Comparativo

55 Motivos pra se orgulhar de ser homem

1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 – Nada de filas para o banheiro.

4 – Você consegue abrir os potes.

5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 – Você não tem que limpar o vaso.

12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.

16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 – Flores resolvem tudo.

23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.

24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 – Preliminares são opcionais.

27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está
bom, e não porque ele está de mal com você.

36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 – Mesmo emprego, mais salário!

41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 – O controle remoto é SEU e ponto final.

43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.

46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 – Você não tem medo da velhice.

48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.

55 – Você é homem.

Sem paz

Provavelmente você, mero usuário de ônibus já sofreu com criança dentro dele. Mas não me refiro ao troço que não berra, grita ou imita animais, até porque não existe muita criança muda por ai. Minhas palavras direcionam-se a peste que fala a viagem toda! E quando não é a criança, é a sua mãe brigando: “CAAALA A BOOCA, MENINO! VAI ACORDAR OS OUTROS”. Sendo que a vadia grita! Ou seja, se tinha alguém dormindo ainda, foi nessa hora que acabara de acordar!

É incrível como uma única criança consegue ser capaz de irritar todos num ônibus. Os passageiros nunca rezam tanto para chegar aos seus destinos como nesse momento. Inclusive, o motorista também é alvo. Contudo, é um profissional preparado para qualquer desafio, mesmo para os de grande dificuldade como esse.

Não é à toa. Fiquei sabendo que um dos principais requisitos que as empresas exigem para alguém se tornar motorista de ônibus não é ter a carteira necessária; tampouco, habilidade no volante fora do normal, e sim, passar nos testes psicológicos e no de controle emocional ao ter que assistir BBB durante 1 hora sem vomitar. Segundo fontes, todo ano milhares de pessoas fazem os testes. Nunca passam mais de dez. Os demais ficam pelo caminho por seus organismos não serem extremamente fortes e acabam vomitando. O que é completamente compreensível.

Sabe-se que, tudo isso é para preparar o motorista a aturar criança em ônibus sem que venha a cometer algo impensável. Vai que o sujeito sem essa preparação necessária, no meio do desespero, irritado com o barulho da criança se jogue pela janela com o ônibus em movimento.

Pra mim, quem leva criança consigo em ônibus não tem direito de ir para o céu. Aliás, como alguém que cometera tal pecado dessa magnitude entraria no céu depois de ser responsável pela criança que não deixou nenhum passageiro dormir? Nem por míseros 10 minutos? É muita maudade!

Você pode dar doce, salgado, refrigerante, o que for, a criança não vai parar. Ela ta lá justamente para te perturbar. Essa é a missão da criança.

Às vezes, chegamos a pensar que a situação foi armada por algum inimigo para descontar algo que fizemos ao mesmo no passado. Perguntamos-nos o que poderíamos ter feito para acarretar a esse pesadelo. Até que refletimos: “Não é possível. Eu nunca fiz nada tão grave a ponto de merecer isso. Sendo que, o único motivo que seria justo para gerar algo dessa gravidade seria se eu tivesse matado toda a família de alguém, e eu nunca fiz isso. Então…”.

O pior é que não existe lei contra. Os sujeitos levam suas crianças e não são punidos, ou seja, pegando perpétua. Ah, mas no Brasil não tem perpétua. Ora, depois dessa acha mesmo que indagariam ao mudar o Código Penal para ter?

Lamento informar, mas somos mais fracos. Não podemos fazer nada contra os pequeninos. A única alternativa, caso queiramos silêncio e paz numa viagem de ônibus, é se trancando no banheiro. Leve uma almofada e fique sentado na privada o resto da viagem. É o melhor a fazer, eu recomendo!

Dicionário do universo feminino part 2

Viu taty eu nem só machista

Ejaculação Precoce #07

Salve, salve… Bem vindos a nave louca da coluna mais desajustada que foco de cinegrafista amador. Esse é o Ejaculação Precoce, que decola em mais uma edição. Enquanto vocês estão ai no Brasil vendo BBB e curtindo o calor, eu estou aproveitando mais uma, das várias viagens turisticas patrocinadas pela ‘Luto Airlines’ e por isso, hoje eu atualizarei a coluna diretamente da cidade do Cairo, no Egito.

Um lugar extremamente calmo, ideal para passar as férias com a família… Enfim, esse é o Ejaculação Precoce #07, notícias rápidas, curtas, inférteis e quase tão inúteis quanto dizer pra sua mulher “olha nós vamos ao shopping, mas não vamos comprar nada”.

