Correntes Malditas

Cansado de ver um monte dessas mensagens que passam pedindo pra vc fazer algo em troca de um desejo geralmente, eu decidi fazer esse post colocando 2 correntes, uma q eu achei mt engraçada de tão absurda e outra falando sobre as próprias correntes, q essa, até quem não gosta de correntes, como eu por exemplo, irá concordar. E no final escrevi uma coisa tbm.

1°- Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.

Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja preparado
para os seguintes acontecimentos:

- Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo.
- As privadas localizadas num raio de até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.
- Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.
- O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão para sempre.
- Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
- O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.
- O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.

Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída:
Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.
Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito.
Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos...
Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio...
Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo...
Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios do NSync, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior...
Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!

2°(essa eu gostei)- Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma
mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as
córneas , me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me
estirado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem:
"Chame a emergência ou morrerá".

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona
com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar
*9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica
astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais
novo da Ericson que nunca chegou.

Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as
microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer
galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros
horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que
me contagiem com alguma doença venérea

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não
morrer pela urina de rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a
obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém
morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que
estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos
asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta
amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus
existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro
ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a
Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails
enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para
a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus
bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada
pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das
mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a
língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas
incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um porshe e nem fiz sexo com a
Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi
e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que
me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

Não passe adiante essas correntes que lhe mandam pela internet._________

Agora eu irei acrescentar algumas coisas:
Não existem nenhum hacker com qlqr nome que fica pedindo autorização no msn.
Se você parar no sinal lá da Barra da tijuca, não irá aparecer um palhaço malabarista q joga um macaco adestrado no seu carro e um coctel molotov em baixo.
Seus desejos de amor ou outras coisas não vão dar certo só pq vc repassou a mensagem idiota pra tantas pessoas em tal tempo.
Entre muitas outras, não acreditem em correntes.
Mas se algm souber mais algumas engraçadas ou tão absurdas quanto essas, postem ae pra eu rir hauha.. Flw!