Entrevista com Lady Gaga

Nossos bravos entrevistadores, após diversas ligações presidiárias, casarem-se com o da cela 27 e assinarem a próprio acordo de cremação com a funerária Do Capitão Nascimento (que nega qualquer envolvimento com a agência, embora o testamento de um entrevistador - morto pelo saco - nos tenha deixado esta informação de herança), conseguiram uma entrevista exclusiva com Lady Gaga no momento de seu encontro pessoal, no banheiro, sob a condição de deixarem ali seus maços de cigarro para uso póstumo da Lady.

Lady Gaga durante a Entrevista

Acompanhem a seguir.

Kyuu diz

É bom vê-la neste estado de completa interação pessoal, Lady. Como você está?

Lady Gaga

Estou radiante, Alexandre. Jontex sempre deixa minha pele igual a do Michael Jack...

Kyuu diz

(Entrevistador interrompe, mantendo a compostura)Ótimo saber que está bem, Gaga. Mas, me diga, você já alcançou o sucesso e um poder de influência muito grande. Hoje, qual seu maior sonho?

Lady Gaga

Ganhar um crossfox. Com airbag. Não pode ser amarelo por que me lembra a causa de meu insucesso amoroso.

Kyuu diz

Você realmente não anda saindo com ninguém ultimamente, e é de se esperar que uma estrela do pop tenha muitos encaixes e desencaixes na vida. Por que ainda está sozinha?

Lady Gaga

Sozinha?(Lady ri e apresenta os países baixos arrancando tosses) Eu nunca estou realmente sozinha. Essa é uma pergunta muito pessoal. Mas, na verdade, eu sempre achei que ficar à dois tiraria minha criatividade. Há coisas que se fazem melhor e somente sem a presença de alguém da mesma espécie.

Kyuu diz

Cof cof, então você... ér... tem medo?

Lady Gaga

De sair com outras pessoas? Muitíssimo. Veja só o que aconteceu com o pobre Bruno. Vai comer miojo pro resto da vida.

Kyuu diz

Ér... Então, Lady, a quem você dedica toda sua fama? De quem recebeu mais ajuda?

Lady Gaga

Ah baby, para os homossexuais e o gran Dr. Hollywood. Foi graças a ele que alcancei meu lugar de hoje, sou a logomarca deles. Sou feita para eles. Hoje, estou usando um colar com o símbolo da proteção sexual, em defesa deles. Sabe, são os que mais queimam o próprio rolo... de filme.

Kyuu diz

Mas o que o Dr. Hollywood tem haver com sua fama?

Lady Gaga

Isso é segredo nosso. Agradeço aos gays por saber guardar segredos.

Kyuu diz

Bom, Lady, falando em segredos, me diga, qual o segredo do seu estilo visual?

Lady Gaga

Ah querido, não há segredos. É sempre uma questão de mensagens subliminares e muita tralha em casa. É claro que os homossexuais têm muito haver com isso. Devo tudo a eles, meu caro Alexandre.

Kyuu diz

E você se sente confortável usando tudo isso?

Lady Gaga

Claro (diz, e retira o pedaço da roupa que entrou em seu ânus).

Kyuu diz

Não me parece muito confortável... Em que se inspirou?

Lady Gaga

Gays sempre me inspiram.

Kyuu diz

Você gosta de repetir as coisas, não é?

Lady Gaga

O que quer dizer com isso?

Kyuu diz

Nas... suas músicas. Você sempre repete a mesma mensagem? Sempre incita que os...

Lady Gaga

Já sei o que você vai me dizer. Mas guarde sua bola. Não estou vestida de carne para ouvir essas coisas.

Kyuu diz

Mas, Lady, o que isso tem haver? Está fugindo de minha pergunta?

Lady Gaga

Eu não uso drogas.

Kyuu diz

Mas eu não disse isso, Gaga. Eu apenas...

Lady Gaga

Eu não uso drogas e não gaguejo antes de falar.

Kyuu diz

Mas Lady...

Lady Gaga

Não insista! Só por que sinto falta do meu bingolim no banho não significa que sou totalmente homossexual! Eu sou bi! Gosto de homens.

Kyuu diz

Mas Lady, você está ficando incoerente...

Lady Gaga

VOU MORAR EM VARRE E SAI! QUAL O PROBLEMA COM ISSO? MEUS ANTEPASSADOS DEIXARAM UMA MENSAGEM PARA MIM, QUAL SEU PROBLEMA COM ISSO?

Kyuu diz

SUA DOENTE! SATÂNICA! LUMPA LUMPA!

Lady Gaga

ALEXANDRE! ALEXANDRE! ONDE VOCÊ VAI?

