Entrevista com Dr.House

Para o pessoal que andou perguntando cadê o kyuu quero as ler novas entrevistas dele aqui estou eu
kyuu em carne e osso ou osso e carne ahhh tanto faz fiquem com essa bombastica entrevista

Dr.House durante a entrevista

Como todos sabem, Gregory House não gosta de entrevistas, pois acha tudo isso uma falsidade. Então para entrevistá-lo, tivemos que intoxicar um dos membros de nossa equipe com uma mistura de Gardenal, Arsênico, Mercúrio e Água Sanitária. Após perceber que somos tão loucos quanto ele, Dr. House decide nos conceder uma entrevista.

Kyuu diz

Boa tarde, Dr. House...

Dr. House

Corta esse papo-furado e vamos logo para a entrevista.

Kyuu diz

Tudo bem. Por que o senhor resolveu seguir a carreira de médico?

Dr. House

Eu escolhi ser médico por causa do filme Patch Adams!

Kyuu diz

Por que o senhor aprecia ironia?

Dr. House

Ironia é um jeito divertido de provar para os outros que eles estão errados!

Kyuu diz

O senhor já errou alguma vez?

Dr. House

Já, deixando um mané como você me entrevistar. Puxa vida, que cara babaca você!

Kyuu diz

O que o senhor acha do Hospital Seattle Grace?

Dr. House

Recebi várias propostas. Todos me querem... mas Meredith Grey não é tão "boa" quanto a Cuddy. A Grey veio atrás de mim um dia desses... Mas isto não te interessa.

Kyuu diz

Por que o senhor sempre explica suas idéias através de metáforas?

Dr. House

As pessoas são naturalmente burras, e isso é um fato. Assim, através de metáforas me faço entender mais facilmente.

Kyuu diz

E quem é aquele paciente em coma?

Dr. House

Ah, ele é um cara que foi atropelado por um caminhão faz um tempo. Esperamos que ele acorde daqui uns 3 anos, e que tenha adquirido poderes paranormais.

Kyuu diz

E sua equipe, o que acha dela?

Dr. House

São todos uns vira-lata. Mas deixa pra lá, a sua não é melhor!

Kyuu diz

O senhor tem alguma coisa contra emos?

Dr. House

Emo é um tipo de doença com apenas uma cura: a morte do individuo.

Kyuu diz

Falando em doenças sem cura, você já perdeu algum paciente?

Dr. House

Uma coisa não tem nada haver com a outra mas sim, já perdi um paciente.

Kyuu diz

Como foi isso?

Dr. House

Ele estava no quarto 0.11.24 aí eu fui no banheiro quando voltei não estava mais lá, ele esta perdido até hoje.

Kyuu diz

É verdade que você pode diagnosticar um paciente só de olhar para ele?

Dr. House

O seu cameraman está com uma taquicardia leve e com as pupilas dilatadas, assim como está apoiando a câmera menos firmemente com a mão direita, o que indica que ele esteve fazendo uma visitinha ao banheiro recentemente. O microfonista tem retinoblastoma no globo ocular esquerdo, o que explica a posição incorreta do microfone perto de mim e sua mulher esta te traindo, o que explica esse amassado em sua camisa pois ela chegou 4h da manha, o que ela dormiu muito mal nao tendo forças para passar sua camisa.E você está alaranjado o que significa que sua mulher está te traindo e por 3 kilos de Vicodin e web 30 gk eu posso te falar com quem ela está te traindo.

Kyuu diz

Então com quem minha mulher está me traindo?

Dr. House

Comigo, idiota! Ela é muito boa na cama.

Kyuu diz

Nossa entrevista acabou. Gostaria de fazer alguma consideração final?

Dr. House

Se acabou, então não tenho que dizer mais nada, então DEEM O FORA DO MEU ESCRITÓRIO!

Boas respostas para as “Espertinhas”…

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

4 anos de repouso

Fuck Yeah!

Sexo Seguro

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravides? Esqueça, os bons tempos terminaram.

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota á uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar a acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que ela está praticando sexo consensual, para evitar uma acusação de estupro. (Art.213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza de que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria Da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-la, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar de coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual, ou psicológico e dano moral" , sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art.6)

Finalmente se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "SEXO SEGURO". Se ainda estiver interessado...

Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os
problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

• TPM = Todos os Problemas Misturados
• TPM = Tendências a Pontapés e Murros
• TPM = Temporada Proibida para Machos
• TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
• TPM = Tente no Próximo Mês
• TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
• TPM = Tempo Pra Meditação
• TPM = Tendência Para Matar
• TPM = Tira as Patas, Moleque
• TPM = Total Paranóia Mental
• TPM = Totalmente Pirada e Maluca

Escola perfeita para as Mulheres

Bom depois de muitas reclamações pela postagem sobre a escola perfeita pra macho
Como pedido de desculpas resolvemos fazer a Escola perfeita pra mulheres

Inscrições Abertas

Como reagir aos diferentes comportamentos das mulheres

Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista, eu, Napalmy, realizei pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.

Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.

Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.

Vamor dar as mãos

Existem momentos

Vamos parar para pensar

Nesse mundo

E o que podemos mudar

Nem todos têm

A mesma sorte que eu ou você

Existem pessoas

Que comem lixo pra viver

Essas pessoas

Carecem de carinho

E cabe a todos nós

Muda esse caminho

Vamos dar as mãos e fazer amor

Com os milhares de mendigos no nosso país

Vamos dar as mãos e fazer amor

Com os milhares de mendigos do nosso Brasil

Eles não tem refeições

Roupas ou abrigo

Mas podemos dar

Aquele abraço amigo

Pegue o mendigão

Envolva ele de jeito

Dê todo o seu amor

Tudo que tem no peito

Curta seu indigente

O trate como um rei

Se ele não gostar

Comece outra vez

Vamos dar as mãos e fazer amor

Com os milhares de mendigos no nosso país

Vamos dar as mãos e fazer amor

Com os milhares de mendigos do nosso Brasil

Vamos dar as mãos e fazer amor

Com os milhares de mendigos no nosso país

Vamos dar as mãos e fazer amor

Com os milhares de mendigos do nosso Brasil

A verdadeira escola dos futuros machos

Em homenagem ao dia do funcionário público , resolvemos mostrar nossa indignação em como a juventude dos futuros machos está indo pelo ralo com a educação inútil que se dá atualmente. Pensando bastante, mais um estudo realizado pelo Luto Company.

Estrutura: Enquanto os machos aprendem o que a escola tem a ensinar, as meninas ficam com as moças da cantina aprendendo como fazer comida com qualidade até o horário do intervalo.

A estrutura para ensinamento dos pequenos machos deve conter:

1. Salas climatizadas com poltronas no lugar de cadeiras. Professoras gostosas devem lecionar o máximo de aulas possíveis, deixando para professores homens apenas aquelas que uma mulher não teria capacidade de ensinar com eficácia.

2. Área de churrasco, com um churrasqueiro ensinando as técnicas para uma carne sangrenta e mal passada. Aulas mensais extra-classe poderiam ensinar os futuros machos a empilhar latinhas em colegas bêbados desmaiados.

3. Áreas refrigeradas para ensinamento de como as cervejas e carnes se comportam em diferentes temperaturas.

4. Salas recreativas, com televisão passando filmes de ação ou Casa Bonita; mesas de bilhar adequados ao tamanho dos moleques; bartenders gostosas servindo os mais diversos drinks machos (respeitando as idades); entre outros…

5. Cozinha grande e bem estruturada para as meninas aprenderem a cozinhar desde cedo, respeitando horários, almoços do dia e o quão gelada as cervejas devem ficar.

Disciplinas: As principais disciplinas que devem ser ensinadas para que o futuro macho tenha um grande futuro pela frente:

1. Arte da malandragem: Pequenos truques com cartas, jogadas de poker e treinos de bilhar são essenciais para um futuro financeiro garantido na vida de um macho de verdade. Nada melhor do que sair do bar com mais dinheiro que entrou.

2. Informática: O macho de verdade deve ter habilidade, tanto no teclado, quanto no mouse, pra quando sua esposa/namorada/chefe chegar de surpresa, você mudar a janela do YouPorn, Globo Esportes ou HumorLuto.blog.

