13 coisa que um Homem solteiro já deve ter feito

Carta do Marido

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de desinfetante.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha! !!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades….

7 maneiras para disfarçar um peido

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

O ENEM dos jogadores de futebol

Novo membro

Novo Membro na equipe ,é pessoal meio difícil só uma pessoa criar tantas coisas engraçadas então,decidimos contar com a ajuda de um novo membro

Guisão em breve ele terá sua apresentação aqui no Blog

6 Meses com você

É hoje o tema do blog é festa

leiam e fiquem feliz

Os dias passam, os meses vão

E meu amor por ti está cada dia maior

Te amo!! Agora, Hoje e Sempre!!!

Cada dia em que se passa, tenho mais e mais certeza

Que não sei mais viver longe de ti,

Longe de teu olhar que me encanta

Longe de teus carinhos que me agradam

Longe de teus dóceis beijos que...

Meu amor! Meu lindo! Meu peixinho!

Meu, só Meu! Você sabia que és

Tudo e mais um pouco do que pedi a Deus?

Você é o princesa dos meus sonhos;

És dona dos meus pensamentos!

Você, você mesmo meu bem, completa-me

És o menina que me encanta;

O mulher que me fascina e

A mulher que me enlouquece!!

Quero estar sempre ao teu lado!

Nos bons e nos maus momentos

Nos dias de sorrisos e nos de lágrimas...

Enfim meu amor, meu lindo, meu peixinho, meu tudo...

Conte sempre comigo, comigo mesmo!!!

Teu namorado, teu amigo, teu companheiro!

Te,só teu de mais ninguém

Meu amor! Te amo muito, como nunca amei alguém!!! O que sinto por ti é inexplicável, difícil de falar, fácil e maravilhoso de sentir!

É muito bom ter alguém como você ao meu lado! Você me completa... somos nós a "razão e a emoção"... nos completamos!!!!!

Você sabe dizer palavras certas nas horas certas! Obrigada por tudo meu amor!

Te amo muito! Eu prometo te amar pra sempre!!!! Estar sempre ao teu lado para o que der e vier!

Você é o amor da minha vida! Pode sempre contar comigo! Nunca esqueça disso!

Beijos!!!!!!!!

Te amo tatiane

De:Cirilo

Para:taty

Agora minha opinião

Como é maravilhoso ver um casal tão apaixonado como esses dois,

Um completa o outro quando dizem q o amor transforma é verdade,vocês não imagina como é ver o olho da taty brilhando quando fala que ama o Cirilo

E o quão é bom ver q esse amor dos dois nunca vai ter fim

Desejo muita felicidade para os dois

Frases que os homens adoram dizer

PRA ESPOSA

-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um…
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Vira!
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;

PROS AMIGOS
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Cara, que vizinha gostosa!
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Aquele cara é bicha;
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns vinte seis, vinte sete, por aí;
-Nunca broxei;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;

PRA DESCONHECIDAS
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;

13 motivos para se fazer sexo

Para as garotas:

1º – Em uma relação sexual você pode queimar até 560 calorias e garanto que é muito mais gostoso que fazer uma caminhada …

2º – Durante o sexo você exercita um grande número de musculos do corpo, tornando-o assim um dos exercícios mais completos que existe.

3º – Sexo te deixa mais feliz, o sexo ajuda a curar depressões leves, porque faz circular endorfina por meio do sistema sangüíneo, você pode liberar endorfina também comendo chocolate, mas por mais que o chocolate seja muito bom ainda prefiro ficar com o sexo.

4º – Sexo faz aumentar a sua auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

5º – Sexo alivia dores de cabeça, então esqueçe aquele papo de que está com dor de cabeça e não vais fazer sexo. Sexo relaxa a tensão que comprime os vasos sangüíneos cerebrais fazendo com que assim alivie a dor de cabeça.

6º – Sexo é um ótimo remédio para quem sofre de insônia, as mudanças bioquimicas relaxam o corpo e faz entrar em um estado de sono profundo.

7º – Fazer sexo te deixa mais atraente, sim, uma pessoa sexualmente ativa agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

8º – Sexo é um bom calmante, no sexo são aliviada as tensões nervosas, e menos irritada, você conseguirá melhor desempenhar suas atividades do dia-a-dia.

9º – Sexo faz bem a mente, sim, o sexo permite a liberação de adrenalina o que traz uma notavel melhora a sua saúde mental.

10º – Sexo faz bem a pele, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos, que é o hormonio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo e ainda retarda o processo de osteporose e protege contra a hipertensão.

12º – Sexo previne celulites, já que ele ativa a circulação dos fluídos linfáticos que são encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

13º – Sexo é bom, divertido, excitante e gratis.

Dicas de como agradar uma mulher

Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

20 Cantadas de Peão-de-Obra

Aprenda com quem sabe:

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Correntes Malditas

Cansado de ver um monte dessas mensagens que passam pedindo pra vc fazer algo em troca de um desejo geralmente, eu decidi fazer esse post colocando 2 correntes, uma q eu achei mt engraçada de tão absurda e outra falando sobre as próprias correntes, q essa, até quem não gosta de correntes, como eu por exemplo, irá concordar. E no final escrevi uma coisa tbm.

