música - Conto de Farsas - fake number
Melhores roupas para dormir: - Pijaaminha *--*
Ainda quero conhecer: - a Austrália
Não saio de casa sem: - Maquiagem O_O
Adoro fazer amor no: - em qualquer lugar desde que seja com quem eu amo de verdade'
Meus Sonhos: - ser psicologa '-'
Meu recado para você - As mais lindas palavras de amor, são ditas no silêncio de um olhar.

Depois de ver tanta foto de mulher linda vou durmi durante uns 2 dias corpo pede descanso kkk

Musa Humor Luto

Ta começando a ficar dificil
Já estou quase sem energia Santo Cristo
3º participante

Meu Nome: Anne Luize Baietel
Minha idade: 32
Naturalidade: Brasileira
Signo: Leonina
No momento estou: Amando
Medidas (quadril 90cm, altura 164, peso 52Kg, cintura 60cm, busto 90cm)
O que mais gosto no meu corpo: Olhos que refletem o meu interior
O que eu aprecio em um homem: Atitude - Caráter - Honra - Lealdade
Uma Mulher Linda Charlize Theron
Um homem lindo Matthew McConaughey
Minhas Qualidades Mulher de Coragem - Leal - Sábia - Amo demais.
Meus defeitos Perfeccionista - Amar Demais.
O que faço para manter a forma Alimentação saudável
Minhas balada preferida Não saio a noite por tanto não gosto de baladas. O Warung é um excelente club.
Meu perfume: Dolce & Gabanna ? Name? Secret. rsrr
Um Filme A Trilogia O Senhor dos Anéis
Uma música Um Amor Puro - Djavan
Melhores roupas para dormir: Shortinhos e Regatinhas de malhar
Ainda quero conhecer: O mundo
Não saio de casa sem: Perfume e protetor labial
Adoro fazer amor no: Em todos os lugares do planeta
Meus Sonhos: Família - Ter um bebe - Me casar
Meu recado para você Quero que você aprenda a sentir o AMOR... para que possa vê-lo e vivê-lo.

Musa Humor Luto

Garotinhos peguem a toalha porq agora fica osso

2º Segunda participante

Meu Nome: Waldisleny Dias
Minha idade: 25
Naturalidade: Brasilia
Signo: Gemeos
No momento estou: Estudando e trabalhando
Medidas (quadril 0cm, altura 0, peso 0Kg, cintura 0cm, busto 0cm)
O que mais gosto no meu corpo: barriga
O que eu aprecio em um homem: um conjunto de fatores: inteligencia, caracter, beleza...
Uma Mulher Linda: minha amiga Vi Bordin
Um homem lindo :meu fofitho
Minhas Qualidades:
Meus defeitos: explosiva
O que faço para manter a forma: academia e alimenta??o
Minhas balada preferida: lugares alternativos com cultura
Meu perfume: ck be
Um Filme: loucas por amor e viciadas em dinheiro
Uma música: Dancin' Til Dawn
Melhores roupas para dormir: apenas calcinha
Ainda quero conhecer: India
Não saio de casa sem: calcinha
Adoro fazer amor no: com a pessoa que gosto
Meus Sonhos: viajar, trabalhar, desafios...
Meu recado para você: lutar sempre, vencer talvez e desistir jamais 

Musa Humor Luto

e ai galerinha marota Como prometido desde o começo do ano está aqui a musa Humor Luto Nossa primeira participante Tatiane Nunes babem

Meu Nome: Tatiane
Minha idade: 16
Naturalidade: São Paulo
Signo: Capricórnio
No momento estou: Solteira
Medidas: Sei lá :S
O que mais gosto no meu corpo: Olhos
O que eu aprecio em um homem: Simpático
Uma Mulher Linda - Demi Lovato
Um homem lindo - Zac Efron
Minhas Qualidades - Simpática, divertida...
Meus defeitos - Chata, ignorante (as vezes)
O que faço para manter a forma - Academia
Minhas balada preferida - Não sou muito de ir em baladas!
Meu perfume: - Não lembro o nome
Um Filme - Cartas para Julieta
Uma música - Next to you- Jordin Sparks
Melhores roupas para dormir: Pijama
Ainda quero conhecer: Um amigo que mora longe :S
Não saio de casa sem: Celular
Meus Sonhos: Ser pediatra :D
Meu recado para você - Seja o que você é, e não o que os outros tentam fazer de você! ;D

Apreciem nossa primeira  e linda participante 

Hipnose Brutal

Observe o vídeo abaixo e tente desviar os olhos da tela. É impossível.

Já tentei 13 vezes e não consegui

Traduzindo conversas de homens e mulheres com títulos de filmes

Ejaculação Precoce #17

Na véspera de um dos dias mais emblemáticos da história recente da humanidade… O domingo. A coluna mais adorada de, 3 em cada 5 restos mortais de um homem-bomba bem sucedido, retorna em mais uma excepcional edição. Apertem os cintos, ajustem suas poltronas na posição vertical e preparem-se para o impacto de imbecilidades com um ‘mix’ de humor negro e piadas que nem o Carlos Alberto de Nóbrega riria.

Esse é o Ejaculação Precoce #75, notícias curtas, rápidas, inférteis e tão inúteis quanto faltar da escola pra ver Dragon Ball Z e o Osama resolver destruir o World Trade Center naquele dia…

…

- “Esse Ricardo Gomes tá louco!  Tirar um atacante e por mais um volante? O que esse cara tem na cabeça?” – Hemorragia.

- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

- Injusto é viver num mundo em que com R$ 1,60 você compra 1 dólar  mas, não consegue comprar uma coca-cola.

- A beleza está nos olhos de quem vê… Deve ser por isso que eu tenho miopia.

- Sabe aquela sensação de beber muito na noite anterior e acordar numa cama com duas mulheres lindas? Pois é, eu não.

- Não pode ouvir música sem fone de ouvido? – Não, na verdade não pode ouvir música sem ter bom gosto.

- ‘Restart’ lança música em inglês… E vocês americanos achando que o 11/9 foi o maior atentado da história.

- Meu navegador é dividido em abas que eu não precisava ter aberto e abas que eu não sei porque eu abri.