Ao término da entrevista, Gaga se recusou a aceitar o exemplar de Homens são de marte, mulheres são de Vênus.

Lady foi pega no exame antidopping horas depois pelo seu xamã.

Lionel Richie não acusa.

Vou mandar uma foto com meu carro para minha chará depois dessa.

Stefanni Brito sobre entrevista com Lady GaGa

Eu não entendi a do entrevistador.

Carlos Nascimento sobre entrevista com Lady GaGa

Nunca choveu tão molhado para um entrevistador.

Galvão Bueno sobre entrevista com Lady Gaga

Resultado da enquete

Bom como ouve um empate,nossa equipe irá entrevistar os 2 que ficaram empatado

LADY GAGA E CHAPOLIN COLORADO

já estamo entrando em contato com nossos traficantes opa é rastreadores

Guia Prático para fingir que trabalha

Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.

Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.

Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.

Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.

Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.

Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.

Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.

Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.

Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!

Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.

Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?

De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.

Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.

Obs: não se responsabiliza por possíveis demissões

Entrevista com Capitão Nascimento

Nossos bravos aspiras-repórteres conseguiram um furo, ou melhor, uma entrevista exclusiva, com o Capitão Nascimento, um dos maiores capitães do BOPE do Brasil. O homem que fez Chuck Norris (carece de fontes) e Jack Bauer pedirem pra sair do curso do BOPE.

Conseguir essa entrevista foi bastante difícil, tivemos que nos inscrever para fazer o curso do BOPE. No meio do curso nós falamos que éra

mos do HUMOR LUTO e que queríamos uma entrevista com ele, primeiro ele achou que a gente tava de sacanagem, mas depois acabou concordando!

Capitão Nascimento durante a entrevista

Kyuu diz

Capitão Nascimento, é uma grande satisfação para nós da o HUMOR LUTO entrevistá-lo e antes de mais nada gostaríamos de agradec...

Capitão Nascimento diz

Tá de sacanagem comigo senhor kyuu?

Kyuu diz

Não, senhor capitão! Nós não queremos tomar muito o seu precioso tempo, só uns dez minutos.

Capitão Nascimento diz

Dez minutos? Os senhores kyuu’s são mesmo uns fanfarrões. Os senhores têm DEZ SEGUNDOS!!! Então senta o dedo nessa porra!

Kyuu diz

Capitão, qual é o seu nome completo?

Capitão Nascimento diz

Meu nome é Capitão Roberto Olavo Novaes Nascimento. Eu chefio a equipe alfa do BOPE, e já estou nessa guerra faz tempo!

Kyuu diz

O que o senhor fazia antes de entrar para o BOPE?

Capitão Nascimento diz

Tá de sacanagem, senhor kyuu? O BOPE não existia antes de eu existir.

Kyuu diz

Mas então, o que o senhor era antes de ser policial?

Capitão Nascimento diz

Eu era diretor financeiro do grupo Cavalcante. Aí quando eu entrei para a polícia, eu resolvi ir pra guerra. Mas eu fui armado parceiro... e de roupa preta.

Kyuu diz

O senhor acha que a pirateação do seu filme foi um golpe de marketing?

Capitão Nascimento diz

Tá de sacanagem de novo, senhor kyuu? Já vi que os senhores são uns fanfarrões! Pra mim, quem pirateia filme tem que ir pra cadeia! E quem ajuda pirateador também! Já perdi a conta de quantas noites já virei em favela por causa de pirateador de filme corrupto.

Kyuu diz

E o senhor não reclamou com o Ministro da Cultura sobre essa pirataria toda?

Capitão Nascimento diz

Sim, eu fui até o Ministério da Cultura em Brasília, e chegando lá me disseram que o ministro estava numa turnê com o Caetano Veloso.

Aí eu disse:"Eu vou repetir só uma vez: CADÊ O BAIANO?"

Então, depois de 10 segundos, o baiano apareceu e disse que iria resolver o problema: " Pode deixar chefe! Pirataria não! Pirataria não! Pra não estragar o lançamento, pô!"

Kyuu diz

Posso entender isso como uma declaração de que você só compra DVD's originais?

Capitão Nascimento diz

Você está tirando com minha cara novamente senhor kyuu? Depois de tanto problema que essa porra de pirataria já me causou, você acha que eu não vou tirar proveito dela?

Kyuu diz

O que o senhor achou da batalha dos 300 de Esparta?

Capitão Nascimento diz

Aquilo foi apenas a prova que eu apliquei, pedindo o conceito de estratégia em grego. Nada de mais!

Kyuu diz

O senhor acha que a solução para a violência nos morros do Rio é a polícia subir a favela?