1°- Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.

Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja preparado
para os seguintes acontecimentos:

- Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo.
- As privadas localizadas num raio de até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.
- Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.
- O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão para sempre.
- Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
- O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.
- O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.

Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída:
Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.
Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito.
Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos...
Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio...
Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo...
Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios do NSync, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior...
Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!

2°(essa eu gostei)- Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma
mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as
córneas , me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me
estirado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem:
"Chame a emergência ou morrerá".

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona
com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar
*9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica
astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais
novo da Ericson que nunca chegou.

Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as
microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer
galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros
horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que
me contagiem com alguma doença venérea

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não
morrer pela urina de rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a
obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém
morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que
estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos
asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta
amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus
existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro
ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a
Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails
enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para
a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus
bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada
pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das
mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a
língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas
incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um porshe e nem fiz sexo com a
Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi
e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que
me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

Não passe adiante essas correntes que lhe mandam pela internet._________

Agora eu irei acrescentar algumas coisas:
Não existem nenhum hacker com qlqr nome que fica pedindo autorização no msn.
Se você parar no sinal lá da Barra da tijuca, não irá aparecer um palhaço malabarista q joga um macaco adestrado no seu carro e um coctel molotov em baixo.
Seus desejos de amor ou outras coisas não vão dar certo só pq vc repassou a mensagem idiota pra tantas pessoas em tal tempo.
Entre muitas outras, não acreditem em correntes.
Mas se algm souber mais algumas engraçadas ou tão absurdas quanto essas, postem ae pra eu rir hauha.. Flw!

UII

E ai pessoal como tudo mundo já sabem eu sou louco pela Katy Perry e a Megan Fox

Concurso Musa Humor Luto

Para participar é bem fácil bastar tirar uma foto com uma plaquinha escrito Musa Humor Luto

Vc também poderá escrever Musa Humor Luto em seu corpo

Não são permitidos programas de edição de Imagens como photoshop e paint brushe

Você deve enviar sua foto para o seguinte e-mail:humorluto@gmail.com

Concurso Mister Macho

Para participar é bem simples basta tirar uma foto com uma plaquinha escrito Mister Macho

vc também poderá escrever Mister Macho em seu corpo

Não será permito edições de nas imagens

Obs pessoal Vamos manter a compostura principalmente as mulheres recebi vários e-mail com a plaquinha mas a pessoa estava nua isso é um blog de humor acessado por Menores então não iremos postar essas fotos nesse Blog quem quiser ver essas fotos entrem em contato comigo

Teste Macho

Essa ideia eu tive porque é simplesmente perfeita. E uma ótima desculpa pra colocar foto de mulher gostosa no Blog.

O funcionamento é simples:

Oberserve bem a foto (como se você já não estivesse fazendo isso)

Nesta foto ao lado existe uma placa e nela está escrito a palavra “exit”. Agora responda rapidamente. Quanto tempo demorou para você achar a placa?

2 segundos

5 segundos

2 minutos

Placa? Não vejo nenhuma placa

Entrevista com o E.T.

Graça aos pais irresponsáveis que deixam seus filhos lerem esse bendito blog ao qual trabalho e lembrando que não ganho nenhum centavo por isso pois sou apenas um estagisescravo depois de 2 meses umas crianças doida (não infelizmente não é o dono do blog) estou aqui atendendo o pedido dela e fazendo uma entrevista com o ET

Ele completou 12 anos de chegada no planeta terra, mais precisamente na cidade de Varginha, em minas gerais.converso hoje com o Et de Varginha!

Kyuu diz

E então, Et? Como está a vida lá no interior de minas?

E.T. diz

Tá bão de mais da conta, sô!

Kyuu diz

É, dá para ver que você já tá adaptado. Mas, porque você veio para a terra?

E.T. diz

Pra esquecê, sô! Pra esquecê umas fia da égua dumas vagabunda que morava lá no meu planeta com mais eu!

Kyuu diz

Entendo, o que são esses três chifres?

E.T. diz

Uai, sô! Tô falano que eu tô aqui para esquecê e tu me alembra, ômi!

Kyuu diz

Desculpe! Hãã, com um planeta tão grande por que você escolheu morar em minas?

E.T. diz

É que seu ficar sabeno que fui chifrado traveiz acho que fico doidim da cabeça!

Kyuu diz

Sei, mas você acha que as mineiras não traem?

E.T. diz

Não, as minêra deve de trair tembém, uai! Mas pelo menos minêro come queto!

Kyuu diz

Tem lógica! E você está vivendo de quê no brasil?

E.T. diz

Uso di image! Lá im varginha nóis vende umas cmiseta, uns trens, qué comprá?

Kyuu diz

Hehehe! Depois! Vamos ao bate-bola, jogo-rápido: uma paixão?

E.T. diz

Um queijim é bão, né, sô!

Kyuu diz

Nome completo!