- Como esquentar a relação – Você vai precisar de 1 vidro de álcool, 1 palito de fósforo e 1 namorada(o) com o sono bem pesado…

- O Brasil independente e você não sabe nem programar a máquina de lavar roupa.

- Pra que ir pra balada se eu posso ficar em casa na companhia daquela que nunca me abandona… A depressão.

- Humor do bem: O que o nutricionista foi fazer na África? Passar férias.

- Rá: Sabe porque o Rubens Barrichello prefere dormir em hotel? Porque pelo menos no hotel ele fica em quarto.

- Se você divide seu guarda-roupa em “roupas pra ficar em casa” e “roupas pra sair”… Você é pobre.

- Tá tudo bem agora: O Corinthians levou um Gol… Mas parece que o dono conseguiu acionar o rastreamento por satélite.

Ejaculação Precoce #16

16 edições… 1035 comentários de gosto duvidosos e humor questionável escritos por essa ameba que atende pelo nome de Junior… Algumas ameaças de processo… E há quase um ano sem saber um jeito legal de começar o post. Esses são alguns números da coluna mais engraçada que gordo quebrando aquelas cadeiras de plástico quando senta.

Esse é o Ejaculação Precoce #16! (sim, que ironia amigos…) notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto às esperanças que o Galvão Bueno tem de que a seleção fará um bom jogo.

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- Vdd: Sinto pela Shakira o mesmo que um africano sente pelos comerciais de comida… Vejo, gosto, mas não tenho dinheiro suficiente pra comer.

- Não gosto muito de balada. Prefiro fazer coisas mais saudáveis, como: Ficar em casa, sentado num canto
escuro e chorando.

- Lenda urbana: Dizem que se você tocar os CD’s do Vitor & Léo de trás pra frente você terá ouvido a mesma merda duas vezes…

- Falei pra minha prima que ela é um pacote de arroz… Branquinha, soltinha e dá pra uma família inteira.

- Ei mãe, qual foi o teste que você já fez que teve o pior resultado? – O de gravidez… =/

- Dr. House deve odiar quando vai fazer login e erra ao digitar o login e aparece a mensagem: Usuário inválido.

– Luto News: Polícia do RS prende homem mais procurado do Estado… O heterossexual

- Brasil tá jogando o verdadeiro futebol arte… Estático, sem vida e que você fica olhando sem entender nada.

- Irônico é jogador de futebol falando: “Eu estudei o adversário” – amigo, tu não estudou nem a 4º série… Acorda!

- 100% eficaz: Cientistas estão perto de criar anticoncepcional para homem… Pena que Deus já inventou um muito mais eficiente… A feiúra.

- Um dos poderes que eu mais admiro no Superman quando adolescente era a capacidade de não ter espinhas…

- Você que se pergunta: Como a Hebe e o Léo Batista ainda estão vivos, três palavras pra você… Esferas do Dragão.

- Ironicamente o André Marques começou a engordar depois que saiu de Malhação.

- “Gosto de música depressiva, de arrancar os cabelos”, diz Wanessa Camargo… Se ela ouvisse o próprio CD, seria careca.

- G1: Ônibus da banda Restart colide com carreta transportava jegues. Todos os membros do grupo morreram engasgados.

- Porque o homem gosta mais de futebol do que de casamento? Porque no futebol só existem 17 regras.

- Ideia: Uma banda só com cadeirantes chamada “Imóveis coloniais de acaju”

- Conselheiro amoroso: Meu ‘ex’ ainda mexe comigo, o que devo fazer? Trave a sua cadeira de rodas.

- O que a gostosa da sala disse para o nerd gordinho? Resp: Nada. Ela nem sabe que você existe… =(

Como agem homens e mulheres em diferentes idades

Aos 20 anos:

MULHERES: Aproveitam tudo que a vida oferece para uma mulher nova e bonita. Entra em baladas de graça, bebe e come de graça (homens pagam tudo) e se divertem como nunca. Não chega a pensar em futuro, ainda tem muito o que aproveitar, e, se nada der certo, se aquietam com um homem que continue pagando tudo pra ela.

HOMENS: Comem mulheres, fingem se importar com elas, estudam/trabalham pra ganhar dinheiro: mulher é cara, eles precisam bancar querendo ou não.

Aos 30 anos:

MULHERES: Agora elas correm atrás do tempo perdido. Algumas começam a perceber a falta de homens pagando as coisas, e vão procurar emprego, utilizando a beleza que ainda resta. Geralmente elas se tornam vendedoras de qualquer coisa. Procuram desesperadamente um homem que preste.

HOMENS: Estão estabelecidos, com grana e, se solteiro, uma gata todo final de semana. Tem dinheiro pra cerveja, videogames e mulher gostosa. Está feito na vida.

Aos 40 anos:

MULHERES: Bate o desespero. Não importa mais se o homem presta ou não, contanto que seja homem ta valendo. Com pelo menos um filho, a caça por um macho se torna ainda mais difícil, e manter um emprego também, dependendo da idade do moleque. Nesse ponto, elas começam a achar o carteiro atraente, vendo-o como forte concorrente para o carpinteiro.

HOMENS: Já fizeram tudo que tinham que fazer nesse ponto. Agora eles tem dinheiro, tempo livre e energia para fazer atividades mais alto nível. Por esse ponto, eles já conheceram uma mulher 15 anos mais nova disposta a casar com eles. Aquela velha troca: dinheiro por um corpinho delícia.

Aos 50 anos:

MULHERES: Começa a freqüenta o psicólogo. O filho não reclama mais na mão ausente, enquanto vive uma vida amorosa melhor que está hoje em dia. Sem dinheiro pra pagar algumas dívidas, resolve pedir um pouco pros pais, que, graças ao pai, ainda tem dinheiro pra emprestar. Um homem para casar é sonho inalcançável. A salvação são os bailes que começam 4 da tarde mesmo.

HOMENS: Separou da ninfeta e percebeu que o melhor mesmo é estar solteiro. Afinal, com dinheiro, ainda há tempo no futuro de arranjar uma mulher mais nova disposta a casar. O que são 50 anos? Aproveita a vida como uma mulher de 20 agora: entrando em qualquer lugar, comendo, bebendo, sem se preocupar com a conta, e ainda pega uma menininha pra rebater. Isso que é vida.

