Calcinha Bege e Cuecas Ridiculas

Bom pessoal essa tarde entrando pra noite eu fiz um video
Por causa de uma pessoa chata né marcos ou pernubation pro pessoal
o q Salvo foi o Junior q foi junto(meu lindo)
O assunto do video é sobre calcinha bege e cuecas ridiculas então se divirtam

Entrevista com Estudante de Escola Pública

E ai pessoal quem estava com saudade do kyuu entrevista então vamos lá HJ iremos entrevistar um estudante da escola pública

Para encontrarmos esse ilustre ser de nossa sociedade cotidiana, nós ficamos esperando na saída do colégio e perseguimos um estudante até uma boca de fumo, onde haviam vários estudantes dando uma estudada tapa na pantera. Lá ameaçamos chamar a polícia se ele não colaborasse com nossa entrevista.

Estudante de Escola Pública,não quer que seu nome seja revelado.

Kyuu diz

Bom dia

Aluno diz

Bom dia o caralho! Ae viado, quanto vc quer nesse rolex ae?

Kyuu diz

Hum... bom, você poderia nos contar um pouco sobre essa nobre experiência de ser aluno de escola estadual?

Aluno diz

Nobre é a sua mãe seu porra! Já to cansado de pegar duas lotações fudidamentes lotadas pra ir para aquela merda de escola com aqueles muleques remelentos e aquela lazarenta daquela professora burra do caraio!

Kyuu diz

Todos querem saber qual é a situação nas escolas estaduais. poderia nos contar?

Aluno diz

O bagulho é assim, no banheiro num tem mais porta e explodiram duas privadas semana passada, o pessoal mija nus bebedouro, as carteiras são de má qualidade e sempre quebra quando os maluco sobe em cima, o quadro negro esta todo pichado e alguns maluco jogam bosta nela para os professores não passar lição, os manos desmonto o ventilador pra vender na sucata, e o nego que varre o pátio é drogado num aguenta nem segurar a vassoura, o que é bom por que nóis desenha na cara dele o intervalo inteiro quando não tamo cuspindo na cozinha ou tentando arrombar o portão dos fundos.

Kyuu diz

O que os professores ja te ensinaram na escola pública?

Aluno diz

Os professores não me ensinaram nada por que sempre que eles tentam falar qualquer coisa, nóis tocamo funk, batemo nas carteiras, passamo os papelotes, tacamo bosta no professor, queimamos as curtina, as minas se pegam, os manos se matam e o professor fica louco. Só sei que a veia de geografia deixo um maluco de DP e o maluco deu sumisso com o carro dela. Semana seguinte apareceu o carro na escola, mas só a carcaça.

Kyuu diz

O que você acha do vandalismo que ocorre sempre nessas escolas já que vários tipos de pessoas a frequentam ?

Aluno diz

Pôôôô eu acho o maximo mano!!!! Me divirto pra caralho...

Kyuu diz

Você já cometeu algum ato de vandalismo na escola ?

Aluno diz

Já joguei bosta na lousa, no professor, na panela da merenda, na careca do diretor, bati punheta durante as aulas, catei uma minazinha no pátio...

Kyuu diz

Nenhum aluno é punido pelos seus atos?

Aluno diz

A última vez que um aluno foi expulso o diretor foi parar na UTI, quando recebeu alta ele se jogou na janela e voltou a ser internado de novo na UTI.

Kyuu diz

Você aprecia estudar nessas escolas ?

Aluno diz

Apreciar mano ? Qualé maluco se tá tirando com minha situação no baguiu ? Hein ? Hein ? Só por que nóis num tem dinheiro pra estudar na escola de prayboy mano ?

Kyuu diz

Mas e o prazer por estudar, você naõ possui ?

Aluno diz

O quê? Prazer eu tenho com sua mãe seu viado.