E.T. diz

Amnicel Clododiaman Wartootrean Ovamnitaourtra Zaptuziprestigi opramentaindade.

Kyuu diz

Um lugar!

E.T. diz

A lua.

Kyuu diz

Lá é legal?

E.T. diz

Não, mas parece um queijim.

Kyuu diz

É, esse virou mineiro mesmo! Boa noite!

boa noite

E nunca mais vimos o nosso repórter que só deixou a fita gravada com esta entrevista no meio exato da Amazônia e nos mandou uma mensagem telepática.

lição da história

Não fale com ETs que te abduzam ou eles nunca mais vão de deixar ir embora

Conhecendo o administrador part 4

Bom pessoal hj o conhecendo o administrador part 4(nuss o povo gosta de falar de mim povo invejoso aposto q fizeram mandinga)está contando com uma pessoas bem bem bem é ela num faz muita diferencia mas ta ai kk(kk ela vai me matar XD)

então com a palavra Alana a pelucia

vc é um cara legal(povo sem criatividade todos dizem isso)

se acha pra caramba(segundo minhas fontes) espera ai eu num me acho eu sou morra de inveja

é muito nerd (eita inveja eu sou inteligente coisa q vc queria ser hoho

e muito besta ao chegar ao ponto de fazer um blog de Humor e fazer pessoas rirem de coisas patéticas(mas engraçadas)olha esse é um blog de familia então eu num posto nada patético tenha mais respeito por mim

vc tbm é Muito simpatico(claro como vc acha q eu sou pai de 19 crianças

tem uma personalidade estremamente estranha (eu não sou estranho apenas sou foda morra de inveja kk)

e bem o resto não posso dizer pq o blog proibe ofenças,afinal é um blog familiar certo?kkkk(então é assim iria me ofender né me aguarde vou detonar vc em off)

mas falando sério agr

vc é um cara super gente boa(claro eu sou super hiper mega blaster ultra fodão)

chato,e estranhamente feliz.kkkk(eu não sou chato e minha felicidade contagia o mundo)

tem um carater impressionante (resumindo eu sou foda)

e é isso

ah !euesqueci de dizer q vc é muito muito lindo e minha irmã te adora da um autografo

e casa comigo(olha a pedofilia povo querendo me pedofila)

xD

E esse foi mais um estranho post de conhecendo o adm dessa joça

Alias vou fazer protesto mulheres dizem q eu sou machista eu não sou machista apenas realista

Conhecendo o administrador part 3

Uepa em pessoal já fizemos trilogia eu acho que vou escrever um livro da minha vida(kk é porque hj qualquer um pode kk )

Hoje quem vai dizer o q acha de mim é o Gerere,sim aquele cara estranha q eu entrevistei com cara de pedofilo desmamado

e ai o q ele acha de mim

Gerere Diz:

vc é legal
engraçado
sem noção
Se irrita por nda e fica parecendo um idiota

dorminhoco(isso é bom)

malandro(glu glu yeah yeah)

As vezes mesquinho(esse viado ta me difamando)

As vezes chato(se ta fudido vou te matar)

Bom amigo

criativo
expontaneo

Esperto(kk eu sei q sou foda e vc é meu fã)

Preguiçoso(preguiçoso o cacete eu sou muito cansado é diferente)

lélé da cuca(falo didi)

chantagiador(claro se eu num fosse assim praq iria servir meu curso de sequestrador por correspondência)

Bem humorado(claro né isso é um blog de humor kk)

Gente boa

e Muito lindo(kk isso pareceu meio gay mas tudo bem)

Aposto que todo mundo já se fez essa pergunta

Afirmação das mulheres… e a resposta dos homens!

MULHERES -Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês!

Dicas de Informática!

Dicas para quem não sabe ou quer ensinar informática:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, o símbolo do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar o computador, depois em desativar e aguarde. Quando terminar tudo, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe

1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.

4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

Os 11 Mistérios do Sexo

A seguir uma pequena lista com a resposta para 11 incríveis enigmas do sexo.

1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’

3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Dicas de como agradar uma mulher

Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa

2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas

4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês

6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”

7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos

9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

10. Até a Sharon Stone tem celulite

11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada

13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

15. Mulheres bebadazinhas topam tudo

Entendendo um homem

Muitas mulheres ainda têm dúvidas sobre o comportamento masculino, então aqui temos algumas respostas simples e objetivas para elas.

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas?

Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

Não pressione o Botão vermelho

Frases que irão mudar sua vida

“Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo…”

“A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo
chupada…”

“Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!”

“Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.”

“A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho…”

“Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”

“Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?”

“Hoje você está muito engraçadinho. Não tem medo de ficar queimado na rodinha?”

“Quando você está deprimida você procura o consolo de alguém ou você vai ao psicólogo e se abre pra ele?”

Parte do filme em que seus pais entram na sala [Gráfico]

Deficiente visual FUCK YEAH

Gabarito/Guitar Hero

Dedões do pé

Quem nasce em Tilambuco é o que????

As primeiras resoluções da presidente Dilma Rousseff