Ejaculação Precoce #15

Na semana em que o país enfrenta a maior onda de ataques cibernéticos desde o “vídeo_da_Cicarelli_dando_pra_alguém_na_praia.exe” o Ejaculação Precoce chega em mais uma inédita, espetacular e possivelmente engraçada (se você estiver bêbado e ri com Zorra Total) edição.

Esse é o Ejaculação Precoce #15! Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto a dica que você coloca como lembrete de senha.

…

- Existe alguma lei que determina que se você for abrir um consultório médico, você só pode colocar revistas velhas lá?

- Bons Tempos: Sou da época em que o mundo era dividido em 2 grupos. Os que sabiam e os que não sabiam configurar o relógio do videocassete

- Certeza: Já dizia o ditado popular: Onde há fumaça… Há alguém fumando maconha.

- “Solteiro sim, sozinho nunca…” – Disse o espírita.

- Ser pobre é: Saber que o único Tablet que você tem acesso são os da Knorr…

- Sempre fico com um sorriso no canto da boca quando vou corrigir um gordo e solto um – “Cara, você tá redondamente enganado”.

- Quem gosta de Transformers é transformista?

- Baseado em fatos reais: Minha mãe se livrou de 100 quilos em 1 dia… – Ela fez alguma cirurgia? – Não, ela me pôs pra fora de casa… =(

- Abrace essa ideia: Faroeste Caboclo devia funcionar como unidade de medida de tempo. Ex: “Pô, tô te esperando há 2 Faroestes Caboclos e meio”

- Iludidas: Se você realmente acha que vai desencalhar porque colocou um Santo Antônio de cabeça pra baixo, você não merece desencalhar.

- Hoje em dia podemos dizer que quem usa botox é contra a “liberdade de expressão”.

- Humor: O ônibus passar direto por um ponto lotado e você já estar dentro do ônibus.

- Hoje um mendigo me parou na rua e pediu “qualquer porcaria pra comer”… Dei a minha namorada pra ele.

- Cara feia pra mim é fome… Deve ser por isso que na África não tem concurso de Miss.

- Nova banda: Móveis coloniais de haja cu.

Não mexa com a Yakuza

…
Eu não sei o que essa tal Bianca fez, mas seja o que for…..deve ter sido sério! BEM sério! Não é todo dia que eu vejo alguem receber tantos xingamentos….de “pau no cu” a “anão”, coisa da pesada! Isso se chama Yakuza, caro leitor. Ele não menciou no vídeo mas pela expressão facial, mais indice de shoyo no corpo, mais olhos de Pokemon no ultimo round da batalha…eu consigo perceber isso. Pouco sabem mas eu tenho algumas tretas da pesada com o mundo Oriental…Sim, to devendo 2,50 reais num pastel na Liberdade, e dai!?! Sua tocadora de punheta!!!

Ejaculação Precoce #14

A coluna mais esperada que resultado de teste de gravidez retorna bravamente em uma sensacional (ou não) edição. Sim, atendendo a milhares de pedidos, uma sequência de marchas de protestos e aberturas de CPIs exigindo o retorno da coluna, aqui estamos nós…

Esse é o Ejaculação Precoce #14! Noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto aviso de que “pirataria é crime” em DVDs.

…

- O legal de ser paraplégico é que quando alguém diz “Você não sente pena” você pode responder: CARA, EU NÃO SINTO NEM MINHAS PERNAS…

- A felicidade bateu em minha porta… Fiquei em silêncio pra ela pensar que não tinha ninguém em casa e ir embora.

- Afinal, qual a diferença entre o iPad 2 e o iPad? Resposta: 1 iPad.

- “Na minha casa todo mundo é bamba, todo mundo bebe. Todo mundo samba” – Caralho, tua casa deve ser o inferno.

- Você aborda uma pessoa com um cigarro de maconha e outra com CDs do Jota Quest, qual você prende por porte de drogas?

- Um flashmob pra fazer todos os chineses peidarem na mesma direção fazendo com que a Terra gire no sentido contrário.

- Humor do bem: Quantos negros são necessários pra trocar uma lâmpada? A mesma quantidade de brancos pois todos são iguais perante a sociedade

- Duvida: O que a Nana Gouvêa faz durante o inverno? Hiberna?

- Sou muito ignorante pra futebol, sempre achei que “carrinho criminoso” só podia ser dado se você jogasse no Corinthians.

- Você fala que é contra o casamento gay, mas deixa o seu filho usar músicas da Claudia Leitte como ringtone de celular.

- Mãe, você sabia que eu sou um presente que Deus te enviou… – E cadê a nota fiscal pra eu poder trocar por algo melhor? =/

- Já pensou que horrível você ser uma criança anã e todo adulto te perguntar o que você quer ser quando crescer?

- Eu tenho problemas em me auto-elogiar… E me acho sensacional por isso.

- 30 seconds to mars tubano

Meu pai é o Thor

Não é todo dia que eu recebo um email com a frase: Meu pai é o Thor, então fui obrigado a dar atenção especial ao Renan auhuhahuauh

e….Parabens Renan, esse video é completamente bizarro! Sem ofensas ao seu pai….mas é! uhHAhuAUHAUH Ja começa bizarro, com aquelas Maísas da decada de 70 e suas frases ensaiadas:

- Olha, são super bonitos, são suuuuper bonitos!
- São super fóórtes.
- Eles são tão legais…
e a melhor:
- Eles são óh….Jóia.

Com todos esses adjetivos o unico que eu cogitei em concordar foi o Jóia. uhahhauhua não se nega um Jóia pra ninguem. Nem que depois tenha que levantar um outro dedo para completar o cumprimento.

Bom, não consigo ver o vídeo sem destacar algumas coisas que me deixaram bem assutados:
1- Se realmente dependermos desses super heróis estamos fudidos hein HUAUHAUH
2- Não sabia que a Liga da Justiça curtia um Village People
3- O Superman ta com kriptonita na cueca! Não é possivel! Ele ta muito abatido pobrezinho…ou é dengue. Acontece até com os Super Heróis…
4- Não sabia que Batman se pronunciava Bat-MÊN!
5- Não sabia que o Batman…bom, na verdade eu sabia, mas não sabia que era taaaaaaaaaaaanto assim né…

5.1- É…Poderia ficar o dia todo falando desse Batman…sorte que não é teu pai, Renan.
5.2- Ok, a ultima sobre o Batman: Assistam de novo entre 1:21 e 1:25, PRECISO DE UM GIF DISSO!