Kyuu diz

Bom e assim terminamos essa entrevista, muito obrigado pela participação Gabriel Augusto de Oliveira

Aluno diz

Num disse pra num publicar meu nome nessa porra ? Seu FDP corno broxa! Toma booostaaaa!

Kyuu diz

Desculpa,Desculpa!!! Mas de qualquer forma muitas pessoas têm esse nome no mundo

Aluno diz

Desculpa é o carai! Está me chamando de um qualquer? Vai toma bostaaaaaaa!

Kyuu diz

Ae, cadê minha carteira? Cadê meu microfone?.... Cadê meu carro?

Porque Homens e Mulheres traem

As fotos das pessoas mostradas são meramente ilustrativas

Bom Gente hoje eu irei falar sobre os tipos de politicos!!!

bom jente hoje eu irei falar sobre os mais variados tipos de politicos brasileiro vamos começar por ele:

O LADRÃO

é aquele tipo de politico que parece bonsinho mais nao e acreditem ele nao é como o caso do politico do caso na cueca ou pra vc ver ate na meia ele poim dinheiro ele nao querem saber de brasil @#$% nenhuma so querem saber deles mesmo!!!

O ABESTADO

kkkkkkkkkkkk esse e meu preferido e aquele como o tiririca nem ajuda nem atrapalha num fais nada tbm so quer saber dele mesmo e do dinheirinho dele e das suas palhaçadas :) ]

O EGOISTA

e aquele politico que eu naum irei dizer o nome para naum me estragar na publicidade ele tava recebendo 11 mil as vezes 12 mil e reclamou direi estilo datena isso e um tapa na CARA DA SOCIEDADE OU MELHOR E UMA VOADORA NA CARA DA SOCIEDADE pessoas que nao recebem nem 500 reais por mês e não reclamam se eu pudesse eu batia nesse politico que eu vi na tv que não posso divulgar o nome dele aqui!

E O POR FIM O (POLITICO BOM)

NÃO EXISTE!

é isso galera do humor luto GuisãoO postando pra vcs e sempre que puder postarei mais coisas nesse blog maravilhoso que e o humorluto.

Bom pessoal hj a tarde eu gravei um vídeo com o Junior e vou estar postando ai
E junior da proxima se vc fugir te mato

Ejaculação Precoce #02

Penúltima semana do ano… É inevitável nessa época do ano pensar: Que tipo de idiota ainda esta trabalhando nessa altura do campeonato? Eu respondo. Talvez um idiota que tenha uma coluna semanal de humor chamada Ejaculação Precoce.

Então, como alguns investidores acharam que tirar uma parte das minhas férias agradaria o público que, durante esse ano, se ofendeu com alguns dos meus comentários… Aqui estou eu.

Esse é o Ejaculação Precoce #02… Noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto assistir A Fazenda 3.

…

- Reflita: Pessoa feia é o jiló do canibal.

- Verdade Absoluta: Jesus não se casou porque nenhuma mulher iria conseguir entender esse lance dele sempre “voltar” 3 dias depois.

- Uma dúvida: Ministro da Educação pode coçar o saco?

- Obrigado: Quero agradecer aos jogadores do Internacional por adiantarem as férias do Galvão Bueno em uma semana…

- Seria uma boa: Sempre quando eu ouço “Aquecimento Global”, eu penso em funcionários da Globo sendo incinerados vivos.

- Cara, se o Leonardo consegue abrir uma garrafa de Bavaria cantando. Imagine o que acontece com quem ouve um CD inteiro!

- Minha mãe disse pra eu não reclamar por ganhar presentes ruins no amigo secreto. Até porque no último que ela participou, ela ganhou a mim.

- Como descobrir se um oriental é chinês ou não? Mostre um eletrônico pra ele, se ele fizer outro igual e mais barato, é chinês.

- Destaque em 2010: Maria Gadú desbanca favorita Ana Carolina. e é eleita o Homem do Ano.

- Teoria do caos: Basta uma barrigada do Ronaldo na piscina pra causar enchentes em toda São Paulo.