3. Futebol (básico/médio/avançado): Entender perfeitamente a história do futebol, dos principais clubes do país e as regras. Essa disciplina requer constante estudo, devido as compras, transações e trocas de jogadores, técnicos, patrocinadores, etc.

4. Teoria Geral da Cerveja (TGC): Profundo conhecimento sobre sua origem, principais marcas e suas respectivas histórias. Essa disciplina também engloba conhecimentos técnicos, como: teor alcoólico; quantidade por unidade; preço médio de mercado.

5. Administração de Churrasco: Ensina as diferenças entre variados tipos de carne, como assar cada uma e calcular quanto de carne da pra determinado número de pessoas comer.

6. Línguas estrangeiras: Os pequenos machos aprenderão a pedir informações básicas e esenciais nas mais diversas línguas, como: “Onde é o bar mais próximo?”, “Oi, qual seu nome?” e “Não sabia que ela tinha menos de 18”.

Mensalidade: Preço fixo anual. Desconto para irmãos. A mensalidade pode ser paga tanto em dinheiro, quanto em caixas de cerveja.

Duração: Um ano para os meninos, tempo indeterminado para as meninas. Macho de verdade aprende as coisas simples da vida e leva o resto com a barriga (por isso a cerveja te dá forças).

Uniforme: Camisa de time. Se seu time ta perdendo, pode usar camisa de times europeus ou da seleção brasileira.

Idealizadores: Junior e Marcos, contratando Frango como diretor principal do colégio.

20 coisas que só uma mulher consegue

Bom pessoal depois de uma enorme quantidade de e-mail's (kkk 0 e-mail's)
De mulheres querendo uma lista das coisas que só elas conseguem fazer
eu e minha equipe resolvemos fazer uma então leiam e comentem



1-) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2-) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço
estava irresistível.
3-) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4-) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5-) Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6-) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7-) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8- ) Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9-) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
11-) Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
12-) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
13-) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14-) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.
15-) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16-) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17-) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18-) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19-) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20-) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga
como se fosse uma bazuca.

O que você faria?

E se um belo dia você acordasse com uma vagina no lugar do seu querido meninão? Qual seria a sua reação? Eu acho que essa lista ilustra bem o que nós faríamos.

10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.

9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.

8. Ver se agora consegue fazer um espacato.

7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.

6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.

5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.

4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.

3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.

2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.

E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:

1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.

Mulheres o que vocês fariam se acordassem com um membro ?

Os mais variados tipos de mulheres

Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Conhecendo o Administrador part.2

Kaique diz:

lega, ,engraçado, retardado mais muito jente boa

Juninho-Kun diz:

q mais

Kaique diz:

quando comessa zuar sai de perto mas quando fica sério muda completamente fica até mais inteligente

Juninho-Kun diz:

mais

mais

Kaique diz:

é esperto mas só faz o q ñ presta

Juninho-Kun diz:

que tipo

de o q não presta

Kaique diz:

tipo zuar na hora q estão esplicando algo importande

Juninho-Kun diz:

isso é verdade

o q mais vc tem a dizer sobre minha pessoa

Kaique diz:

acho q é só isso



Bom pessoal isso é verdade,kk sou Maneiro(que bobão)
EW pra fazer meu Amigo rir kelvin quero peixei

atéo proximo conhecendo o administrador

Como as Mulheres classificam as outras

Dicionário do universo feminino

Pegar mulher é tão fácil que…

O manual do homem da vida a dois

Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!

Namoro:

Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.

Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.

Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.

Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.

Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.

Nunca apareça na hora e no lugar combinados

Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.

Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer

Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.

Não fique com ela o resto da noite.

Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.

Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.

Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.

Esqueça de mencionar que você tem filhos.

Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:

Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.

Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.

Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.

Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.

Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.

Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.

Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.

Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.

Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.

Feriados e aniversários:

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.

No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.

Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.

Momentos românticos:

Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.

Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.

Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.

Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.

Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama:

Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”

Roube a metade dela do lençol.

Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.

Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.

Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar

Conhecendo o administrador

Bom pessoal é bem simples como muitas pessoas me perguntam como eu sou
e eu nunca respondo muitos pessam que é por timidez e tals(kk completamente errado tenho preguiça de falar msm)

Resolvi dar voz a alguns amigos e perguntei a eles o que eles acham de minha pessoa no deccorer da semana irei postando a opnião deles

Bom Hoje é a taty kk(daqui a pouco ela muda pro prédio do blog tbmkk)


T a t y y # diz:
*kk
*Vc é
*uma pessoa
*leGal
*q sempre q preciso Vc esta comigooo
*é uma pessoa lokaaa
*q chora de rir
*do nadaaa
*Vc me ajuda
*nas materias dificeis
*"ME EMPRESTA A APOSTILA"
*hsaushausa
*Vc ée um amigãooooooooooo pra sempree
*O:



É isso ai viu eu so uma pessoa bem legal então chupem essa manga

comentem por favor(povo sem respeito olha o blog da risada e nem pra da uns coments kkkkk)

Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

O que você precisa para ser um autêntico cafajeste?

- Não ter nenhum princípio.

- Entender que Homem não trai, distrai-se.

- Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

– Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

– Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

-Não perdoe, vingue-se.(esse eu não pratico mais tem gente que faz é vida)

Leis masculinas sobre relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher

Algumas dicas pontuais sobre erros que nós machos cometemos na hora do sexo. Espero que com essa lista vocês finalmente aprendam como tratar uma mulher.

Não anotar o nome dela

Esse é regra básica, comeu, anota o nome num lugar pra não correr o risco dela morder seu saco quando você confundir o nome dela com o de outra bêbada que você pegou por ai

Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos

Amigos em primeiro lugar, se você comer uma gostosa lembre de compartilhar com eles pelo menos o vídeo da moça

Perder o celular ou a câmera com as fotos

Seus amigos vão te matar se souberem que você registrou o fato mas perdeu as provas

Falar Eu Te Amo” sem a finalidade de conseguir algo a mais!

Eu te amo só deve ser usado como passaporte da alegria pro sexo. Nada mais

Não acender um cigarro depois de terminar o serviço e apaga-lo na bunda dela!

Tem coisa mais legal do que se divertir no pós-sexo?

Esquecer de ligar o rádio num programa esportivo

Pô! Notícias sobre o seu time nunca devem ser ignoradas. E é até uma ótima desculpa pra mandar ela calar a boca e fazer o serviço quietinha

Esquecer de levar algo pra tapar a boca dela

Se você não tem um rádio, lembre-se leve algo para enfiar na boca daquelas mais ousadas que resolvem conversar nesse momento sagrado

Ser flagrado pela esposa e não chamá-la pra se unir a diversão!

Dá um desconto né… vai se divertir sozinho? Chama a patroa pra participar já que ela te pegou no flagra

Achar que sua cunhada é sua mulher

Acontece, eu sei… pelo menos olhe se o namorado/marido dela não está por perto na hora

Esquecer de pagar na hora de ir embora

Elas ficam “putas!”

Coisas que só os homens conseguem fazer

- Gozar e 2 segundos depois, virar pro lado e dormir tranquilamente

- Estacionar o carro sem causar nenhum dano ao que estiver por perto

- Levar mais de 30 minutos pra notar que a mulher dele mudou completamente o corte de cabelo

- Coçar o saco, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto

- Ter o dom de piorar a TPM de uma mulher

- Fazer um churrasco decente

- Trocar a resistência do chuveiro

- Assistir a reprise de Noroeste x Vila Nova

- Chegar 5:00 da manhã, bêbado e abrir a geladeira atrás dos restos do jantar da véspera

- Entender a tecnologia dos eletrônicos da casa

- Sair no meio da noite, debaixo de chuva só pra comprar mais cerveja

- Esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas saber o dia da fundação do seu time

- Coçar o saco em público sem dó

- Combinar uma festa inteira, incluindo churrasco, amigos, bebidas e tudo mais em uma ligação de 1 minuto.

- Achar que a tampa do vaso sanitário abaixa sozinha

- Não ter a menor vontade de discutir a porra do relacionamento

- Mentir que você não é chata e não fala demais só pra comer você

10 maneiras de irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som

2. Bata a porta do carro com toda sua força

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

10 semelhanças entre mulheres e computadores

1 – Custam mais do que esperávamos.

2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.

5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.

8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.

2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente

3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13- Você fica patética fingindo orgasmo.

14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

10 coisas que as mulheres deveriam parar de fazer

Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.

Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais auto-confiante.

Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.

Seo twitter tivesse sido inventado por uma mulher