Ejaculação Precoce #09

Salve salve amigos e amigas, leitores e leitoras… E senhores de meia idade que caíram nessa coluna procurando explicações sobre o “isso nunca aconteceu comigo antes, eu juro…” (pesquisem Boston Medical Group no Google da próxima vez).

Depois de uma semana estressante por conta da agitação das grandes metrópoles, a LUTO Airlines, resolveu me mandar para um lugar relaxante, e aqui estou eu… Num hotel muito legal perto da usina nuclear de Fukushima/Japão. Um hotel que brilha no escuro por conta da exposição radioativa, é incrível.

Enfim, esse é o Ejaculação Precoce #09 noticias rápidas, curtas e tão inúteis quanto vender shake diet pro André Marques.

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- O médico diz pra Hebe: Tá, o que você quer que eu faça com essas fotos de fósseis? Hebe respondeu: Não doutor, esse é meu Raio-X…

- Brasil e EUA assinam acordo que proíbe pessoas de saírem na rua com camisa escrita “I ♥ NY” se você nunca tiver ido pra lá.

- BBB: “O público queria ver a casa pegar fogo…” – Verdade, e de preferência com todos os participantes dentro.

- Dica: O que fazer quando seus pais gritam demais? R: Reforce o isolamento acústico do porão onde você os mantém trancado.

- G1: Radiação cria japoneses que brilham no escuro, Coca-Cola estuda distribuí-los em alguma promoção de juntar pontos.

- Consciência ambiental: O sapo não lava o pé, não lava porque num mundo cada vez mais degradado pela ação do homem, poupar água é essencial.

- Eu achava que “zona franca de Manaus” fosse um lugar onde as prostitutas falavam o que elas realmente pensam sobre os seus clientes.

- Terapeuta diz que usina nuclear do Japão sempre foi muito explosiva.

- Reeditando músicas: “1 deusa, 1 louca, 1 feiticeira… Meu Deus ela é algum dos livros das Crônicas de Narnia”.

- Vdd: Feliz é o tetraplégico que sabe que vai ficar ‘parado’ independente do transito.

- Ivete Sangalo estava feliz por ter sido a cantora que mais arrastou pessoas no carnaval… Ai veio um Tsunami…

- Fica a sugestão: Se eu fosse do governo japonês, compraria tailandeses para substituir os japoneses desaparecidos… Ninguém notaria a diferença.

- Legendários somos todos nós: O cara chega atrasado ao jogo do Corinthians e pergunta: Tem gol? – Ai o corinthiano respondeu: Não, Chevette.

- Meu quarto tá tão bagunçado que tem uma equipe buscando vítimas do Tsunami no Japão aqui.

- Mãe, qual foi a MAIOR decepção da sua vida? – Não sei filho, quanto você tem de altura?

- “A Lua me traiu…” – Parabéns, você é tão inútil que consegue levar chifre de um satélite.

Lutocast #001

Pedinte, um negócio

Provavelmente você já foi abordado por algum pedinte. O que é pedinte? Palavra derivada do latim que significa: filha da puta que na maioria das vezes te faz de trouxa. E você sabe que qualquer palavra que vem do latim não é algo muito legal, não é muito querido. As musicas do Latino ta ai como prova.

Existem várias classes de pedintes. Idosos, deficientes físicos, crianças e vagabundos que não querem trabalhar. Aquele sujeito que pede “um trocado para que Deus te dê em dobro e abençoe”. Mas tem um negocio. Se o seu trocado for 10 centavos, por exemplo, o entusiasmo dele ao dizer “Deus te abençoe” será muito menor; como no caso, se você der nota de 2 R$ ou mais.

O louco é que os pedintes são sempre os mesmos, no mesmo horário e no mesmo lugar. Variando apenas de pedinte de acordo com o turno. Uns ficam em tal lugar de dia enquanto outros a noite. Ou seja, pedinte é alguém que trabalha como outra pessoa qualquer, com horários e metas a seguir.