Capitão Nascimento diz

Subir a favela é o caralho! Num vai subir ninguém! Num vai subir ninguém! Vai ficar todo mundo quietinho aí!

Os playboys maconheiros, é que financiam essa merda! São tudo uns viados! A gente vai lá pra desfazer a merda que eles fazem!

Kyuu diz

Mas então qual seria a sua estratégia pra melhorar a polícia? Salários baixos seriam o maior problema?

Capitão Nascimento diz

Pra mim, estratégia só tem lógica quando a missão tem sentido. Quanto ao salário, por que você acha que o lema aqui é "faca na caveira e NADA NA CARTEIRA"?

Kyuu diz

O que o senhor pensa sobre o Lula? Por exemplo, quando ele diz que não sabia de nada?

Capitão Nascimento diz

Esse problema só não foi resolvido porque não me deixaram a sós com o Lula..Quer dizer nós três.Eu, ele e o saco.

Kyuu diz

E o que o senhor ia dizer pra ele?

Capitão Nascimento diz

Só iria dizer o seguinte: " 013, Pede pra sair! Pede pra sair! "

Kyuu diz

O senhor também iria dizer isso pro Renan?

Capitão Nascimento diz

O 015? Claro. Ele só tá lá até hoje porque ainda não tive tempo de falar a sós com ele. Eu, ele, o saco e a vassoura.

Kyuu diz

Sobre o Apagão Aéreo, é verdade que o senhor falou pessoalmente com o ministro da Defesa?

Capitão Nascimento diz

Sim. Eu perguntei pra ele: "Sabe voar, senhor ministro? Porque se não souber, o senhor vai aprender agora!"

Kyuu diz

Sobre o Fome Zero, é verdade que o senhor falou pessoalmente com o Vice-presidente?

Capitão Nascimento diz

Sim. Caguetaram ele: "O Zero Dois não está comendo!" E não é que o filho da puta tava com nojinho."

Kyuu diz

É verdade que a FIFA tem mudado a cor da roupa dos árbitros por sua causa?

Capitão Nascimento diz

É. Depois de uns jogos, eu andei falando com uns árbitros que apitaram contra o meu time. Falei pra eles: "Tira essa roupa preta porque tu não merece usar! Tu não é juiz! Tu é MULEQUE!!! "

Kyuu diz

O que o senhor achou da invasão do Iraque pelas tropas americanas?

Capitão Nascimento diz

Eu avisei que essa porra ia dar merda!

Kyuu diz

Conte para nós como foi que o senhor solucionou o caso do assassinato dos Richthofen?

Capitão Nascimento diz

Foi mais ou menos assim: Eu cheguei pra Tiazinha e falei: Vou perguntar só uma vez! Quem matou esses dois aqui? Você é o que? Ah você é estudante? Vem cá estudante! Bota a cara aqui! Quem matou esses dois aqui? Fala! Fala estudante! Pode falar! Fala! Um de vocês é o CARALHO! Um de vocês é o CARALHO! Quem matou foi VOCÊ! Quem matou foi VOCÊ! Você é que financiou essa MERDA! Sua maconheira!

Kyuu diz

Se o senhor encontrasse Suzane na rua, o que diria a ela?

Capitão Nascimento diz

Zero sete! traz a doze aí!

Kyuu diz

É verdade que o senhor já se encontrou com o Papa?

Capitão Nascimento diz

Pessoalmente não. Mas o João Paulo II sempre pagava os meus "fiados na praça". Então pra retribuir a gentileza eu mesmo queria pagar um hotel do grupo Cavalcante, pra ele ficar hospedado em Copacabana quando ele veio no Rio de Janeiro.

Mas ele não quis e preferiu ficar na casa do bispo no alto do morro.

Kyuu diz

E por que o senhor acha que o Papa é tão camarada assim com o senhor?

Capitão Nascimento diz

Talvez porque ele não tenha coragem de me cobrar quando eu mando pôr na conta dele. Ou talvez porque ele seja camarada mesmo. Mas o fato é que o Papa precisa do BOPE. E oBOPE precisa de mim. Logo, o Papa precisa de mim.

Kyuu diz

É verdade que o senhor fez Chuck Norris e Jack Bauer pedirem pra sair do curso do BOPE?

Capitão Nascimento diz

Tá de sacanagem comigo, senhor kyuu!? Tá de sacanagem comigo!? Acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com atorzinho de Hollywood, senhor kyuu!?

Kyuu diz

Dizem por aí que quando o senhor se aposentar do BOPE o senhor tem planos de abrir uma funerária. Isso procede?

Capitão Nascimento diz

Não. Isso é boato. Eu jamais abriria uma funerária, porque o que eu gosto mesmo é de estragar velório. E, lembrando uma coisa, eu já disse pra não falar do meu batalhão, tá ouvindo? Nesta porra ninguém fala do meu batalhão!