…

- O Corinthians só não passou pra fase de grupos porque estava jogando a Libertadores na versão DEMO.

- Serei xingado?: Lógico que iria acontecer um ‘Apagão’ no nordeste… Quem não come, não tem energia pra nada.

- Troll: O cara vai no ‘Se vira nos 30′ dizendo que imita um dinossauro… E ai ele imita o Cid Moreira.

- “Eu vou fazer um leilão, quem dá mais pelo meu coração?” – Cesar Menotti & Fabiano, quem compraria coração de gente obesa?

- “Aê, tá com o ombro descascando… Aposto que passou a férias toda na praia, né?” – Não, descobri que tenho vitiligo.

- Mensagem Subliminar: Toda vez que eu vejo alguma coisa com velcro… Me vem a imagem da Maria Gadú cantando shimbalaiê.

- Justificativa para voto: “Bial, vou votar no PC Siqueira, porque desde que entramos na casa, ele fica me olhando torto…”

- Alô Legendários, me contratem: Como chama aquela cidade carioca que não terá mais inverno? Cabo Frio.

- Estudos confirmam: Ser feio é o jeito mais fácil de evitar a paternidade.

- Quem tem lepra não tem credibilidade pra ser crítico gastronômico… Porque pra eles toda comida é de cair o queixo.

- Você homem-bomba já parou pra pensar como devem ser feias essas 72 mulheres que conseguiram morrer virgens?

- Definição: Minoria, segundo o dicionário, é – Tudo aquilo que existe em menor número… Ex: Garotas que me acham atraente.

- Reflita: O mundo tá assim porque existem pessoas que só sabem fazer Hadouken de um lado da tela.

- Cultura: A única coisa que eu sei sobre o Egito é que as pirâmides foram construídas pelos nordestinos da época dos faraós.

Entrevista com Professor de Escola Publica

Depois da entrevista com um estudante de escola pública, hoje vamos entrevistar um professor que leciona numa escola pública da periferia de Rio Branco, capital do Acre.

Kyuu diz

Boa noite, professo...

Professor diz

Quanto eu vou ganhar pela entrevista? Eu poderia estar dando aula extraordinária agora para completar o meu orçamento. Tempo é dinheiro! Seu Emo!

Kyuu diz

Depois negociamos, certamente será mais do que o que você ganha dando aula, não se preocupe, e eu não sou Emo. Já que tocamos nesse assunto, quanto você ganha?

Professor diz

Pra resumir, eu quase não ganho porra nenhuma. me entende? Daí eu complemento a renda vendendo umas ervas pros alunos.

Kyuu diz

Agora me diga, como você virou professor?

Professor diz

No tempo do colegial, eu era um completo vagabundo, não queria saber de estudar e passava o tempo vandalizando a escola. Aí sem chance de passar no vestibular de Medicina, como queria o meu pai. Só me restou fazer para História, com seus 0,07 candidatos por vaga. Na faculdade eu aprendi a gostar da escola e depois de me formar eu comecei a dar aula.

Kyuu diz

Certo, e por que você dá aula numa escola pública?

Professor diz

Lá na faculdade, todos diziam que emprego público dá mais estabilidade, que professorzinho de escola particular só dá aula pra playboyzinho e é mandado embora quando tá perto de se aposentar. Aí fiz o maldito concurso público, passei três anos estudando pra prova e deixando de ter vida social. Eu estava crente de que seria chamado para o Colégio Militar ou o Cefet, só que eu acabei caindo numa escolinha na periferia.

Kyuu diz

E você não pensa em fazer outra coisa?

Professor diz

Ah, sempre penso em subir na vida, né, e arranjar um emprego um pouco mais decente, tipo gari, empacotador de supermercado ou vigia noturno, ser um entrevistador Emo d Humor Luto (olhando para o entrevistador com ironia) ou até mesmo em trabalhar em uma boate noturna dando o cu. Sabe como é, né? Um trabalho que me dê um pouco mais de dignidade.

Kyuu diz

Pô, eu já falei: EU NÃO SOU EMO. Bem, voltando a entrevista, como é a sua escola?