- Resumo de Dexter: Comento como é chato fingir ser legal > Visito cenas de crimes > Falo sobre não ter sentimentos > Mato alguém

- O que é que cai de pé e corre deitado? R: Uma pessoa que fraturou a coluna e agora é tetraplégica… =/

- Apelo do fundador do Wikipédia. Jimmy Whales: “Pode copiar. Mas, por favor, edita o arquivo pra ninguém perceber que você copiou daqui”

- Pedofilo é o único tipo de pessoa que consegue fazer de uma loja de brinquedos um sex-shop.

- “Eu pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel” – Mas ai eu vi que ele não conseguiria pagar a pensão de todo mundo

- Deus existe… E ele prefere ter seus pés pregados numa cruz de novo do que usar crocs.

Como comer mulheres gostosas sendo pobre

E ai pessoal, tudo bom? Marcos aqui com vocês de novo. Algumas pessoas me pediram para falar sobre como as mulheres se acomodam com homens ricos. E isso é verdade. Se o cara tem muito dinheiro, ele pode se dar ao luxo de não dar a devida atenção para sua mulher: cartão de crédito ilimitado tem um poder de curar solidão impressionante nas fêmeas.

Agora, você, rapaz pouco afortunado, deve estar pensando: “Mas Marcos, não tem como alguém que não tem dinheiro conseguir uma mulher bonita, inteligente, legal, compreensiva?”. Amigo, nem se Bill Gates e Steve Jobs juntarem suas fortunas eles vão conseguir encontrar uma mulher assim. Deixe de palhaçada e fale: QUERO UMA MULHER GOSTOSA, MAS SOU LISO!

Antes de tudo, algumas dicas: Mulheres são seres insaciáveis. Tenha isso em mente. Ou seja, se você é liso, mas quer pegar princesas gostosas e perfeitas, vou ensinar o método físico: ser bom de cama. Os passos abaixo:

Treine:

Não tem jeito. Assista filmes, treine com suas primas, dê um jeito. Você tem que se superar como amante. Quando você sentir que está no pique, e começar a ouvir elogios de suas parceiras (piriguetes, já que você é liso), você está pronto para avançar.

Divulgação:

Mas como elas vão saber que você é bom de cama, não? Essa parte requer um esforço psicológico muito maior que físico. Mulheres gostosas sempre andam com mulheres feias. Dessa forma, elas se sentem MAIS gostosas ainda. O que você precisa fazer é: comece a comer as amigas feias com o único objetivo de fazê-las elogiarem você para as amigas gostosas. Coma bem! Feche os olhos, respire fundo e meta ficha! São sacrifícios necessários, amigo.

Aproximação:

Quando você souber que a notícia está se espalhando, comece a falar com as gostosas como quem não quer nada. Uma hora ou outra, pelo fato de FOFOCA estar no sangue das mulheres, elas vão comentar com você que andam falando de sua pessoa. Aí que você se da bem.

O pulo do gato:

Comece a avançar devagar no assunto, porque ela não vai querer dizer de cara, pra não parecer puta (elas acham que não sabemos disso). Certo momento, ela vai demonstrar interesse nesse boato, e você vai com aquela velha: “Melhor forma de descobrir é experimentar”. Se os elogios foram genuinamente bons, ela vai cair nessa conversa velha.

Aumente a sua fama:

Agora é não deixar a bandeira cair. Você ficou conhecido como a “máquina de fazer amor” entre as gostosas. Mas veja bem: melhore cada vez mais! Não fique acomodado as suas habilidades atuais, sempre terá alguém treinando mais que você.

Considerações:

Durante as etapas, você precisará de um pouco de sorte. Se no meio do processo aparecer algum cara cheio da grana, disposto a torrar algumas centenas com as safadas, o dinheiro simplesmente ofuscará o brilho que sua jureba ainda nem tinha alcançado. Dessa forma, procure outro grupinho.