Kyuu diz

O senhor já conhecia o HUMOR LUTO?

Capitão Nascimento diz

Os "aspiras" lá do batalhão me falaram sobre esse tal site dos senhores! Disseram que os senhores são uns fanfarrões. Aí quando os senhores me ligaram eu acessei antes só pra saber do que se tratava. Vi até que tinha umas piadinhas sobre mim e sobre o BOPE. Algumas até engraçadas.

Kyuu diz

O que o senhor achou do nosso sistema de publicação comunitária de piadas on-line?

Capitão Nascimento diz

Achei interessante! Mas infelizmente aqui as coisas funcionam assim: O sistema trabalha para o sistema... e quem quer rir tem que fazer rir...

Kyuu diz

E o senhor acha que nosso site virá a ser famoso um dia?

Capitão Nascimento diz

Nunca serão, senhor kyuu! Jamais serão!

Kyuu diz

Senhor nascimento que o senhor acha da Tropa?

Capitão Nascimento diz

A tropa é muito boa porque?(então senhor nascimento Senta o dedo nessa porra e mata o repórter).

Kyuu 2 diz

(repórter 2)Qual é a próxima ação do BOPE que o senhor vai participar?

Capitão Nascimento diz

Agora eu não saio mais pra subir favela, meu filho nasceu né. Essa pica não é mais minha. Essa pica agora é do aspira, ou melhor dizendo, do novo Capitão, o Matias.

Eu agora fico apenas na parte de montar as Estratégias. Em inglês Strategy, em francês Stratégie, em espanhol Estrategia, em alemão Strategie, em russo Стратегия, em MiguxêsIxxTrAteHXiA, em italiano Strategia, em cearês aprumado, em baianês na cocó, em aramaico...

mas...o que!!! O senhor está dormindo senhor kyuu??!!?!! Oh, senhor kyuu!!!!!!!!!!!!

Kyuu 2 diz

Sim, senhor!

Capitão Nascimento diz

Tenha a bondade...

Senhor kyuu, se o senhor deixar essa granada cair, o senhor vai explodir os seus colegas repórteres, o senhor vai explodir os meus auxiliares, o senhor vai me explodir. O senhor vai dormir, senhor kyuu?!

Kyuu 2 diz

Não, senhor!

Capitão Nascimento diz

Estamos todos confiando no senhor. Vamos retomar a entrevista.

Kyuu 2 diz

Anh... E o senhor está tendo sucesso nessa sua nova missão?

Capitão Nascimento diz

Missão dada é missão cumprida!

Kyuu 2 diz

Afinal, onde o senhor aprendeu a carregar corpo?

Capitão Nascimento diz

Tá de sacanagem de novo, Sr. kyuu? Já vi que os senhores são uns fanfarrões! Foi no Acre, Sr. kyuu!

Kyuu 2 diz

Sim, eu entendo! E pra concluir, o senhor tem mais umas palavras para nós e aos demais que tão te ouvindo?

Capitão Nascimento diz

Eu tenho sim. Com o BOPE, nós iremos limpar o país dessa imundície dos crimes organizados e da política suja.

Agora eu tenho uma missão importante para cumprir. VAZEM DAQUI!

Kyuu 2 diz

Mas capitão, nós ainda não terminamos o curso.

Capitão Nascimento diz

Ah num terminou não, é? ENTÃO PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR! O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR PASSA A NOITE INTEIRA ESCREVENDO PIADINHA NA INTERNET? O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR SÓ FICA VAGABUNDANDO NO TRABALHO PRA ESCREVER ARTIGO ENGRAÇADINHO No Humor Luto? O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR FICA NO Humor Luto AO INVÉS DE FAZER O TRABALHO DA Escola?

Sabe porque o senhor vai desistir, senhor kyuu? Porque o senhor é um fraco, senhor kyuu!!! Porque o senhor é um Nerd, senhor kyuu!!! E aqui nós não aceitamos nerds, senhor kyuu!! Aqui nerd não entra!! Porque o lugar do senhor é com PUTA dor, senhor kyuu! O lugar do senhor é com blogueiro, senhor kyuu! O lugar do senhor é com site de piadinha, senhor kyuu !!!

Kyuu 2 diz

SENHOR! NÓS DESISTIMOS, SENHOR!

Capitão Nascimento diz

MWAHAHAHAHAHA! Os senhores estão fazendo seu coordenador muito feliz, senhores! Muito obrigado!!!!!

Kyuu 2 diz

Er... e o que fazemos com essa granada?