Pedintes são organizados. São grandes profissionais da oratória para causar emoção a fim de conseguir dinheiro. Bem, são como os pastores da Universal. Com apenas uma diferenças: ao contrário dos pastores, pedinte não tem local de trabalho.

Segundo fontes secretas de um ex-pedinte, que hoje é pastor, existe até curso para isso. Onde aprendem técnicas da atividade além de desenvolverem os segredos das artes cênicas e métodos de criação de estórias trágicas.

“Pessoal, sou do interior e preciso comprar uma passagem para voltar pra minha terra. Minha vida aqui deu errado e não consegui nada. To dormindo na rua desde o mês passado. Deus dê em dobro”. Ai, beleza. Você ajuda, é boa a razão. No outro dia ele aparece de novo com o mesmo discurso. Você ajuda novamente, vai ver ele não conseguiu dinheiro suficiente. No dia seguinte ele ta lá pedindo de novo… você pensa: “caralho, que porra de passagem cara é essa que até hoje pede dinheiro? Ele vai de ônibus ou quer ir de avião na primeira classe? PQP”.

“Boa tarde. Sou deficiente físico e preciso de ajuda. Sempre fui um homem bom e trabalhador. Perdi a perna e não pude mais trabalhar. Ajudem. Deem algum trocado. Deus dê em dobro”. Nesse instante você o olha pela sua triste situação. Você ver nos olhos dele o ar de mundo cruel. A sua compaixão vai tomando conta e sua mão começa a pegar levemente a carteira. Encarando-o e tirando o dinheiro vem à mente uma vaga lembrança: “Hum. Eu acho que o conheço de algum lugar. Eu já o vi em algum lugar… Não pode ser! Agora eu sei quem é esse homem. Agora me lembro dele no jornal. Foi ele mesmo. O desgraçado que matou toda família e ao fugir da polícia foi atingido no joelho, e por isso, teve que amputar a perna. Ah!”. Nessa hora você coloca sua carteira de volta no seu bolso discretamente.

“Senhoras e senhores. Eu to desempregado. Não tenho dinheiro algum. Minha esposa e meus 14 filhos passam fome. Estamos morando na rua a mais de um ano. Não temos nada a não ser uma xícara que ganhei de herança do meu pai. Ajudem. Deus os abençoe”. Geralmente, esses que tem a situação mais caótica que alguém poderia se encontrar são os que menos arrecadam. Pois a maioria não dá dinheiro achando que o mesmo está mentindo. É difícil acreditar que alguém esteja tão na merda assim.

Essas só foram algumas situações. Agora veremos os principais requesitos que um bom pedinte de sucesso deve seguir.

- Só pediras trocado.

- Nunca rir ou demonstrar qualquer feição de felicidade no horário de serviço.

- Sempre usar a palavra fome ou família ou saúde em discurso.

- Ao final do discurso diga: “Deus te dê em dobro”, é legal, até ateu curte.

- Olhar com cara de tristeza, seja discursando ou ao passar recolhendo o dinheiro.

- Esperar o ônibus encher de gente para começar a agir. (ODEIO ESSE)

Para encerar, vou dizer da menor frase de pedinte, contudo a que tem mais efeito. Quem nunca ouviu o tão popular “eu podia ta roubando, eu podia ta matando, mas não! Eu to aqui pedindo um trocado”. Então, o inventor dessa frase realmente podia ta roubando, matando, porém como você leu acima, não ta. Até porque o que ele faz é apenas mentir. Logo, sabemos que esses sujeitos que dizem fazer alguma coisa ou outra são os mais covardes que nunca fariam porra nenhuma.

Caso queira esse tipo de vida segue abaixo o modo ideial de como você deve se vestir. Clique AQUI!

Arma x Mulher

Porque você deve falar A Tsunami

Pergunte paro o Luto

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas? – João Pedro Delgado

Caro João, veja bem, existem duas formas de se analisar esse tipo de comportamento. 1. Insegurança, toda mulher é um saco sem fundo de insegurança e sempre acham que as outras mulheres são melhores do que ela. E te perder pra melhor amiga dela seria a coisa mais deprimente da vida dela. Por isso ela fica com essa encanação toda. 2. Mulher gosta de joguinhos idiotas, e ficam perguntando sobre a amiga só pra te testar e ver se você tem interesse de comer outras mulheres.