6- Que porra de roupa do Homem Aranha é essa!?! Pior que se o Homem Aranha realmente existisse a roupa seria assim, nunca que o Peter Parker conseguiria fazer uma roupa daquelas na vida real, ficaria essa bosta ai ahuauhhua
7- PARA TUDO!!! ATENÇÃO!!! SE VOCÊ ESTIVER COM MEDO DE VER O VIDEO TODO, ASSISTA APENAS ENTRE 2MIN E 2MIN E 30. PRONTO, JA VALE O RISO…vamos falar dessas danças especiais 1 a 1, porque merecem uma analise separada, né.

7.1- Que “muque” hein Superman, me sinto seguro agora.
7.2- Batman…..ahhh Batman…Gotham City ta vendo isso?
7.3- Uma menina grita – AAAaiiiiii que fofo quando o Robin faz a dança especial dele aos 2:13. Concordo. Uma fofura.
7.4- Homem Aranha, que giro triplo foi esse!?
7.5 – Pai do Renan…tambem conhecido como Thor…eu sempre me perguntei o que as pessoas que fazem coisas constrangedoras como essas, ganham o dindin suado e merecido, depois de 30 anos olham pra tudo isso e pensam, o que? Como você se sente mostrando isso pro seu filho? uhauhahuhua serio, manda um email depois, mas parabéns pela dança do robô + macarena com um capacete de papelão revestido de aluminio, não deve ser facil.
7.6- KUNG FU!!?!! QUE PORRA DE SUPER HEROI É ESSE!?!?!! Não existe Kung Fu nenhum (só se for da Super heroi da série B, pq eu não conheço)!! Aposto que era a unica fantasia disponivel pra alugar…..e o Kung Fu nem oriental é, o cara claramente é do Ceará! PQPVCS! Pega um olho puxado pelo menos…hahahuauh

8- Mano, esse Batman ta me fazendo mal…chega.
9- PAUSA na dancinha do Thor, pai do Renan, em 3:05…..Hmmmmmmmmmm porra Renanzão! Eu tava te defendendo amigo! Agora ficou dificil né!
10- O sorriso de satisfação do Superman, a galera pedindo BIS e o apresentador com voz de Gugu dando uma disfarçada finalizam bem esse vídeo.

Fiquei tão fã da banda que fui pesquisar e achei esse disco ai em cima pra vender no Mercado Livre por 30 reais! Só não entendi algumas coisas.. por que no vídeo tem o Robin e no disco tem a Mulher Maravilha? Por que a roupa do Homem Aranha no disco era uma e no vídeo ele ta com o terceiro uniforme? E finalmente, por que o Batman do vídeo é um cara, e no disco é outro 3 vezes mais baixo e 3 vezes mais gordo? A Mulher Maravilha é o Batman né!? Fala a verdade ai pai do Renan! Conta o segredo, como é tudo mascarado vocês mudavam de fantasia e o Batman curtia fazer uma de Mulher Maravilha né!? Han!? Han!? Han!? Aguardo seu email.

Tá, tá, tá tá!

Olhando a dona Florinda assim até o Fernando e Sorocaba estão nervosos e passando mal…

Quem mandou você não dar Linguiça hein professor Moral, a fila anda. Até na Vila.

Politicamente Correto…

“Tinha um asiático deformado pelo desastre nuclear, metade do que sobrou de um judeu depois do holocausto, um católico ortodoxo e seus 32 filhos gerados pelo repúdio de um sistema de controle de natalidade, um americano entalado na porta do fast food, um tradicional traficante colombiano, um muçulmano psicótico, um portador de síndrome de Down, um africano que topou participar dessa piada em troca de restos de comida do lixo e um brasileiro…”

Uau, realmente uma turminha da pesada aprontando altas confusões…

O negócio é o seguinte. Nos últimos meses, a internet e a sociedade de um modo geral, foi tomada por uma nação de defensores dos bons costumes.

Sim senhoras e senhores. É interessante saber que hoje em dia você já pode viver sua vida tranquilamente (na favela onde eu nasci) sabendo que existem bravos leões de chácara aptos a defender a moral e a ética. Pessoas mentalmente equilibradas que conseguem entender a diferença entre piada e ofensa.

Sempre vi a comédia com bons olhos (não tão bom assim, uso óculos). E de tanto ver, ouvir, ler e até (tentar) escrever, aprendi que uma piada é basicamente uma tentativa de mostrar para certo número de pessoas o “ei, olha como você é idiota por rir disso”.

Quando Deus criou o homem, ele pensou: “Se fosse pra eu criar coisinhas legais… Eu cuidava de um bichinho virtual… O homem vai ser foda porque ele vai querer sempre estar acima do seu semelhante… Vai ser loko”. É um sentimento natural, instintivo até.

Disputamos melhores empregos, melhores relacionamentos, melhores salários, melhor lugar no ônibus, melhores ofertas no Peixe Urbano. E essa sensação de estar um degrau acima, de eterna comparação… É o que move a sociedade.

Eu ganho mais que você, faço mais sexo que você, sou mais rico que você, mais alto que você, mais inteligente…

A piada é o meio sádico pelo qual todo mundo demonstra isso. Fazer ou rir de uma piada é: Aceitar, entender e admitir que é prazeroso estar em uma posição de vantagem.

Afinal de contas, por que rimos das Vídeo Cassetadas? Porque não somos nós que estamos na TV se estrepando todo. Por que piada de loira é engraçada? Por que você é moreno. Por que piadas de judeus e holocausto são engraçadas? Por que eu sou burro e tenho que dar risada pra fingir que eu entendi a referência… =/

Dizer “não, você não pode fazer piada de uma coisa dessas” é negar a própria natureza humana. Ora, porque não? Admitir seus preconceitos é algo que deve ser punido?