Capitão Nascimento diz

Vai jogar no chão? Vai enfiar no cu? Então come essa porra ou o senhor esta com nojinho, senhor kyuu?

"TOCOS" FEMININOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS

Só para as mulheres não acharem que estou cometendo uma injustiça

Esse são para os homens chatos que não sabem o que essas frases significam

1."Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)

2. "Ha uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)

3. "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)

6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. "O problema não é você, sou eu." (é você)

8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)

10. "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)

OS 10 "FORAS" MASCULINOS MAIS FREQUENTES:

Bom esse aqui é uma listas para as mulheres burras que não entendem quando um homem diz essas seguintes frases

1. "Você é uma irmã para mim." (você é feia)

2. "Há uma pequena diferença de idade entre nos." (você é feia)

3. "Eu não quero me envolver agora." (você é feia)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)

5. "Já tenho namorada." (você é feia)

6. "Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)

7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)

8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)

9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)

10."Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)


As coisas como elas são!

Entrevista com -Juninho

INVASÃO

Olá, eu sou a Luane e achei por bem fazer uma entrevista com o administrador do blog para sabermos de quem se trata esse indivíduo...

Minha fotinha XD

Minha Ficha Técnica

Nome: Luane

Idade: 22 anos

Origem: A cidade em que muitos sonham em passar o carnaval...Salvador, Bahia

e chega, com mais posso comprometer a minha reputação!

Luane: Senhor kyuu, Juninho- kun, Juninho... é assim que o senhor se apresenta a sociedade??

Juninho-kun : Isso msm

sou procurado em vários países

por trafico de minha beleza

então uso nomes falsos

Luane: Kyuu... por favor, fique de pé e levante sua mão direita e diga... ''Falarei a verdade, somente a verdade e não tenho o direito de me manter calado e tudo que Luane mandar ou perguntar será uma ordem''

Juninho-kun : Eu num vou dizer isso

Luane: É uma ordem minha...

Juninho-kun : Olha tudo aqui funciona na base da troca

eu faço isso e o q vc me dá

Luane: Um tapa, eu sei que você gosta... hehehehe

Juninho-kun : o q vc disse

Luane: Vamos mudar se assunto... Kyuu você é gay?

Juninho-kun : Não eu num sou gay

Luane: (pessoal, ele ficou meio tenso, abafem o caso)

Mas porque você dá pinta?

Juninho-kun : Não eu não dou pinta

Luane: Você é marginal?

Juninho-kun : Em q sentido

Luane: Você se acha marginal?

Juninho-kun : Sim

roubei chocolate

Luane: E deu para seu namorado?

Juninho-kun : eu não tenho nado

espera ai vc é uma estagiaria porq está fazendo esse tipo de pergunta

Luane: Não, eu sou uma amiga do senhor

(ele sempre perde a medida quando bebe... aff)

Você usa drogas além do uso excessivo de álcool?

Juninho-kun : Sim

minha droga preferida é o AMOR

Luane: Humm... sei... aquelas pílulas que vendem em rave não é isso?

Juninho-kun : Não

não uso isso

Luane: Você ama alguém?

Juninho-kun : Sim

Luane: É o seu namorado?

Juninho-kun : Eu não tenho namorado

PRODUÇÃO QUEM CHAMO ESSA MULHER AQUI

Luane: (uuiii ele ficou muuuuito tenso)

Fui eu quem me auto- convidei... algum problema? vai encarar?

Juninho-kun : MELHOR NAUM

Luane: Qual o seu propósito nesse mundo?

Juninho-kun : engravidar o Maximo de mulheres possível

nesse caso so uma

e o nome dela começa

com A e termina com A

Luane: Aaaaah... humm... seeeiii

Juninho-kun : próxima pergunta

Luane: O que você têm a dizer sobre a órbita interplanetária?

Juninho-kun : eu acho q é uma grande orgia

areta

o anel de saturno

e junta a terra e mercúrio

seria um pênis

so q com uma bola maior q a outra

Luane: Andei sabendo que o senhor é viciado em filme pornô, o que você tem a dizer sobre isso?

Juninho-kun : Não sou viciado em vídeo pornô

nunca assisti um

Luane: Você é virgem?

Juninho-kun : Não

Luane: Você é gay?

Juninho-kun : Não

Luane: Já frequentou uma sauna gay?

Juninho-kun : não

Luane: Já fez sexo com homem?

Juninho-kun : não nunca fiz

e nunca irei fazer

Luane: Você é passivo?

(quanta demora pra responder... o silêncio diz que sim)

Juninho-kun : cara

eu num sou viado

nem gay

sou 100% hetero

Luane: O que você faria com R$1.000.000 de reais ou dólares ou euros (1 milhão é 1 milhão e não faz diferença)??