Sou gorda e faço um relativo sucesso entre os homens… Afinal, as barbies das sextas são só como bibelôs? – Patrícia

Minha teoria é a seguinte: mulher dá a hora que quiser, basta ela querer. Sempre tem um cara disposto a fazer sexo num raio de 15 metros de você, basta procurar. Sobre as barbies de sexta feira, são só mais umas que a gente come, só não esqueça que você também é.

Luto meu primo não conhece o Chuck Norris o que eu faço com ele? – Marco

Pegue o rapaz e bata nele durante 3 dias com uma colher até que ele entre em coma. Quando ele acordar, repita o procedimento.

Você é gordo,mal amado e ja teve muitas decepções amorosa? – Kaiulani Giacomini

Não sou gordo, tenho uma barriga de cerveja, que também é um calo sexual e tenho fãs em todo o mundo. Minha única decepção amorosa foi não ter transado com a Megan Fox. Levo uma vida muito boa e que você invejaria.

Como você define uma mulher que termina um relacionamento na véspera do carnaval? – Randel Montini

Esperta, já que ela não quer levar chifre. Quando acabar o carnaval e você tiver feito a festa, ela estará te esperando de braços abertos.

Luto, como se livrar de uma mulher que não sai de jeito nenhum do meu pé. Olhe que eu já fiz quase de tudo, acredite. – Igor Pedroso

Coma todas as amigas dela, se não funcionar, coma a mãe dela.

Por que as mulheres exigem direitos iguais e a hora de pagar menos no barzinho isso não acontece? – Gustavo Metzler

Simples, mulheres só querem direitos iguais e não deveres iguais. Ou seja: tudo safada

Como eu faço pra adestrar minha mulher assim como o meu cachorro? – Artur Mendes

Cara, não é tão fácil como adestrar um cachorro né. Carrochos são animais incrivelmente inteligentes. Com mulheres você tem que ter muito mais paciência e persistência. Mas não desista. Força, amigo.

Chego em casa e encontro a minha mulher vendo tv e a janta ta fria o qq eu faço? – José Ferreira

Meia volta pra casa da amante ou pro puteiro mais próximo.

Participe: Envie a sua pergunta para: humorluto@gmail.com

Ejaculação Precoce #08

[Música de plantão jornalístico... Aquela do Tã tã tã tã tã tã tãnãnã tã tãnã nã tã tãnã tãnã nãnã] interrompemos a programação exclusiva, masturbatória (algumas vezes) e machista do melhor blog do Brasil para uma informação extremamente importante que pode mudar o rumo da humanidade nos próximos dias: Hoje é dia do Ejaculação Precoce.

Esse é o Ejaculação Precoce #08 notícias rápidas, curtas, inférteis e quase tão inúteis quanto ter um alarme de tsunami que não toca “Onda, onda… Olha a onda…”

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- A Tsunami no Japão começou destruindo o nordeste do país… Depois eu que sou preconceituoso.

- Ultraje: Uma ONG me mandou fazer sexo com consciência, mas não me passaram o endereço dela.

- Contraste: Felicidade – Ivete Sangalo incendeia o carnaval… Tristeza – Não foi com fogo… =/

- Meu medo de votar nos paredões do BBB é o risco que eu corro de ganhar um Uno.

- Todos aplaude: Novo IPad terá um dispositivo que dispara uma, carga elétrica letal na pessoa que for tocar a tela com a mão engordurada.

- A Gaviões da Fiel tinha tudo pra ganhar o carnaval de SP… Ninguém entende mais de ‘puxar carro’ do que eles.

- Sortudo é o leproso que nem precisa fazer força numa disputa de queda de braço.

- “Se chorei ou se sorri, o importante é que a bipolaridade tá na moda”.

- Legendários somos todos nós: O carro do Roberto Carlos nunca fica parado na estrada… Eis a maior vantagem de se ter uma perna ‘mecânica’.