A piada é como aquele ortopedista imbecil que coloca a mão onde tá quebrado e pergunta: Doeu?… O que muita gente tem custado a entender é que a piada existe porque o preconceito existe. E não o contrário.

Eu sou Marcos, falando diretamente do lugar onde são tomadas as decisões importantes para o futuro da humanidade, a internet.

Quero ser feio

Ser bonito ta fora de moda, o negócio da no-nova geração não é ser feio!
Só olhar pra cara dos integrantes do Restart e entender isso né..
Mas pensando bem garoto, quando você chora ja fica feio que nem o diabo hein! Congela nessa cara! Congela! Pronto, ja pode ficar feliz porque você é feio. Muito feio, na verdade =)

Se eu fosse 15 anos mais novo ia ser sucesso na escola…
meu apelido era Amaralzinho de tão feio que eu era.

O pior funk do mundo! To com fome, quero leite. Larica dos Mulekes.

Se você ta com fome, pq vc quer leiteeeeee!?!?! PQQQQQQQQQQ!?!?! YYYYYYY????!!! Vai congelar e comer o gelo de leite ô muleke do infernoooo!!!!? VAI!!?? E como assim você assume que uma pipoca te sacode!!? Cade sua mãe que não ta vendo isso!!!!!? ONDE JA SE VIU COMER CROQUETE COM MAIONESEEE!!!? Por isso que você ta fazendo essas letras! Subiu pro cerebro! Essa larica toda é maconha!!! É MACONHA! Quem não entalaria com uma dieta dessas!?!

e continua…

ME DÁ BATATA OU OVO FRITO / PORQUE A FOME TA MAIOR QUE A DO MINDINGO / QUERO UM X BACON EU SOU SINCERO / ELE QUENTINHO COM REFRI NAO TEM MISTERIO / UM MISTO QUENTE NA CHAPA QUENTE / SE TU NAO CURTE DA PRA MIM CORTO NO DENTE / MAS TU É INSISTENTE E MUITO PERSISTENTE / ME DA MEU LANCHE PORQUE SENÃO FICO DOENTE.

Você disse MINDINGO!!!?!?!? e ta rimando QUENTE com QUENTE e INSISTENTE com PERSISTENTE…
isso pode, Arnaldo!?

JA FUI NA ZONA NORTE ,ZONA LESTE, ZONA SUL / MAS O CALDINHO DE FEIJAO É O MEU NUMERO UM / Ô DONA VERA MEU DEU ATE POLENTA / MAS EU ROUBO NINGUEM PORQUE EU TENHO CONSCIÊNCIA

AhhHhHhHhhh ESSA RIMAAAAA!!!! FAÇAM ALGUMA COISAAAA!!!!!! E se você roubasse a dona Vera por causa de uma polenta você ia ser o pior garoto do mundo! DO MUNDO!!!

…

Sabe o que é pior…em 5 min você estará de bobeira, e sem querer querendo vai pensar alto:

To com fome…….QUERO LEEEEITE…

VAI SIM! É PRAGA DE FUNKEIRO!

e essa frase é boa pra varias coisas né….

Eu não queria que tu furasse meu braço não

Fala negada oia quem volto infelizmente meu treinamento no taliban não deu certo mas quem sabe outro dia

CASSETE DE AGULHA 2 a missão contra os bebuns!

3 anos depois do famoso Cassete de Agulha, surge nosso nobre colega do video, legendado pelo Xpock, e que passa um papelão não só com os amigos mas agora com toda a Internet auhahhuahua Do meio pra frente só frase épica….ai eu me pergunto: Como uma pessoa consegue beber em um nível pra chorar pela Mãe e dizer que vai caguetar o enfermeiro pela maldade com a agulha!? Como!?
É…na verdade eu sei… eu e alguns blogueiros que eu levei pro hospital na ultima #festaduro, mas não vem ao caso.

Ejaculação Precoce #13

Fala galera esperta, bonita, inteligente… Ah, e olá para vocês também, fiéis leitores do Humor Luto… Está começando mais uma edição da coluna mais adorada de 5 entre 6 restos mortais de um homem-bomba.

Esse é o Ejaculação Precoce #13 sendo postado diretamente do Afeganistão, da casa de um grande amigo meu… Estranho que no caminho pra casa desse meu amigo, o FBI pediu para que eu confirmasse o endereço… Estranho…

Enfim, esse é o Ejaculação Precoce. Noticias rápidas, curtas, infeteis e tão inúteis quanto retrato falado de oriental.
…

- Reflita: Casamento gay liberado… Você duas vezes mais encalhado do que antes.

- Globoesporte.com: Corinthians rouba a bola e é alvejado por policial quando tentava fugir do local.

- Curiosidade: Na África todos que lutam karatê já começam com a graduação de faixa preta.

- Não é chato quando sua namorada quer brincar de lutinha e você acerta um mata leão que a faz ter morte cerebral por falta de oxigenação?

- Tenho uma tatuagem numa parte do meu corpo que cresce… Legal, tava precisando de alguma coisa pra disfarçar esse tumor nas costas mesmo.

- MPB da depressão: Já se namorar, já sei beijar de língua agora só me falta parar de praticar na boneca inflável.

- Ser gordo é: Pensar “vai quebrar” sempre que ouvir um estralo na cadeira em que esta sentado.

- Deixem os gays casarem, sobra mais mulher pra eu pegar… Na minha imaginação… =/

- Dura realidade: Você paga caro em um curso de inglês pro seu filho… Pra ele aprender a cantar as músicas do Justin Bieber.

- Nunca acharão: Após sucesso de missão para encontrar Bin Laden, FBI tenta encontrar o bom senso em quem curte sertanejo universitário.

- Pense nisso: Disney Channel é o Sex Hot do pedófilo.

- Se você é gay e fala “Aloka”. Você automaticamente perde o direito de denunciar homofobia.

- Pai, me fala uma coisa que você sempre quis ser… – Estéril… =/

- Não é chato quando você entra numa faculdade e começa a cumprimentar pessoas com câncer achando que elas passaram no vestibular?