Juninho-kun : montaria um arem

Luane: Com homens?

Juninho-kun : com mulheres

Luane: Que tipos ?

Juninho-kun : loiras morenas

ruivas

e 4 asiaticas

Luane: O que você pretende com o blog?

Juninho-kun : diverti as pessoas

eles estão muito triste

o mundo está triste

e aproveitando q eu sou retardado

tira proveito disso

Luane: Eu não sou triste!

Luane: Retardado??? Se descreva...

Juninho-kun : muito lindo

divertido

amigo

sincero

e fodão

e 95% retardado

Luane: É, te conheço a 1 ano e não reconheço nada a cima descrito mas vamos ao que interessa... você é gay?

Juninho-kun : produção tira essa mulher daki

Luane: hehehehe

Luane: O que você acha de mim?

Juninho-kun : Vc é muito gostosa

transaria com vc durantes horas

Luane: Isso eu já sei... algo novo por favor...

Juninho-kun : vc é foda igual a mim

Luane: ALGOOO NOVOOOOOOO...

hehehehehe

Juninho-kun : ah vc é vesga

Luane: Mentira!

Juninho-kun : verdade

Luane: Prove

Juninho-kun : se ajoelhe q eu provo q vc é vesga

Luane: Foi sem graça essa piada

Juninho-kun : num importa

Luane: Por que você não ajoelha?

Juninho-kun : tudo bem

Luane: (Eu mando nele hahahaha)

Luane: O que você achou da entrevista?

Juninho-kun : uma merda

o povo q lê isso num tem mais o q fazer

vão ler a Bíblia

Luane: O que você achou da entrevistadora?

Juninho-kun : Gostosa

Luane: Me respeite

Feche a cara

E o zíper

Juninho-kun : oka oka

Luane: Bom... é isso aí galera... perdi minha noite fazendo essa MERDA de entrevista, que não vai levar o mundo a lugar algum, podem xingar o Kyuu é ele quem não presta... eeee tamojuntoemisturado...

Bjs

Luane: Tchau!

Juninho-kun : eu nda

vc q fico insistindo

e bom agora da pra vc me devolver

Minha cueca

Luane: Não devolvo, Vou fazer macumba

Se feche

Juninho-kun : mas vc q ta aberta

Luane: Tô aberta pra Jesus.... Luz

hahahaha

Juninho-kun : ah desculpa ai

Luane: Você é meu ''broder''

Ou não?

Juninho-kun : sou sim

sou seu tudo

Luane: Isso a gente conversa em off

Juninho-kun : oka

Luane: Produçãaaaoooo

Cadê meu cachê?

estagiaro Sandro diz

Isso é com

o kyuu

Luane: É melhor eu chamar meus ADEVOGADOS

Juninho-kun : advogados

?

Luane: Esquece, pague o rango que está tudo certo

Juninho-kun :bom vamos sair agora

tomar um drink

Luane: Ok

eu vou de EU e vou deixar EU MESMA em casa (tenho dupla personalidade)

nos encontramos lá

Juninho-kun : bom fui

Entrevista com -Kratos

Hoje vamos entrevistar um cara realmente fodão,seu nome é Kratos nossa equipe teve a burrice coragem de entrevistá-lo.

Kyuu diz

Primeiramente boa noite Kratos, é um grande prazer poder entrevistá-lo hoje, por favor não me mate.

Kratos diz

I'll make you suffer!

Kyuu diz

Ah... bom, vamos começar então! Kratos, por que tanta raiva do mundo?

Kratos diz

Não é exatamente do mundo, só de algumas divindades gregas, bestas mitológicas, alguns heroizinhos metidos à besta, de você, e de quem vai ler essa entrevista.

Kyuu diz

Qual o seu nome completo?

Kratos diz

Kratos, não tenho sobrenome. Só pessoas medíocres possuem sobrenomes. Nós, deuses, só possuímos um, como Ares, Zeus, Athenas.

Kyuu diz

Mas Chuck Norris possui dois nomes, então ele não é um deus?

Kratos diz

O Chuck é um caso à parte.

Kyuu diz

Ok, então. Kratos, acho que uma pergunta que todos se fazem em casa é: qual o motivo da sua tatuagem vermelha?

Kratos diz

Identificação da gangue, toda gangue tem uma tatuagem que a identifica. Essa vermelha é a da minha gangue, a "Ghost of Sparta".

Kyuu diz

Ah, você tem uma gangue, e ela possui muitos territórios conquistados?

Kratos diz

Só alguns... toda a Grécia, o Monte Olympus, toda a Europa, dois terços da Rússia, a Oceania, a América com exeção da Guiana Francesa e a África.