- Entrar numa ala de hospital e falar pra um paciente: Minha doença tem uma coisa que a sua não tem. Quando ele perguntar o que, você responde: Cura.

- É difícil sentir falta de algo que nunca senti – Comentou o tetraplégico sobre uma possível amputação.

- “Macacos me mordam” – Obrigado Popeye, sem você não teríamos um responsável por apresentar a AIDS ao mundo.

- “Você pensa que cachaça é água…” – Meu Deus, como você consegue ser imbecil o suficiente pra confundir esse tipo de coisa…

- A grande magia do óculos escuro é olhar para pessoa sem ela saber que você tá olhando pra ela, é tipo um “Luan Santanizador”.

- O mundo considera o Tsunami como o maior desastre natural porque nunca viu uma foto minha.

- Tá, essa é boa. Tinham 3 japoneses num bar… Ah esquece… A Tsunami levou o bar…

Pesca & Cia

Afirmo, eu não compreendo de maneira alguma o verdadeiro sentido de programa de pesca na TV! Porque se você for parar pra pensar, é bem estranho assistir algo em que o êxtase do programa é no momento em que o peixe é pego por um anzol. Caralho, fascinante, não?

Alem de simplesmente não ter emoção. Os caras pescam nos melhores lugares onde encontram milhares de peixes usando ótimos equipamentos. Acho que a única emoção possível que podemos encontrar naquela transmissão é durante os comerciais se passar a propaganda da CCAA com Bruce Willis.

Sério, quem assiste aquilo? Gato? Talvez, já que aquele programa para eles é como receita na TV para nós. Assim como a gente os gatos devem ficar só na vontade quando veem comida boa na tela. E putos também! Quando os mesmos devolvem o peixe de voltar ao seu lar. “Hummm. Que peixe delicioso… Olha só… Pera ai! Ei filha da mãe não jogue ele de volta não. Nãaaaao!”.

Sem falar que na hora que pegam o peixe a primeira coisa que fazem é mostra-lo em rede nacional. Isso é falta de respeito com o inocente. Vai que tenha parente do pobre peixe num aquário por ai vendo tudo através da televisão do seu dono. Sem dúvida é triste ver algum ente querido balançando de um lado para outro assim.

No meu ver deveriam transformar esse tipo de programa entediante e sem graça em algo mais ousado. Por exemplo, ao invés de pescarem em lugares que sempre encontraram peixes grandes e saudáveis deveriam arriscar e tentar pescar num lugar poluído, como no Rio Tietê. Iria ser legal aquela tensão sobre o que o poderiam pescar.

- Acho que peguei algo. Nossa! Esse parece ser grande. Tá pesado! Ajude-me aqui câmera man. Arrggg, arggg, arrrgg. Olha só Brasil, é um cadáver de um homem adulto.

Parece loucura, mas provavelmente os telespectadores iriam adorar. Pelo menos para variar um pouco. Sempre peixe, peixe, peixe!

Sou foca

Descobrindo Seu Amigo

O assunto de hoje não é muito convencional para um cara de bons costumes como eu, mas vou falar sobre ele mesmo assim. Até porque gosto de me surpreender. Depois dessa, aposto que quem acompanha o que escrevo vai me chamar de mentiroso. Certeza… ou não!

Bom, sabe aquele seu amigo na qual sua suspeita em relação a sexualidade dele é grande? Pois é, a ideia desse texto é mais ou menos sobre isso. Seria mais ou menos um: como descobrir um amigo gay.

Ele, primeiramente, será o pegador e mais machão da galera. Nunca, eu disse nunca irá demonstrar feição alguma feminina de propósito, como brincando por exemplo. Às vezes ele vacila, mas não por querer, pois até os mais treinados não conseguem esconder sua natureza. A verdade é que antes de se revelar todos tentam esconder o seu verdadeiro eu, poucos conseguem não é Gerêrê trairá?

A bicha antes de assumida, como disse acima, se comporta de maneira exemplar a qualquer homem hetero. Muitas vezes seu comportamento macho e totalmente bruto resulta num apelido que só o verdadeiro machão consegue: passam a ser chamado de Marinheiro Popeye.