Luto

e ai galerinha na paz?
Bom pessoal venho aqui me despedir de vcs realmente foi bom o tempo q passamos juntos mas estou encerrrando minhas atividades no humor luto até q eu consiga me recolocar no lugar.
mas não desanimem ainda tem o puber e a juju pra vcs rirem um pouco.
Quero agradecer as titias q sempre enviaram e-mails me chingando ao parceiros loucos e todo mundo

E hoje morre um grande humor o meu
Mas talvez vcs possam me ver por ai quem sabe
Jornal Nacional
Jornal da Record
Brasil urgente

Porque agora meu nome é wellington menezes
té mais espero q todos compareçam no meu velório

Com a morte de Osama Bin Laden, acaba o pique-esconde mais longo da história

Sim senhoras e senhores. Finalmente acabou uma das maiores buscas da história mundial. Foi encontrado o homem mais procurado que vídeo pornô de vizinha gostosa. Osama Bin Laden, segundo o governo e inteligência americana, foi morto.

Aliás a inteligência americana é uma coisa impressionante, demoraram SÓ 10 anos pra encontrá-lo… Bom trabalho equipe. Agora se virem pra encontrar o caminho de casa. Nos vemos em 2021.

Foi uma operação de 40 minutos, alguns sites de noticias dizem que Osama levou pelo menos, 8 tiros na cabeça… Uma Neosaldina vai ser pouco pra ele…

Eu, pessoalmente, acho essa uma ótima notícia… Afinal de contas, Osama Bin Laden foi o grande responsável pelos dois maiores desastres da história americana. O ataque às Torres Gêmeas e o filme sobre o Ataque às Torres Gêmeas que o Nicolas Cage estrelou.

Mais nenhum desses desastres se compara com a minha volta ao blog né pessoal?

Porém, isso não é tudo. O Humor Luto, em um furo de reportagem exclusivo, conseguiu obter por meios ilícitos (mandamos um colunista corinthiano furtar a bolsa de um general americano) uma lista de quais serão os próximos alvos que a inteligência americana tem a missão de encontrar… E abater. E essa lista você confere agora:

É, realmente não tem nenhum terrorista vivo que hoje em dia que consiga disputar a liderança com o inventor do Crocs.

Ejaculação Precoce #12

Adivinha quem voltou? Não, não foi o seu cheque… Quem voltou, foi a coluna mais esperada de 15 entre 9 pessoas que não aprenderam estatísticas na escola. A coluna que mais recebe notificação de processo que conselho de ética no senado. A coluna mais premiada da história da internet brasileira. Ganhando até hoje um número impressionante de premiações de internet: 0 (zero pra você que não sabe ler número).

Sim senhoras e senhores, esse é a sua, a minha, a de todo mundo que diz “isso nunca aconteceu comigo”… Ejaculação Precoce #12. Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto escova definitiva que precisa ser feita a cada 3 meses.

…

- Receita Federal já recebeu mais de 23 milhões de declarações… E você que é gorda… Já recebeu quantas declarações?

- Se você é negro e fez piada com “quer dois ovos de chocolate?” na Páscoa. Você não tem mais o direito de reclamar de racismo.

- EGO: Após briga feia, Adriano rompe com Tendão.

- Minha ex era tão flexível que colocava o pé atrás da cabeça. Era legal, mas depois dava trabalho pra por a perna mecânica de volta no lugar.

- Status: Tô aqui numa festa me divertindo com os meus amigos… Imaginários.

- Pareço legal, mas pago mendigos pra dormirem na frente da casa de pessoas que eu não gosto.

- “Ah que legal, ele tá brincando de capitão gancho” – Não Junior. Ele tem atrofia nas mãos…

- Diversão: Jogar um pedaço de giz no meio de viciados em crack

- Legal o casamento real ter acontecido às 7 da manhã, deu tempo da Kate Middleton chegar em casa pra fazer o almoço.

- Fazendo palavras cruzadas – Lugar onde ficam armazenados CDs como os da Banda Restart? – Aterro sanitário.

- Ser gordo é: Ser vacinado contra a gripe por engano porque a enfermeira te confundiu com uma gestante =/

- Abri a mente de várias pessoas preconceituosas… Usando um machado.

- Já pensou que horrível você perguntar pro filho do Herbert Vianna: “Quantos imóveis você tem?” e ele responder: 2, uma casa e o meu pai

- Luto News: Lula dá carta branca para volta de Delúbio Soares ao PT… Nenhuma novidade, estranho seria se ele desse uma carta… Escrita.

Fui Vingado...

Finalmente obtive minha vingança shaushaushausahsuahsauh

Rap Dos Memes

Muito prazer, eu sou o Forever Alone...
ASHaUShaUShausahUshaUShasuAHsuAHSuAshaUshsuAHSuAshAUShAUShaUsaHSuaHSuASHaU

Seguro De Vida

Seguro de vida é algo que me intriga. Para começar: quais seriam as razões que leva alguém a fazer isso? Morar em favela? Dever algo a marginais? Ser namorado da filha da minha ex-sogra? A mais coerente seria a última opção. Eu sei o que to falando.

Sério, quem faz seguro de vida? Sei lá, de repente um gato. Isso mesmo, um gato! Tem sentido! Se o felino morrer uma vida terá mais seis para gastar a grana do seguro.

Seria bem estranho ver gato suicida por ai. Algo curioso…

- Gatinho, não pule! Desça dessa árvore agora!

- Minha vida ta uma merda. Você só me da ração, ração, ração. Quero comida de verdade. Vou perder essa vida, pegar o dinheiro do seguro e gastar tudo em peixarias.

Pesquisei um pouco sobre o assunto e pude notar que as empresas de seguro de vida lucram excessivamente com esse negócio. Tudo porque parece que seus clientes não morrem! A coisa é tão sem sentido que não é improvável suspeitar possíveis acordos dessas empresas com a Morte. “Olha, não mecha com meus clientes que de cada um deles te dou 40% do valor da mensalidade”.

Eu tenho uma dúvida sobre empresa de seguro de vida: será que aceitam como cliente quem teve passagem pela polícia? Desconfio que não pelo seguinte motivo: o plano é que a clientela pague durante muito tempo o seguro, no caso, um bandido que tem pouca expectativa de vida só traria prejuízo.