Kyuu diz

E ela é uma gangue grande, com muitos membros?

Kratos diz

Não, sou só eu.

Kyuu diz

Kratos, você se arrepende de ter matado a Athena no final do segundo jogo? Se sim, por quê?

Kratos diz

Me arrependo sim, porque ela eu a matei antes de tirar sua virgindade... Maldito Zeus! I WILL make you suffer!!

Kyuu diz

Outra pergunta que muita gente se faz é: quem era aquela velhinha que fala com você no seu primeiro jogo, na cena em que você mata a sua família?

Kratos diz

Era a minha sogra, ela era o maldita bruxa oráculo daquele vilarejo e usou seus poderes para grudar aquele pozinho branco em mim... no jogo não mostra que eu matei ela porque foi uma morte lenta e dolorosa.

Kyuu diz

Mas por que você matou ela de uma forma lenta e dolorosa?

Kratos diz

Porque eu tenho mania de limpeza, e por causa dela não consigo mais me limpar. Esse pó branco fica grudado em mim.

Kyuu diz

Kratos, quais os seus planos para o futuro?

Kratos diz

Ter um encontro com Zeus que vai fazer os interrogatórios do Cap. Nascimento parecerem um bate-papo tomando chá.

Kyuu diz

Muito obrigado por essa entrevista, Kratos, boa noite e boa sorte em seu próximo encontro com Zeus.

Kratos diz

agora... I'll make you suffer!

Kyuu diz

Hã... o quê?... AH, AH ... SOCORROOOOO AAHHHH..........!!!!

Nosso entrevistador foi encontrado morto depois. Provavelmente executado pelo combo quadrado, quadrado, triângulo. Essa entrevista foi encontrada dentro de um baú de red orbs em alguma ruína abandonada da Grécia

Pirâmide universal de classificação de mulheres

Pra não trepar:

Você não serve nem pra uma fodinha quando você foge das seguintes regras:

1. Pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia;

2. Não pode ter pinta enorme/caroço no meio das tetas;

3. Não pode ser porca.

Se você não se classifica dentro dessas possibilidades você serve pelo menos para um homem trepar e depois sumir!!

Pra trepar e sumir:

É bem simples, você se encaixa em um dos seguintes casos:

1. Você é meia boca, e liberou pra ele no dia que o conheceu na balada;

2. Você é no máximo pra trepar às vezes, mas acha que é pra casar;

3. Você é vadia, mas tá apaixonada;

4. Você é bonita e/ou gostosa, mas é tão chata/cara, que é melhor sumir;

5. Você é casada e o corno é bravo/violento.

Sair dessa classificação normalmente depende só de você. Se você se encaixa no número 1, pode vir a ser até uma Pantufa, mulheres que se encaixam no número 2 podem subir ao “cargo” de se trepar às vezes, porém o mais provável é que você vire uma trepadinha estepe. A número 3 tem a grande chance de virar uma Pra swing/voyer ou Pra trepar sempre, número 4 normalmente é promovida a Trepadinha estepe e a número 5 fica indefinida até ficar solteira ou garantir sigilo absoluto.

Resumindo, você é a parceira ideal da foda mágica.

Trepadinha estepe:

Manja aquele domingão, o coringão perdeu, o cara não come ninguém faz tempo, não tá fazendo nada…é pra essa mulher que ele vai ligar!

Esse tipo de mulher normalmente se encaixa em mais um lugar na pirâmide, pois isso é uma característica coringa, pode ser estepe e Fuck Friend, pode ser estepe e pantufa…

Você é esse tipo de mulher quando:

1. Quando o cara liga, você vai, quando o cara pede você dá;

2. Você é apaixonada pelo cara, E não é chata;

3. O cara te maltrata, mas mesmo assim você corre pra ele.

Pode chamar a gente de canalha, de cafajeste o que for, nossa resposta será: “Você que é burra!”. A gente pode ficar anos sem falar com vocês “estepes”, assim que nós chamamos vocês vem correndo, isso quando não se oferecem, manjam a letra de “Piriguete”? Então, o conceito é o mesmo. “Estepe” é tipo aquele miojo que você guarda para emergências, bateu fome e não tem nada pra comer? É só pegar e correr pro abraço!!!

Pra trepar às vezes:

Estão nessa categoria as garotas que são gostosinhas, boa companhia, não enxem muito o saco, mas também não correm pra você sempre que você chama, são mulheres que curtem uma foda e não o cara. Normalmente são chatinhas e frescas.

Pra trepar sempre:

É aquela menina gostosa, que também adora uma foda, é vadia, mas é discreta. Apesar de todas as qualidades ela costuma ser chatinha, por isso não vale à pena ter nenhum tipo de relacionamento sério com ela.