A bicha antes de assumida, como disse acima, se comporta de maneira exemplar a qualquer homem hetero. Muitas vezes seu comportamento macho e totalmente bruto resulta num apelido que só o verdadeiro machão consegue: passam a ser chamado de Marinheiro Popeye.

Suas atitudes dentre a sociedade não revela nada sobre seu íntimo. Faz questão de pegar qualquer mulher na frente dos outros. Bebe a cachaça mais forte do bar. Joga Play Station, e ser acaso perder no game de LUTA para o amigo, é capaz de bater no coitado. Não sei vocês, mas particularmente com um cara desses é difícil surgir quaisquer dúvidas. Ele é apenas homem demais, pensam muitos pobres ignorantes.

Então, é preciso compreender e conhecer as facetas necessárias para descobrir um amigo gay. Foi importante todo o contexto que preparei justamente para deixar você por dentro do assunto. Vamos ao que interessa.

Uma vez ou outra, nós homens heteros (bem heteros por sinal), usamos a expressão “gay”, “viado” ou “bicha” para nos comunicar com amigos. Chamamos assim, seja por brincadeira ou na gíria mesmo. Entretanto, não passa disso. Nunca é sério. Se levássemos pelo sentido literal da coisa, alem de sermos gays, nossas mães seriam putas e seriamos PNC a cada papo com amigos. Não sei a sua, mas pelo menos minha mãe não é.

Contudo, com base nesse ponto de vista esclareço de maneira clara fortes indícios de como conhecer seu amigo (gay). Teste pelo modo mais simples. Exemplo:

Amigo1: “Ei seu viado, vamos logo!”.

Amigo2: “To indo sua bicha, espera!”.

Agora veja a grande diferença.

Amigo1: “Ei viado, vamos logo!”.

Amigo Bicha2: “Do que você me chamou? Você ta doido, mano? Quer morrer? Vai tomar no c***”.

Amigo1: “Cara, para de me dar soco. Eu só estava brincando!”.

É mais ou menos assim que reage a bicha antes de revelada. Fica puto mesmo. Além de bravo, arrasa no escândalo. Coisa típica de quem tem lado feminino.

Outro índice de suspeita é quando seu amigo (gay) brincar de luta com você. Mas o tipo de briga que ele gosta não é Muay Thai, Boxe ou Karatê, e sim Jiu-Jitsu. “Porque Jiu-Jitsu?” Sério que você perguntou isso? Ora, simplesmente por ser a arte marcial de pegada em que um fica se esfregando no outro a cada instante.

Se no dia em que você não vai pra balada com seu amigo (gay) o mesmo (que nunca pegava ninguém com você por perto) dizer que pegou todas as gatas, nem perca tempo desconfiando. Esse é gay mesmo sem dúvida alguma.

Como se não bastasse aquele que quando ta na roda de amigos diz “com licença” antes de sair. Na boa, macho que é macho não usa essas palavras de fresco.

Enfim, gay antes de se revelar nunca vai brincar com você como gay, nem transparecerá possíveis atitudes como tal. Vai que vacile e acabe se soltando sem querer. Homem que é homem brinca com essas coisas. Gay NUNCA!

Viu agora vc sabe identificar um amigo gay e zuar ele hehe

Decreto Oficial

Após um período de reclusão digital em um templo budista no Tibet (país irmão do Antônio TABET), pensando na vida, observando comportamento das pessoas e tentando entender o significado das músicas do Djavan, o colunista preferido das agências de advocacia retorna em sua árdua missão de escrever besteiras arbitrariamente.

Enquanto o blog mergulhava nos bastidores putrefatos (agora eu entendo porque o Marcelo Tas usa tanto essa palavra, é legal) da blogosfera ‘tupiniquim’… Pessoas ansiosas perguntavam: – Ei, quando o blog volta?

E é em nome de todas essas 3 pessoas que eu orgulhosamente digo que hoje, oficialmente, está aberta a temporada 2011 do blog mais querido do Brasil segundo o JPSM (JuniorPerguntou Pra Sua Mãe).