A única recomendação que as empresas de seguro de vida dão é para que o cliente conhecido como “ovelha negra” fique sempre alerto. Como são desprezados pela família à hipótese de seus próprios familiares o matar em tempos de crise é bem real.

Mesmo depois de saber dessa você insiste em fazer o seguro? Então se previna vagabundo: mude seu jeito! Estude, trabalhe e ajude aos necessitados.

Agora, olha que louco. Imagine que você fez um seguro sabendo que sua família esta precisando de dinheiro. Daí como já estava nos seus planos, sua vida ta uma merda você contrata alguém para te matar. Só para zoar, antes de morrer você altera o contrato do seguro de vida para o beneficiário ser o seu vizinho. Sinta-se privilegiado: a dor dos seus familiares será em dobro.

Fazer seguro de vida não é para qualquer um, por ser privado, é para quem tem grana. Óbvio.

Preço Justo

Vamo lá galerinha quero q todo mundo participe dessa campanha
LINK DO MANIFESTO!
http://www.precojustoja.com.br

Paulinho mixaria - piadas de sogra

Fabio Flores - Anúncio de Puta

4 erros que toda mulher comete

Mulher gosta de reclamar, e ela não vai deixar coisas como o bom senso ficarem no caminho dela. Por isso, uma mulher que se preze descobre, arranja e ATÉ inventa desculpas para abrir a boca (que só deveria ter uma utilidade que todo homem conhece e adora) e estressar as pessoas. Confira abaixo algumas desculpas muito comuns:

1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são putas:
Na cabeça delas, tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?

2. Todas as mulheres ficariam com você:
As mulheres acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é foda.

3. Você tem chances com estrelas de cinema:
Se você e sua namorada estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.

4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
Se ela souber que você ficou com fulana, ela não vai gostar de fulana. Por que? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.

“Para sua namorada, você tem a possibilidade de comer todas as mulheres do mundo. O ruim é lidar com isso mesmo sendo mentira” Dr. Luto

Cantadas masculinas e reações femininas!

iaee galeraaa tudo beem coom vocês estou akii mais uma vez pra fazer um post e tentar melhorar sempre e piorar jamais

CALA A BOCA GUILHERME.vamos la

Hojee eu vou falar sobre cantadas masculinas e reações femininas e ajudarei você a pegar aquela gatinha

ELE DIZ:iae gata vem comigo que e luxo!

ELA DIZ:você tem uma ferrari e uma mansão no morumbi?

ELE DIZ:gata quando te vejo fiko todo feliz fecho olhos e abro e vejo uma luz bem branquinha acho que é amor!

ELA DIZ:isso pra mim e ejaculação precoce.

ELE DIZ:FOFINHA! PAROOOOOOOU NAO CHAME UMA MINA DE FOFINHA O ENTREVISTADOR E COMEDIANTE QUE EU MANDEI FAZER ISSO SOFREU GRAVES ACIDENTES COM UNHAS.

ELE DIZ:gata deixa eu te levar ao céu

ELA DIZ:de avião ou jatinho particular?

E FINALMENTE EU QUANDO TINHA MEUS AMAVEIS 12 ANOS CHEGUEI NUMA MINA DE 16 ANOS

E DISSE:

KKKKK ESSA FOI FODA MESMO CONFIRAM SÓ.

EU DIGO:OI GATA TUDO BEM COM VOCÊ VAMOS PARA UM CANTO PARA NOIS CONVERSARMOS MELHOR

ELA DIZ ¬¬'':SAI FORA CRIANÇA VAI TIRAR SEUS BIGODINHOS DE LEITE PARA PODER FALAR COMIGO E PROVAVELMENTE QUANDO ISSO ACONTECER EU JA VO ESTAR CASADA COM UM KARA RICO BONITO E TUDO DE BOM E NAO VO MAIS TE DAR BOLA.

ela podia so ter dito não ¬¬''

O Metaleiro Possuído pelo Coelho da Páscoa

Ejaculação Precoce #11

Fala galera marota, adivinha quem chegou em mais uma incrível, extraordinária e… Incrível edição? Sim, é isso mesmo que você está pensando. É hora da coluna mais esperada que resultado de teste de gravidez.

É hora da sua, da minha, da coluna de todos os pacientes do Boston Medical Group… É hora do Ejaculação Precoce #11 noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto limite de velocidade acima de 60 km/h em SP.

…

- Spoiler: A parte que mais gostei do filme “Rio” é aquela em que a arara azul é morta por uma milícia e eles usam suas penas no carnaval.

- Hebefacts: A Hebe leu o Antigo Testamento quando ele ainda era novo…

- É só humor galera, não me processem: Ei Junior olha quanta gente deformada saindo daquele prédio. Será que ali é uma usina nuclear? – Não pai, ali é a AACD…

- Mensagem Subliminar: “Te dei o sol, te dei o mar. Pra ganhar seu coração…” – Pessoas que precisam de transplante fazem qualquer negócio.

- Vdd: Eu acredito em vida inteligente fora da Terra… Porque dentro dela, tá foda.

- “Faustão, pode ficar tranquilo que você vai perder muito peso e não vai ficar com pelanca” – Eu queria saber mentir assim.

- Beijei bastante gente neste último dia do beijo… Trabalho num necrotério.

- Na minha última prova eu fui como o Wellington Menezes… De 100, eu acertei só 28 =(

- G1: SP inova e condena criminosos a ficarem presos no trânsito.

- “Eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci” – Você levou 1 tiro na coluna, não pode mais andar.

- Alô Zorra Total, me contratem: Quando tiver uma filha ela se chamara Uma Thurman, só pra quando eu for comprar bonecas pra ela, eu poder dizer… É só Uma… Thurman.

- Um bom lugar no ônibus pra galera que curte ouvir funk sem fone de ouvido é embaixo de suas rodas.

- Pai, pra você o que é desastre natural? – É o que eu sou obrigado a chamar de filho… =/

- “Se eu perder esse trem, que sai agora às 11 horas. Só amanhã de manhã” – E é nesse país que queremos sediar uma copa do mundo.

- Tenho vários amigos… Mas eu queria mesmo era ter porte de armas.