É meramente físico

Com a garota que a gente trepa sempre a parada é só física, entende? Diferente da estepe gosta de você. Ah, antes que alguém tenha alguma dúvida, a que você trepa às vezes é igual a pra trepar sempre do ponto de vista psicológico, só que menos gostosa, sacou?

Pra swing/voyer:

Normalmente é uma pra trepar às vezes/sempre só que mais cachorra.

Segue a regra do pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia. É aquela cocota que te dedica uma nawebcam, mostra os seios, topa suruba, troca de casal, etc, etc,etc.

Ela não gosta de uma foda, ela ama, ela é apaixonada por foda!

Pantufa:

É a mina que você come sempre, todo final de semana, mas não assume.

Ela não é nem gostosinha, ela não é bonita, você pegou ela chapado…ela de te deu mó trato, pulou pra caramba, rebolou até, a melhor foda do universo é com ela…

Não dá coragem de contar pra ninguém a furunfada, não dá coragem de andar com ela na rua, pô, mas ela mete bem, é gente boa…Pantufa!!! É confortável em casa, mas na rua pega mal pra caraio.

Melhor assim, você não divulga que ela é pró na cama e come sozinho…ou pelo menos fica achando isso…

Fuck Friend:

É sua amiga gostosa, aquela amizade de confiança mútua e vocês trasam! =D

Fácil assim, os dois tão solteiros, sem fazer nada em casa, um liga pro outro, dá umazinha e depois tá tudo certo, sem frescuras, sem arrependimentos, sem estragar a amizade.

Um é o estepe do outro! E a garota não precisa ser necessariamente vadia, porra, é tua amiga!

Acredito piamente que essa é a mais bela forma de amizade e, também é um dos melhores tipos de mulher que um cara pode conhecer.

Sejam assim meninas, é o melhor conselho que eu posso dar!

Pra andar de mãos dadas no shopping:

Pro cara querer andar de mãos dadas com você deve seguir as seguintes especificações:

1. Tem que ser linda e gostosa;

2. Senão for linda, pode ser bonitinha, mas tem que ser gostosa;

3. Senão for gostosa, não pode ser gorda e tem que ser linda;

4. Senão for gostosa, e não for linda, não é;

5. Se for muito gostosa, pode ser meia boca;

6. Se for muito linda, pode não ser gostosa, mas não pode ser gorda (pode ser gordinha delícia);

7. Se for gorda escrota, não é.

Se você não se encaixa nesses pré-requisitos, se fodeu, o cara não vai sair com você…até pode vai, mas nunca em um lugar de grande movimentação, ele tem que manter a fama de mal e não pode aparecer por aí de mãos dadas com uma mina que vai deixá-lo com fama de São Jorge.

Outro ponto importante, ser safada nesse caso é um adicional (punhetinha no cinema é muito bom =D), ser vadia já vai te tirar dessa classificação, porque por mais que você e o mané não tenham nada sério, ele fica com fama de corno entre outras coisas nada agradáveis que ele não quer ser chamado.

Pra namorar:

Porra, você gosta da menina, ela é gente boa, bonita, gostosa e mete bem, é claro que é pra namorar. Os pré-requisitos físicos da garota para namorar são os mesmos daquela pra andar de mãos dadas no shopping, a diferença é que nesse caso tem um sentimento.

Nesse caso vadia nem pensar, tem que além de tudo ter imagem de boa moça (dama na mesa, puta na cama é o ideal).

Ter um gosto não muito caro também conta!

Obs.: Não é por isso que o cara vai te namorar. ;]

Obs. 2: Pensar em casar diminui seus pontos nessa categoria.

Pra casar

Manja aquela que acha que coloca o pião na linha? Que é responsável, que você vê que é uma pessoa de caráter?

Aquela que não dá escândalo, deixa ir jogar bola com os amigos, cozinha, lava, passa e ainda pensa. Pra ser perfeita falta saber jogar vídeo-game, gostar de futebol e torcer pro seu time!

Lógico: a mulher pra casar carrega em seu sangue os requisitos da que é para se namorar, só que essa tem quer mais bonita…enfim, cê olha pra ela e percebe que ela tá um nível acima das outras.

Coisa rara né? Se for virgem então…

Obs.: Atender os requisitos não te garante casamento.

Ah, leitoras desesperadas: Nem todos os homens pensam assim, só 95% dos heterossexuais. E não, a gente não olha pra vocês buscando uma classificação, isso vai surgir com o tempo.

Enfim, espero ter ajudado as leitoras desse blog a se encontrarem dentro das classificações masculinas, e os leitores a classificarem as garotas que comem que se relacionam corretamente.

Alguém discorda desse manual?