Ejaculação Precoce #16

16 edições… 1035 comentários de gosto duvidosos e humor questionável escritos por essa ameba que atende pelo nome de Junior… Algumas ameaças de processo… E há quase um ano sem saber um jeito legal de começar o post. Esses são alguns números da coluna mais engraçada que gordo quebrando aquelas cadeiras de plástico quando senta.

Esse é o Ejaculação Precoce #16! (sim, que ironia amigos…) notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto às esperanças que o Galvão Bueno tem de que a seleção fará um bom jogo.

…

- Vdd: Sinto pela Shakira o mesmo que um africano sente pelos comerciais de comida… Vejo, gosto, mas não tenho dinheiro suficiente pra comer.

- Não gosto muito de balada. Prefiro fazer coisas mais saudáveis, como: Ficar em casa, sentado num canto
escuro e chorando.

- Lenda urbana: Dizem que se você tocar os CD’s do Vitor & Léo de trás pra frente você terá ouvido a mesma merda duas vezes…

- Falei pra minha prima que ela é um pacote de arroz… Branquinha, soltinha e dá pra uma família inteira.

- Ei mãe, qual foi o teste que você já fez que teve o pior resultado? – O de gravidez… =/

- Dr. House deve odiar quando vai fazer login e erra ao digitar o login e aparece a mensagem: Usuário inválido.

– Luto News: Polícia do RS prende homem mais procurado do Estado… O heterossexual

- Brasil tá jogando o verdadeiro futebol arte… Estático, sem vida e que você fica olhando sem entender nada.

- Irônico é jogador de futebol falando: “Eu estudei o adversário” – amigo, tu não estudou nem a 4º série… Acorda!

- 100% eficaz: Cientistas estão perto de criar anticoncepcional para homem… Pena que Deus já inventou um muito mais eficiente… A feiúra.

- Um dos poderes que eu mais admiro no Superman quando adolescente era a capacidade de não ter espinhas…

- Você que se pergunta: Como a Hebe e o Léo Batista ainda estão vivos, três palavras pra você… Esferas do Dragão.

- Ironicamente o André Marques começou a engordar depois que saiu de Malhação.

- “Gosto de música depressiva, de arrancar os cabelos”, diz Wanessa Camargo… Se ela ouvisse o próprio CD, seria careca.

- G1: Ônibus da banda Restart colide com carreta transportava jegues. Todos os membros do grupo morreram engasgados.

- Porque o homem gosta mais de futebol do que de casamento? Porque no futebol só existem 17 regras.

- Ideia: Uma banda só com cadeirantes chamada “Imóveis coloniais de acaju”

- Conselheiro amoroso: Meu ‘ex’ ainda mexe comigo, o que devo fazer? Trave a sua cadeira de rodas.

- O que a gostosa da sala disse para o nerd gordinho? Resp: Nada. Ela nem sabe que você existe… =(

Como agem homens e mulheres em diferentes idades

Aos 20 anos:

MULHERES: Aproveitam tudo que a vida oferece para uma mulher nova e bonita. Entra em baladas de graça, bebe e come de graça (homens pagam tudo) e se divertem como nunca. Não chega a pensar em futuro, ainda tem muito o que aproveitar, e, se nada der certo, se aquietam com um homem que continue pagando tudo pra ela.

HOMENS: Comem mulheres, fingem se importar com elas, estudam/trabalham pra ganhar dinheiro: mulher é cara, eles precisam bancar querendo ou não.

Aos 30 anos:

MULHERES: Agora elas correm atrás do tempo perdido. Algumas começam a perceber a falta de homens pagando as coisas, e vão procurar emprego, utilizando a beleza que ainda resta. Geralmente elas se tornam vendedoras de qualquer coisa. Procuram desesperadamente um homem que preste.

HOMENS: Estão estabelecidos, com grana e, se solteiro, uma gata todo final de semana. Tem dinheiro pra cerveja, videogames e mulher gostosa. Está feito na vida.

Aos 40 anos:

MULHERES: Bate o desespero. Não importa mais se o homem presta ou não, contanto que seja homem ta valendo. Com pelo menos um filho, a caça por um macho se torna ainda mais difícil, e manter um emprego também, dependendo da idade do moleque. Nesse ponto, elas começam a achar o carteiro atraente, vendo-o como forte concorrente para o carpinteiro.

HOMENS: Já fizeram tudo que tinham que fazer nesse ponto. Agora eles tem dinheiro, tempo livre e energia para fazer atividades mais alto nível. Por esse ponto, eles já conheceram uma mulher 15 anos mais nova disposta a casar com eles. Aquela velha troca: dinheiro por um corpinho delícia.

Aos 50 anos:

MULHERES: Começa a freqüenta o psicólogo. O filho não reclama mais na mão ausente, enquanto vive uma vida amorosa melhor que está hoje em dia. Sem dinheiro pra pagar algumas dívidas, resolve pedir um pouco pros pais, que, graças ao pai, ainda tem dinheiro pra emprestar. Um homem para casar é sonho inalcançável. A salvação são os bailes que começam 4 da tarde mesmo.

HOMENS: Separou da ninfeta e percebeu que o melhor mesmo é estar solteiro. Afinal, com dinheiro, ainda há tempo no futuro de arranjar uma mulher mais nova disposta a casar. O que são 50 anos? Aproveita a vida como uma mulher de 20 agora: entrando em qualquer lugar, comendo, bebendo, sem se preocupar com a conta, e ainda pega uma menininha pra rebater. Isso que é vida.