“Não é que mulher não goste de homem carinhoso, atencioso e prestativo… É só que homens poderosos têm preferência” – Marcos

e Sexta me esperem que tem quadro novo XD

DESCULPAS CINCERAS!!!

bom amigos do humorluto eu fiz umas postagens zuadas tive uma breve briga com o dono do blog o senhor junior mais garanto que daki emdiante vou postar so coisa de mais qualidades e me esforçar mais ate mais galerinha e me esperem que agora eu venho com tudo!!!

JUNIOR VC E O AMIGO QUE MUITO QUEREM MAIS POUCOS TEM (num copiei a frase de nenhum site vi e de coração)!!!

AMIGÃO

Sinais femininos que nenhum homem entende

Esta postagem é especial para nossos leitores masculinos. Atendendo à pedidos, vim aqui facilitar a vida deles já que esta é uma dúvida de milhares de anos;
E pra vc Juninho pra ver se presta mais atenção em mim

- Quando uma mulher está sozinha na balada, bebendo sem amigas, ela quer:

1. continuar ali sozinha, bebendo sem ninguém encher o saco.

2. uma companhia divertida e que a faça esquecer aquilo que ela tenta bebendo.

- Quando uma mulher transa com você no primeiro encontro e depois diz que ‘aquilo nunca aconteceu antes’:

1. ela quer que você considere a possibilidade de revê-la no dia seguinte, por que ela realmente acha que existem chances reais de que vocês dêem certo juntos.

- Quando uma mulher toma a iniciativa na paquera sendo atirada e, de certa forma, até vulgar:

1. ela está tão insegura e com medo de que outra passe-a à frente que acaba metendo os pés pelas mãos e assumindo uma postura que nem é a dela, realmente.

2. ela realmente é bem resolvida e quer sexo contigo. Mas as que são assim de verdade, geralmente não deixam dúvidas.

- Quando, depois de uma transa casual, ela se senta à beira da cama e fica olhando para o nada e semi-sorrindo:

1. ela quer dizer que realmente aventa a possibilidade de que vocês fiquem juntos para sempre.

- Quando, após a transa, ela tenta conversar:

1. ela quer que você a conheça melhor e que não a julgue vulgar por ter cedido ao desejo e, também, quer saber como foi para você.

- Quando uma mulher grita loucamente, depois chora:

1. ela quer simplesmente que você se importe com o que ela está sentindo e não com o que ela está dizendo e o assunto em questão nem é o que mais importa, mas sim o que ela sente naquela hora.

- Quando uma mulher diz que se você deixá-la jamais voltará a ver seus filhos:

1. ela quer dizer que não quer que a deixe. Que ela acredita em vocês como um casal, como família, mas não sabe o que fazer para melhorar a relação e superar os problemas.

- Quando ela reclama que você vai jogar bola ou assistir jogos de futebol:

1. ela quer dizer que gostaria de ter mais sua ajuda e sua atenção.

- Quando ela vai ao shopping e gasta todo o limite do seu cartão de crédito:

1. ela quer dizer que se você a acompanhasse, ela não gastaria tanto por que estaria preenchida com sua atenção e companhia, mas como você nunca vai ela gasta tudo.

E, por último:

POR QUE DEPOIS QUE CASA, A MULHER VIVE REGULANDO SEXO?

- Por que homem só faz o que a mulher quer enquanto vislumbra a possibilidade de que isto lhe facilite algo no sexo, depois que ele já fez, ele simplesmente vira para o lado e dorme.

Os tipos de mulheres

Sou o marcos novo autor e humorista do blog Humor Luto

vamo sim bora mundão

Se tem coisa que eu abomino na internet, são esses sites destinados ao “mundo feminino”. Além do termo ser babaca, alguns sites apelam pro humor, enquanto uns são mais sérios e ficam fazendo perfis de tipos de homem, infaltilmente tentando classificá-los de acordo com estereótipos tradicionais.