- Buffet Infantil é a boate com strippers do pedófilo.

Manual do ônibus lotado

Se existe uma coisa que une brancos e negros, bonitos e feios, altos e baixos, jovens ou idosos e — porque não — pobres ou mais pobres ainda. Sim, porque ricos não andam de ônibus. Ou pelo menos não costumam andar... Nesse post eu tentarei mostrar alguns macetes para que a penosa, viagem seja melhor aproveitada por você leitor não-abastardo.

Lição n° 1: Relação espaço e tempo

Para ser um motorista de ônibus não é necessário ser formado em física, nem ter conhecimentos técnicos de planos cartesianos e muito menos ter noções relativas sobre o tempo e o espaço. Logo, um dos principais problemas em se parar um ônibus é o fato de que ele NUNCA, eu disse NUNCA. Vai parar onde você pedir para ele parar. Vamos imaginar:

Você em um ponto de ônibus e lá longe se aproxima um... Você ansiosamente estende o seu braço pedindo “PELO AMOR DE DEUS” para ele parar ali no ponto onde você está. Acontece jovens iniciantes no mundo perverso do macro capitalismo. O motorista está cagando se você vai se atrasar pro trabalho ou coisa parecida. E o jeito dele demonstrar isso é, não parando NUNCA onde ele deve parar. O ponto do ônibus serve apenas como uma demarcação mostrando onde ele deve parar. Mas já diziam os sábios... Dever não é poder (não bem assim a frase mas o texto é meu e eu edito-o do modo que achar necessário).


Lição n°2: O fator monetário

O ônibus embora não pareça, é uma câmara de tortura móvel. E um de seus principais algozes é ser que efetua as cobranças. Conhecido como O Cobrador. Existe uma conspiração histórica entre as empresas de ônibus e o fundo monetário nacional, uma conspiração feita contra você usuário. Uma conspiração que estipulou a seguinte meta: NUNCA COLOQUEM TARIFAS COM PREÇOS REDONDOS.

Sim, eles querem te ferrar, eles querem que você pense, some, subtraia, divida, multiplique. Por isso se foi aquele tempo que as passagens eram: 1 real, agora é R$ 2,95; R$ 3,32. Com o objetivo de fazer você pagar com notas altas e receber aqueles 3 quilos de moeda de troco.

Lição n°3: Os passageiros da gaiola do medo

É amigo, dia estressante no trabalho… Seu chefe te deu aquela bronca por uma cagadinha inocente que você cometeu. Você teve que ir à vários lugares na cidade, sua empresa não te cedeu um carro para fazer essas “viagens” e ainda por cima vão descontar do seu salário todas as passagens de ônibus que você usou nesse dia. Que merda hein? Sem contar que agora você ainda tem que ir embora pra casa em um ônibus lotado. Bem vindo ao clube, meu amigo!

Se existe um lugar pra se achar gente que está mais na merda do que você, esse lugar é o ônibus. Uma dica bem esperta do tio luto é: Relaxem, não fique bravo com as pessoas que estão entrando no ônibus e tomando o seu espaço físico.

Aliás, aí está uma coisa interessante: quando o ônibus começa a lotar as pessoas começas a brincar de Tetris, já reparou? Elas vão se encaixando, e aí quando o ônibus lotou a brincadeira é tentar tomar o espaço da outra pessoa utilizando de métodos como bundadas, axilas com anti-transpirante vencido e a famosa tática do “dá licença”.

Cara, como assim “dá licença”? Não tem como se movimentar ali dentro! O ônibus é quase um pacote de café a vácuo agora e você vem me pedir licença? Ora, vai pedir licença para o motorista! Motorista esse que tenta contrariar a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Mas no ônibus dele pode sim!

Lição n°4:Necessidade X Prioridade

O ser humano por mais que viva em uma sociedade interdependente ele tem um espírito mesquinho quando entra em um ônibus. Sim, porque existem 3 tipos de passageiros de ônibus: O merecedor, o conquistador e o torcedor.

O merecedor acha que conseguiu um lugar para sentar no ônibus porque ele merece, ele trabalhou mais que todo mundo, ele pagou mais que todo mundo, ele pegou o ônibus bem antes do terminal para conseguir um lugar pra ele. Enfim, ele merece aquele lugar e não admite um aposentado ou uma gestante vir tomar o lugar dele.

O conquistador geralmente é aquela pessoa que não é nem aposentado e nem gestante, e que sempre entra no ônibus quando ele está parcialmente lotado. Provavelmente ele sempre vai segurar uma porção de sacola, e é ai que a tática dele começa. O conquistador vai tentar convencer alguma pessoa que aquela sacola que ele esta segurando pesa 500 quilos. Logo, a pessoa ficará com pena dessa pobre pessoa lotada de sacola e oferecerá o seu lugar… Aí instantaneamente o ônibus lota.

O torcedor é o pobre ser que sabe que existem bancos reservados para pessoas aposentadas, gestantes e pessoas com problemas de locomoção. Então, ele sabe que não pode sentar ali, mas não tem mais lugar pra sentar e ele não quer ficar em pé, automaticamente ele irá passar todo o percurso do ônibus torcendo para que não entre nenhuma pessoa nessa categoria.

Lição n°5: Enganando o cara da balinha (lição final)

“Boa tarde senhoras e senhores… Eu podia esta matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui vendendo balinha de goma! Uma é R$ 0,50, duas por R$ 1,00 .”

Sim, agora além de você ter que encarar uma viagem de volta para casa, cheiros de origens duvidosas e pessoas se espremendo me vêm um ser desses com uma propaganda extremamente desanimadora sobre a balinha de goma. Uma pessoa comum entenderia e não iria comprar. Agora, um proletariado estressado de um dia de merda no trabalho entenderia essa propaganda mais ou menos assim:

“Boa tarde, senhoras e senhores… Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui para pedir que vocês gastem o salário de uma hora de trabalho em um produto que vai causar cárie nos dentes dos seus filhos e fará vocês gastarem todo orçamento da viagem de férias para Capão Redondo que estão planejando a anos.”

Guerra é Guerra

O Metaleiro - Dança do Street Fighter, Liga da Justiça e Nego Drama

Entrevista com Guisão

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