Professor diz

Bom, ela tem um portão de aço todo marcado com balas de fuzil e é cercada por um muro eletrificado de 10 metros e com um fosso rodeando toda a extensão, com piranhas e crocodilos pra nenhum aluno fugir e não entrar bandido, e o muro está todo sujo de sangue, ao redor da escola há 4 altas torres vigiadas por policiais do BOPE, armados com Bazucas Israelenses. As salas de aula carecem de novas carteiras e as janelas estão quebradas...

Kyuu diz

Não, não, eu quero saber como são os alunos, professor

Professor diz

São uma beleza, meu caro boçal. Todo dia tem alguém que chega chapado na sala, pensando que estuda em Woodstock. Uma vez por semana alguém me diz que vai faltar pra ir visitar o pai na cadeia ou então pra ir no enterro de algum parente morto por traficantes. E um fato curioso é que todo ano eu começo com 180 alunos em cada sala e termino com 3 ou 4 no máximo. Normalmente são 4 meninos e 4 meninas, mas o ano sempre termina com 4 a 5 meninas porque as outras sempre ficam grávidas durante o ano e largam a escola. Eu mesmo já engravidei algumas... Já os garotos saem por razões diversas, a maioria vai pra Febem ou morre em tiroteio mesmo ou vira vagabundo sendo entrevistador do Humor Luto.

Kyuu diz

Você já sofreu alguma ameaça na escola, professor?

Professor diz

Até que não neste dia, já me acostumei com os xingamentos escritos à bala na porta da sala dos professores. Veja a situação de um colega meu, ele foi dar uma pequena chamada de atenção em um dos alunos dele, e no outro dia ele sofreu um atentado e foi parar no cemitério. Já faz umas três horas que nenhum aluno é transferido por assassinar um professor, este dia tá tranquilo.

Kyuu diz

Pense bem, professor, com certeza deve haver situações bem piores que a sua

Professor diz

Exatamente, na verdade eu até penso que estou bem. Como eu sou concursado, ninguém pode me mandar embora, diferente de vocês do Humor Luto que não fazem nada de útil na vida. Vocês aí não valem nem o cocô do cavalo do bandido, não ganham salário e perdem a auto-estima.

Ao termino da entrevista kyuu sai e se joga de um prédio de 20 andares e para a infelicidade de todos ele está vivo e fora de risco.

10 Missões para o Sabotador fazer no BBB

Pensando em criar uma dinâmica de jogo diferente de ‘vou votar nele porque não temos afinidade’, Boninho resolveu criar situações que incitam o confronto direto entre seus ‘bravos guerreiros’. Para isso, ele ressuscitou o mais sórdido sentimento humano. Um sentimento que se encontra adormecido na maior parte das pessoas…
Aquele sentimento que te faz roubar no Banco Imobiliário… Andar uma ou duas casas a mais no Detetive, aquele sentimento que te faz pensar: Ei, eu poderia trabalhar em Brasília…
(De vez em quando temos que fazer piadas desse nível para manter o ‘status’ de blog de humor inteligente/ácido… Normas do sindicato pessoal)

Essa é a função do ‘SABOTADOR’… Atrapalhar o rumo do jogo do ‘show de realidade’ em troca de dinheiro. O Humor Luto, pensando em “porra não temos nada o que postar, e agora?” e aproveitando a chance de, mais uma vez explorar o assunto do momento para obter audiência, reuniu uma equipe de especialistas em sabotagem para eleger ao acaso 10 missões para o sabotador do BBB.

- Sua missão é pegar um pote de feijão do congelador e sair comendo como se fosse sorvete de chocolate.

- Passar café com a meia de fazer ginástica.

- Trocar o protetor solar por pasta de dente e a pasta de dente por sabonete de higiene pessoal.

- Dizer pros participantes vegetarianos que o hamburger é de soja… MESMO NÃO SENDO!

- Quando te perguntarem sobre o que o Big Fone te disse, responda: Pra eu indicar pro paredão o primeiro que me perguntasse isso.

- Faça sanduíche para todos os participantes… Com pão mofado.

- Lave o banheiro… Usando a escova dos participantes.

- Escolha um dos participantes e diga que o Boninho pediu pra ele ir pegar alguma coisa lá fora…

- Finja passar mal e diga que antes do BBB foi infectado por uma super-bactéria.

- Sempre quando ouvir a voz da produção. Grite, se isole e fique num canto sussurrando: Essas vozes… Essas vozes!!!

…

Bom, isso foi o que meu intelecto maléfico foi capaz de produzir até o momento… Para mais sugestões consulte meu amigo especialista neste tipo de coisa: Jigsaw.