Bom, “classificar” é a intenção inicial, né? Porque todos acabam descambando pro mesmo (e triste) final: acabar com o homem, seja de qual tipo ele for, e exaltar a mulher como ser superior.

Como um ato de pura e simples vingança, resolvi embarcar nessa babaquice e fazer também o perfil de algumas mulheres, com o propósito apenas de “divertir o público masculino”, conforme a terminologia “somos legais e só estamos brincando”, mesma vibe levada pelas analistas de perfis masculinos.

Alguns dos principais tipos de mulheres existentes:

A gorda escrota: quem não conhece a boa e velha (sic) gorda escrota? Com certeza você já esbarrou com algumas por aí e, por um golpe de azar, quem sabe já até beijou alguma durante aquela fase triste e de gritante desespero alcoólico. A gorda escrota, pelo fato de não pegar ninguém e assistir suas colegas magras pegarem todos os homens, acaba se tornando escrota de marca maior, GRITANDO com todos e, O QUE É PIOR, se metendo a conselheira amorosa dos homens que querem pegar suas amigas.

A gorda escrota gótica: é uma variante da gorda escrota, só que focando seus assuntos na escrotização dos pretendentes das amigas e fica discutindo heavy metal no messenger a noite inteira. Geralmente tem a cara oleosa e anda com camisa do Iron Maiden ou do Guns. Forte chance de virar sapata.

A intelectual alternativa: é aquela magrinha, que usa calça rasgada de cintura baixa, tem cabelo channel, usa camisetinha e óculos de grau com armação grossa preta. Frequenta essas festas alternativas, é fã de Amelie Poulain, gosta de Belle e Sebastian e paga pau pra essas coisas esotéricas da vida. Parece gente boa à primeira vista, mas não se engane: as idéias são tão curtas quanto os cabelos e a calça de cintura baixa é pra esconder a falta de bunda.

A anarco-socialista: faz faculdade pública e é voluntária em tudo quanto é serviço comunitário. Tem tendências comunistas (embora admita ser democrática) mas gosta mesmo é de uma tarde de compras no shopping. Essa gosta de fumar maconha e tocar Legião Urbana no violão. Resumo: corra dela sem olhar pra trás.

A mulher-graviola: na onda das mulheres frutas, essa é uma espécie com atividades curiosas: só dá no nordeste.

A vagabunda: AÍ SIM. Essa aqui tá por toda a parte, por todos os lados. É igual erva-daninha: DÁ PRA TODO MUNDO, beija 20 num dia e come 20 no outro. Na real, é um tipo extremamente comum, tanto que nem vale a pena discuti-lo. O mais interessante é analisar o fluxo migratório: todos os anos as vagabundas se reunem pra acasalar com quantos machos conseguirem na festa conhecida mundialmente como CARNAVAL. Os pontos de concentração são os mesmos: Rio de Janeiro, interior de Minas e grandes cidades do Nordeste.

A legal: ainda nunca conheci.

A downers: esse tipo bastante comum no Twitter. Apesar de haver uma população feminina exclusivamente depressiva, existe também as do tipo vagabunda que mantém como sub-tipo este daqui. É aquela pessoa relativamente legal, que você não se importa de sair pra conversar, ver um cinema e agarrá-la na primeira chance. Aí acontece o momento fatal que define o tipo: ela começa a falar com você sobre algum amor mal-correspondido que está fazendo ela sofrer. Provavelmente é algum pé na bunda que ela levou depois de ser comida mas ainda não consegue digerir o fato. Aí você, educado, ouve os leros pela primeira vez e dá uns conselhos. Meu amigo, aí você se fodeu completamente, pois toda oportunidade que ela tiver, inclusive pelo msn, vai repetir a mesma história, só que com um personagem diferente. Boa sorte.

Em breve eu faço outro post dando continuidade aos tipos comuns de mulheres vistas na sociedade.

Agora podem chiar aí, mulheres.